Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Мне больше всего понравился английский вариант, хоть русский и еврейский - неплохие

Варианты эротического анекдота.
Вот типично русский вариант эротического анекдота.
Идет в лесу по тропинке солдат, а навстречу молодка, на руках держит младенца. Тропинка узкая, столкнулись они, остановились.
Она говорит: "Солдатик, солдатик, я тебя боюся…"
Он наивно недоумевает: "Чe ты дура боисься, ты ж с младенцем".
- Да я его рядом полoжу... - потупив взор отвечает молодка.


---------------------------------------------------------------

Вот характерная для еврейского чувства юмора трактовка эротического сюжета.
Пришли к раввину супруги: "Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть".
- Ну хорошо,- говорит раввин, - так что же у вас есть? Дом у вас
есть? - Есть.
- И сколько в нем этажей? - Два.
- Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть? - Есть, конечно.
- Сколько у вас столов? - Четыре.
- Значит два тебе, два тебе. - А буфетов? - Шесть. - Тогда
три тебе, три тебе.
Ну хорошо, а детей у вас сколько? - Трое.
- А, - сказал раввин - так дело не пойдет. Вот пойдите, сделайте еще
одного, тогда я вас разведу и поделю.
Они уходят. И вдруг, еврей у дверей синагоги останавливается и говорит: "Ребе! А что будет, если родится двойня?"
Она его берет за руку и говорит: "Ну ладно, идем уже! Тоже мне, специалист!"


---------------------------------------------------------
Французский вариант, - в совершенно иной тональности.

Хозяйка говорит горничной: "Жанна, я должна тебе сообщить, что я тебя увольняю".
- Мадам, это ваше право, но вы же об этом пожалеете.
- Почему это, нахалка, я пожалею?
- Потому, что я все делаю лучше, чем вы.
- Что, например?
- Например, я готовлю лучше, чем вы, мадам.
- Кто это тебе сказал?
- Ваш муж, мадам.
- И что же еще ты делаешь лучше,чем я?
- Ну, я убираю, стираю, глажу лучше, чем вы.
- А это кто тебе сказал?
- Ваш сын, мадам.
- Да? И что же еще ты делаешь лучше меня?
- Если уж вы так настойчиво спрашиваете, скажу, что я и в постели лучше,чем вы.
- А это кто же тебе сказал?
- Ваш шофер, - мсье Жак.
-----------------------------------------------------------------
А вот пример специфически английского варианта эротического сюжета.
Молодожены просыпаются после первой брачной ночи, им приносят в постель кофе, булочки, журналы. Он листает журнал и говорит: "Дорогая, посмотрите, как интересно, - химики нашли способ, с помощью которого
можно курицу превратить в петуха. Не правда ли, дорогая, как интересно?"
- О да, сэр, очень интересно.
- А скажите, дорогая, вы, например, хотели бы превратиться в мужчину?


- А вы, сэр? - последовал ответ.
-----------------------------------------------------------------------
Финский вариант сюжета.
Командир пограничной заставы, желая отметить хорошую службу сержанта Виролайнена, недавно женившегося, разрешил ему на три дня отправиться
на побывку домой. Сержант встал на лыжи и побежал домой, на другой край страны. Когда он вернулся в срок, командир выстроил весь взвод и, в воспитательных
целях, сказал: "Сержант Виролайнен, расскажи нам, что ты сделал первым делом, прибежав домой?"
- Первым делом я лег с женой в постель.
- Правильно, сержант, а что ты сделал потом?
- Потом я снял лыжи....
old hippy

Вы уже знаете, что умер Слава Сэ, хороший писатель. Ему было только 52 года


Разумеется, я не собираюсь писать никакого некролога о человеке, про которого ничего не знал.
Вот здесь некоторые сведения о нём:
https://www.kommersant.ru/doc/4866819
Просто я с удовольствием его читал.
В память о нём, один из рассказов:


Все женщины делают это.

