Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Здесь весь текст книги:

https://dandorfman.livejournal.com/34309.html

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Какой секс? Что может быть лучше интересной беседы

Я обнаружил в ФБ подборку анекдотов на тему еврейского секса. Анекдоты на редкость тупые и не смешные. Так что сочинял их тупой антисемит, как мне кажется.
Относительно мне понравилось только эти четыре слова:


- Может чаю?
- Может сразу?


И то, не за юмор, а за краткость.

Зато картинка там подобрана идеальная. Действительно, где как не в постели могут поговорить два умных человека:

evrei-v-posteli.jpg
old hippy

Это не моя мысль, но она мне очень близка


"Я наконец понял в чём прикол собирать грибы. Это возможность гулять по лесу с ножом в руках"


Когда я иду по лесной тропинке с корзинкой в одной руке и ножичком - в другой, народeц, который мне попадается, готов заранее отдать мне наличность. Нож у меня - длинный, смотрите на 47-й секунде:

old hippy

И снова Аркадий Хайт. На этот раз не про того, что слева, а про ту, что справа


Еврейские жены
Вот вы говорите, еврейские жены – лучше всех!.. Ну, не говорите, так думаете. А вы лучше послушайте меня. Я, слава Богу, не один раз был женат. И не два. И не три. Впрочем, жены – это не деньги, их можно не считать.

Расскажу всё по порядку. Моя первая жена, Лия, была образованная женщина. Очень образованная. У нее было два высших образования. И ни одного среднего. Она всё могла объяснить: почему летают птицы, почему гремит гром, она только не могла объяснить, почему в доме никогда нет обеда. Готовить она умела всего три вещи: яйца всмятку, яйца вкрутую и яичницу. Через три месяца я уже готов был закукарекать и улететь куда глядят глаза. Но я держался. Потому что я уважаю, когда у человека высшее образование.

Единственно, с чем я не мог смириться, что она каждый вечер хочет со мной читать вслух художественную литературу.

– Адольф,– говорила она,– сними с полки Чехова. Мы почитаем вслух «Три сестры».

– Лиичка, дорогая, но я уже читал эту мансу.

– Читал?..Тогда расскажи.

– А что говорить? Обычная история. В маленьком городе жили три сестры. А там в это время стоял полк с офицерами. А в конце этот полк собрался и ушел, а три сестры смотрят вслед и плачут.

– Почему?

– Я знаю… Наверное, беременные…

Слава Богу, с литературой она от меня отвязалась. Но она взяла другую моду – тащить меня в консерваторию.

– Адольф,– сказала она,– сегодня мы идем слушать Седьмую симфонию Бетховена.

Я говорю:

– Лиичка, дорогая, я не пойму. Я же не слышал предыдущие шесть.

Но разве она меня слушала? Насильно взяла и притащила в консерваторию. Минут десять я честно послушал, потом тихо вьшел в темноте и поехал домой смотреть футбол по телевизору. В девять вечера она ворвалась домой, как прокурор:

– Почему ты ушел из консерватории?!

– Лиичка, дорогая, эта симфония не для меня. Там даже в программке написано: это для скрипки и оркестра.

Она говорит:

– Адя!..

Когда она сердилась, она меня всегда называла уменьшительно – Адя. Обычно она звала меня полным именем – Адиёт. Так она говорит:

– Адя! Ты живешь, как животное!

– Короче, что ты от меня хочешь?

– Я хочу, чтобы ты был культурным человеком, чтоб каждый вечер ты проводил со мной, читал мне книги, рассказывал последние новости…

– Я всё понял – тебе нужен телевизор. Так вот, я тебе оставляю этот телевизор, квартиру, обстановку и полное собрание сочинений товарища Достоевского. Читай своему новому мужу вслух роман «Идиот», чтоб он тоже понял, на ком женился.

Словом, я решил для себя твердо: больше я на образованной не женюсь Пусть это будет простая женщина, лишь бы она меня любила. И моя вторая жена, Роза, меня-таки любила. Очень любила. Больше меня она любила только деньги. Боже, как она их любила! Каждый вечер она садилась под лампой и начинала их пересчитывать: Ленин к Ленину, Ленин к Ленину!..

Я ей говорю:

– Роза, солнце мое, что ты так любишь Ленина? Ты что, Крупская?

Она говорит:

– Ой, ты меня сбил!.. – И начинает считать сначала.

Каждый день начинался с одного и того же: она у меня просила денег на расходы. Я как-то не выдержал, говорю:

– Деньги, деньги! Всегда ты просишь у меня только деньги! Почему ты лучше не попросить немножко ума?!

Она говорит:

– Я прошу только то, что у тебя есть.

Не буду врать: в доме был порядок, чистота, вкусный обед, но я как-то раз подсчитал, что на эти деньги мог бы себе взять повара, уборщицу, прачку, двух любовниц и еще кое-что осталось бы на мелкие расходы.