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска.
Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен.
Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужским рубашкам. Таковую следует надеть поверх трусов и сверкать туда-сюда. Это старинная эротическая традиция. Нет лучшего подарка для дикого мужчины, чем скакать в его сорочке по его жилищу.
Девчонки знают, чего хотят. Когда, застегнув воротник на груди, она пробегает мимо вас по важным делам, не полюбить её невозможно.
Многие не носят каблуков, или узких платьев, или шляп. Но рубашку, пять размеров больше своего, носят все. Сначала девушка прячется в душ, мурлычет там и плещется. Потом выходит и взглядом как бы просит прощения за излишне открытые ноги. Она бы и рада одеться скромнее, но пижама в маленькую зелёную собачку осталась дома. И теперь она - измученная неловкостью жертва обстоятельств с неуместно красивыми ногами.
И сразу видно, какая она беззащитная и какие синие у неё глаза. Ещё можно намотать на голову полотенце. Со стороны будет казаться, полотенце вот-вот перевесит и вся фигура упадёт. Пусть всем будет тревожно за её зыбкий силуэт. С полотенцем можно прийти на кухню. Усесться, поджать ноги так, чтобы колени были бы видны отовсюду. И просто пить чай. И если хозяин до ночи не соберётся подарить ей млечный путь, значит он или в обмороке, или сам женщина.
Если девушка просит у вас сорочку, это высшее доверие. И в ближайшие два-три года, возможно, в вашей жизни наступит август с сеновалом.
Жители Тробрианских островов вместо прелюдии обгрызают ресницы партнёра. Племя сиронио приветствует поедание волосяных паразитов. Якобы, это возбуждает. В Корее колют иглой корень одноглазого змея. В Африке садятся попой на муравейник. В Микронезии даже не хочу говорить, зачем им муравьи. Страшно подумать, на что приходится идти народам, когда мужчина не может одолжить даме рубашку.
Одноклассник Ваня рассказал. У него есть батистовая сорочка с надписью Соса-сола. Куплена с рук в Париже. На груди помидорное пятно. Он пять лет хранил её в отдельном месте в центре шкафа. Всё мечтал, его Настя вернётся и выйдет из душа в Соса-соле, как когда-то раньше. От одиночества он раскладывал рубашку на диване, подходил и гладил. Такой романтический идиот. И все знакомые женского пола, со всеми своими сисями, проигрывали мятой тряпочке в шкафу. Ваня никому не давал её носить.
Но однажды встретилась хозяйственная Рая. Она постирала Соса-солу и надела. Настоящий батист, для ночнушки - идеально.
В голове у Вани случились путаница и наложение образов. Он бы наорал на Раю, но не смог в присутствии Соса-солы. Как потом показала жизнь, кто у него в Соса-соле, тот и есть любимая женщина.
Я когда узнал, поклялся не занимать у Вани одежду. Вдруг это окажется папин пиджак и придётся Ваню усыновлять. А раньше ещё у него была Света и совсем неизвестно, что она носила из его запасов.
У меня самого есть итальянская рубашка под запонки, но я вам о ней ничего не скажу.
Слава Сэ (1969 - 2021)
old hippy

Мир – сиськам, война – бюстгальтерам!

У мужиков одно на уме. У палестинцев тем более. Они даже устраивают ночные обстрелы, чтобы застать нас, женщин, врасплох. Это они так задают любимый мужской вопрос: "А во что ты сейчас одета?"
Потому что когда в три часа ночи воет сирена и есть всего от 15 до 60 секунд, чтобы добежать до защищённого от попадания ракеты места, то бежишь в чем министр финансов родил во время предыдущих локдаунов. То есть, в застиранной пижаме.
И на лестничной клетке встречаешь Фриду из шестой квартиры – незамужнюю собаку женского пола, которая даже спит при полном параде. Как будто ей ХАМАС позвонил за два часа до бомбежки и велел привести себя в порядок.
А потому что она –прости, господи! И только и думает как бы увести из семьи Ицика из пятой квартиры и Василия из девятой.
Женщины Израиля быстро осознали свою ошибку. И на следующий день из магазинов наряду с консервами, фонариками и водой начали молниеносно исчезать дорогие пижамы и ночнушки с функцией поддерживания груди. Потому что никакой ХАМАС не заставит нас спать в лифчиках!
И если раньше все хотели пижамы подешевле (муж и в такой узнает), то теперь ради Фриды из шестой квартиры все хотят дорохо и бахато. Ведь приходится с соседями сидеть полночи на лестничной клетке. Так что бигуди на ночь и маски резко отменяются.
Мужики, кстати, тоже подтянулись. Если раньше они выскакивали в любимых трусах знаменитого израильского фасона, открывающего половину задницы, и в следах от бандитской пули кетчупа, то теперь мужики спят в новых трусах, купленных на базаре у Мусы, брат которого держит трикотажную фабрику рядом с тем зданием в Газе, из которого запускают ракеты. Чистая майка комплектом прилагается к трусам, украшенным портретами Рональдо и Месси.
Некоторые неженатые мужики вместе с телефоном даже захватывают с собой гантельку и ненавязчиво проигрывают мышцой, типа разминая руки. Ну все равно ж сидим! Так можно и товар лицом показать! Мол, вот я какой спортивный и сильный. И в случае чего защитю от опасности.
Так что ХАМАС может и думает, что это война. А на самом деле это конкурс пижам и бесплатные знакомства без всяких там инетов. Тем более, что инет все время отключается. Мужики помоложе успевают добежать и до соседнего здания, так как в своем уже со всеми перезнакомились.
И если бы брат Мусы из Газы был умный, он бы к ракете привязывал бы пакеты с бельем. Напрямую от производителя к покупателю (а зачем таки переплачивать посредникам?) Только лифчики пусть оставит для своих. Нас, женщин Израиля, не сломить! Как спали без лифчиков, так и будем спать. Мир – сиськам, война – бюстгальтерам!
old hippy

Этот материал старый

Кого поддерживали эти милые девушки в 2016-н году уже неважно.
Но я его сейчас только встретил и публикую ради фотографии. Мне было интересно, как выглядят наши простые американские труженицы тела. Знаете, ничего особенного. В Амстердаме девушки были покрасивше. Впрочем, Лас-Вегас - провинция. Куда ему до Европы?



Проститутки поддерживают Хиллари

Hookers for Hillary


Накануне предстоящих в Неввде кокусов демократической партии сотрудницы знаменитого местного борделя Moonlite Bunny Ranch возобновили aгитационную кампанию за Хиллари Клинтон.


Движение «Проститутки за Хиллари» возникло в апреле прошлого года, когда бывший госсекретарь объяявила о намерении баллотироваться в президенты. Теперь спустя десять месяцев и накануне первичных выборов в штате, движение набрало новую силу.


Владелец борделя Деннис Хоф придерживается либертарианских взглядов и на выборах 2008 и 2012 годов убеждал своих сотрудниц поддержать Рона Пола. «Но потом я обратил внимание, — рассказал он журналисту английской «Гардиан», — что мои девочки сторонницы демократов и решил сменить партию. Да и моя работа подразумевает более либеральный подход к вещам».


Что же касается сотрудниц сексуального труда, то они считают, что Хиллари устранит экономическое неравенство в стране, которое и привело их в бордель. Ведь до этой работы многие из них с трудом сводили концы с концами. А кроме того они считают, что «женщина всегда должна помочь другой женщине».

old hippy

Эти строки Киплинга о них


Моя предыдущая запись была как бы второй частью моего диптиха о двух великих политиках нашего времени.
Первая часть здесь:

https://dandorfman.livejournal.com/1513739.html

Цитирую из той записи:

В американских СМИ, за исключением FOX NEWS не пишут о том, что Трамп может поладить с очередным Кимом, а это будет прорыв, которого не добивался никто из его предшественников.
Молчат о том, что Ким уже освободил трех американских граждан, которые много лет сидели у Кима в тюрьме.
О разрыве соглашения с Ираном пишут мало, но конечно осуждают Трампа. Как он мог, не верить таким кристально честным и аллахобоязненным бородочам?
Кому тогда вообще верить, если не им?
Разумеется, про предстоящее открытие посольства в Иерусалиме тоже молчат.
Не говоря уже о таких мелочах, как почти нулевой уровень безработицы, подобных процентов я вообще не помню даже в тучные годы всяких интернетных бумов конца девяностых.
Обо всем остальном, связанным с реальными проблемами людей, а не с тем, что волнует СМИ и чем обязаны озадачиваться их читатели и зрители, тоже мало вспоминают
А обязаны они интересоваться тем, трахал Трамп за десять лет за выборов эту блядь или не трахал. А если трахал, то платил или не платил.
Да, это очень важно для нашей страны, которую представляют ее правдивые и объективные СМИ, знать, было или не было.


Они оба - одиноки, а вокруг - вой и травля. Но они наперекор всему не сворачивают с того пути, который выбрали.
И великий поэт написал свои великие строки, как будто бы зная о том, что именно им проходится преодолевать и как при этом надо выдержать:

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;

Пусть час не пробил - жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы - не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
Не забывая, что их голос лжив;

Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать с основ.

Умей поставить в радостной надежде,
На карту все, что накопил с трудом,
Все проиграть и нищим стать, как прежде,
И никогда не пожалеть о том,

Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя с царями,
Останься честен, говоря с толпой;
Будь прям и тверд с врагами и друзьями,
Пусть все, в свой час, считаются с тобой.
old hippy

А из зала мне: "Давай все подробности!"


В американских СМИ, за исключением FOX NEWS не пишут о том, что Трамп может поладить с очередным Кимом, а это будет прорыв, которого не добивался никто из его предшественников.
Молчат о том, что Ким уже освободил трех американских граждан, которые много лет сидели у Кима в тюрьме.
О разрыве соглашения с Ираном пишут мало, но конечно осуждают Трампа. Как он мог, не верить таким кристально честным и аллахобоязненным бородочам?
Кому тогда вообще верить, если не им?
Разумеется, про предстоящее открытие посольства в Иерусалиме тоже молчат.
Не говоря уже о таких мелочах, как почти нулевой уровень безработицы, подобных процентов я вообще не помню даже в тучные годы всяких интернетных бумов конца девяностых.
Обо всем остальном, связанным с реальными проблемами людей, а не с тем, что волнует СМИ и чем обязаны озадачиваться их читатели и зрители, тоже мало вспоминают
А обязаны они интересоваться тем, трахал Трамп за десять лет за выборов эту блядь или не трахал. А если трахал, то платил или не платил.
Да, это очень важно для нашей страны, которую представляют ее правдивые и объективные СМИ, знать, было или не было
.



Порноактриса Сторми Дэниелс подала в суд на Трампа за клевету

Звезда порнофильмов Стефани Клиффорд, известная под псевдонимом Сторми Дэниелс, считает, что президент США сознательно написал ложный пост о ней в Twitter.

Сторми Дэниелс будет судиться с Трампом
Сторми Дэниелс будет судиться с Трампом

Порноактриса Стефани Клиффорд, известная под псевдонимом Сторми Дэниелс, подала в суд на президента США Дональда Трампа, обвинив его в клевете, сообщает Reuters 30 апреля.

В марте 2018 года актриса рассказывала, что в 2011 году ей угрожали, заставляя молчать о связи с Трампом. По словам актрисы, она состояла в отношениях с ним в 2006 году (тогда он уже был женат на Меланье), но представители американского президента эту информацию отрицают.

Порноактриса заявила, что к ней подошел неизвестный мужчина, когда она была на парковке со своей малолетней дочерью.
Collapse )

old hippy

Фейк, фейк, фейк! Прощание с сериалом после 2-й серии.


Несчастную Людмилу осматривает Таня, торговка живым товаром из Моссада.

Первые две записи связанные с сериалом "МакМафия", я сделал, посмотрев только первую серию.
Уже в них я написал, что сериал - антисемитская и антиизраильская стряпня.
Но я не думал все-таки, что авторы сериала, среди которых сценарист с характерным именем Хуссейн Амини, пойдут дальше и покажут прямую ложь об Израиле и израильтянах.
Ложь достаточно гнусную. Поэтому дальше этот сериал я смотреть не буду.


Стряпня BBC я вижу, хочет отобрать лавры первенства у знаменитой киноленты "Еврей Зюсс" которая сделана в 1940-м году нацистами специально, чтобы поднять ярость масс.
Collapse )