Наконец я не выдержал и сказал:

– Роза, я устал бороться с товарищем Лениным. Я ухожу и советую тебе в следующий раз взять в мужья Государственный банк. Может быть, он сможет тебя удовлетворить.

Полгода я отходил, пока не встретил Раю. Это было то, что надо. Во всех отношениях. У нее был только маленький изъян – ревность.

Каждый вечер, когда я возвращался с работы, она искала на мне следы преступления. Если она находила светлый волос – значит, я был с блондинкой, если темный – значит, я имел связь с брюнеткой. Если же она ничего не находила, она тоже начинала орать:

– Докатился! Уже с лысой начал встречаться!

Конечно, все мы живые люди. Иной раз задержишься с друзьями, придешь домой заполночь. Она не спала. Она ждала в постели, как сторожевая собака.

– Явился? – говорила она. – И сколько, по-твоему, сейчас времени?

– Я знаю?.. По-моему, часов десять.

– Десять?! А почему часы пробили один раз?

– А что ты хочешь, чтобы они еще и ноль пробили?

Каждую секунду она требовала от меня подтверждения моей любви:

– Скажи, что ты меня любишь!

– Я тебя люблю.

– Скажи, что ты меня очень любишь!

– Я тебя очень люблю.

– Скажи, что мы друг без друга не можем жить!

– Да! Мы друг без друга не можем жить. И если один из нас умрет, я перееду жить в другой город.

Наконец я понял, что добром это не кончится. Я тихо собрал вещи и оставил ей записку: «Милая, живи счастливо! Я никогда тебе не изменял, о чем буду жалеть всю свою сознательную жизнь!»

После третьего брака я себе сказал:

– Адольф, остановись. Три раза достаточно. Даже прыгунам в высоту дают всего три попытки.

Но на свою беду я встретил возле синагоги знакомого еврея. Он сказал:

– Уважаемый! Все ваши несчастья от того, что вы женитесь без рекомендации. К счастью, у меня для вас хорошая невеста: скромная, религиозная, внучка раввина. Это то, что вам надо!

Врать не буду: Дора оказалась достойная женщина. Тихая, скромная, религиозная. И всё она знала. Особенно, что нельзя. Нельзя ходить с непокрытой головой, нельзя есть вместе мясное и молочное, нельзя есть рыбу без чешуи. А что касается интимных отношений с женой, то там все нельзя! Нельзя неделю до и неделю после, нельзя в пятницу вечером и в субботу днем, в праздники – Боже упаси! А что там остается? Ейн муль ин Пурим? Раз в год по обещанию!

Каждый раз, когда я ложился в постель, она хотела сначала почитать Тору. Немножко. До утра. Я терпел-терпел и наконец говорю:

– Дора, я уважаю ваши религиозные принципы, но я хочу понять, на ком я женился: на Доре или на Торе?

Она обиделась, собрала свои умные книги и уехала на свою историческую родину. В Жмеринку.

Я иногда думаю: а вообще бывают на свете счастливые мужья? По-моему тот, кто это говорит, немножко привирает. Вот я недавно встретил своего старого школьного приятеля, Изю. Он говорит:

– Можешь меня поздравить – я женился!

– Ну? И с чем тебя поздравлять?

– О чем ты говоришь?! Это же совершенно другая жизнь. Я теперь живу как барин. Представляешь, просыпаюсь в десять утра, жена мне подает прямо в постель кофе со сливками.

Я говорю:

– Что ты врешь? Я тебя сегодня в восемь утра видел в магазине.

– Но кто-то же должен купить сливки!

Между прочим, статистика утверждает, что женщины живут на свете дольше мужчин. Но никто не знает, почему. А я знаю. Потому что у женщин нет жен. И никто им не укорачивает годы.

А вы говорите – еврейские жены лучше всех. Да я каждую еврейскую жену узнаю сразу по трем признакам: лишний вес, гениальные дети и шлимазл муж, который всё это терпит!
old hippy

"Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона"


Фамилия автора - Дмитрий Спиридонов, но я о нём никаких сведений не нашел. Фотографии - тоже. Зато девушки роскошные при этом тексте. Так что я в основном ради девушек его поставил

Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:
– Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.
Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.
– Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.
– Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!
– Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...
– Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.
– Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.
– Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.
– Вот и я думаю, - говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции?
– Думаю, всё гораздо проще, - говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный.
– Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут.
– Моего сына тоже Сашей звать, - говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы.
– Я в курсе, - говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли?
– Да, - говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить?
- В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я.
- Да, в ней, на углу.
- Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже... Сахару вам сколько?
Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю:
- Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело?
- Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили?
- Вчера мы с ним мебель в детской двигали, - говорю. – Разве нельзя?
- Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом - ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию.
- Сочувствую, - говорю я. – Почём гарнитур-то брали?
- Восемнадцать, - говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим?
- Ну, пусть ночует у вас, - говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен?
- Я не про сегодня, - говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила…
- Заканчивайте мысль, - говорю. – Раз начали.
- В общем, у меня деловое предложение, - говорит Александра-2. - Давайте уже Вовку как-то распределять между собой?
- Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»?
- Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит!
- С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком?
- Чего не умею – того не умею, - говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком?
- Зато вы его фаршированной курицей кормите, - говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш?
Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке.
- На целого Вовку я не претендую, - говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем?
- Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»?
- Например, в среду и субботу он мне не нужен, - говорит любовница. - Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары - опять старой девой задразнят, надоело…
- Согласна, - говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой?
- Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки.
Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям. Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках.
Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности).
- Насчёт физического… стесняюсь спросить, - говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас?
- Справок давать не надо, поверю на слово, - говорю я. - Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет.
- Это да, - сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй - уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь... мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден.
Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки.
- Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. – Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим.
Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие.
Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать.
old hippy

"Ой да что ж тут говорить, что ж тут спрашивать, вот стою я перед вами, словно голенькая..."


Она выпила дюрсо, а я - перцовую, за советскую американскую семью, за образцовую

https://www.dailymail.co.uk/news/article-12970377/Nikki-Haley-cheated-affair-husband-affidavits-witnesses.html

EXCLUSIVE: Nikki Haley DID cheat on husband Michael - had affairs with her comms consultant and a MARRIED South Carolina lobbyist before she became governor, sworn affidavits and new witnesses claim


By KEN SILVERSTEIN and JOSH BOSWELL FOR DAILYMAIL.COM

PUBLISHED:




ЭКСКЛЮЗИВ:
Никки Хейли ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изменяла мужу Майклу - имела романы со своим консультантом по пиару и замужним лоббистом до того, как стала губернатором, утверждают показания под присягой и новые свидетели.
51-летняя Никки Хейли опровергла утверждения о том, что изменяла своему мужу Майклу до того, как стала губернатором Южной Каролины в 2010 году, заявив, что она ему была «на 100% верна»
Теперь несколько инсайдеров Республиканской партии сообщили Daily Mail, что в то время они были прекрасно осведомлены об измене Хейли, заявив: «Об этом все говорили открыто».
Пиарщик Уилл Фолкс, 49 лет, и лоббист Ларри Марчант, 61 год, оба подписали письменные показания в 2010 году, утверждая, что у них были сексуальные отношения с Хейли.

КЕН СИЛЬВЕРШТЕЙН и ДЖОШ БОСУЭЛЛ ДЛЯ DAILYMAIL.COM

ОПУБЛИКОВАНО: 10:52 EST, 19 января 2024 г.

Daily Mail опубликовала большое расследование о личной жизни Никки Хейли в период, когда её муж воевал в Афганистане. Т.е., все эти события в основном произошли еще в первом десятилетии 21-го века. Там не менее эта тема стала актулаьной в связи с кампанией Никки Хейли в Выборах 2024 года.
Я не буду переводить большой текст из Daily Mail с массой подробностей, дал выше только многословный заголовок оттуда и семейную фотографию Никки Хейли, тоже оттуда.
В начале я поставил ссылку на Daily Mail, кто захочет может его прочесть.

Collapse )
old hippy

Взяли билеты на "Кармен"

Я почти ничего не пишу сейчас, потому что снова всю ночь хлестал ливень и наш подвал снова затоплен. Поэтому прямо с утра мы боролись с потоками воды, которые текли из стен целый день и сейчас продолжают течь.
Тем не менее, т.к. силы не беспредельны, надо передохнуть. В одном из передыхов купили билеты на "Кармен", на 27 января. Так что нас стихия не сломила и мы собираемся дожить до очередного похода в оперу.
Ну не совсем в оперу, это снова будет кинотеатр, но прямая трансляция из МЕТ.
Там на этот раз новая, во всяком случае новая для меня, звезда из Уфы, Айгуль Ахметшина.





Кармен в джинсовых шортах мне в видеоролике понравилась. Её шорты и ноги на мой взляд полностью компенсируют её странный акцент, но он не нижегородский, а уфимский, как я понимаю, при исполнении "Хабанеры" на чисто французском наречии. Но, т.к. я точно знаю, что опера - французская, догадался, что Айгуль поёт именно на этом наречии.

А это ария Хозе из оперы Бизе. И здесь ноги Айгуль видны гораздо лучше. Нормальные ноги, не так ли?

Поляк Пётр Бечала поёт хорошо, хоть он в качестве ухажера чуток пидстаркуватый. Ему 58-й годочек пошел. Но мы оперных певцов любим не только за молодость.


Как она на него ножкой топнула, а потом как прыгнет!
Но Бечала, хоть и тенор, но выдержал девушку, удержал её, а она нивроку, не пушинка, она ведь не фигуристка, а меццо-сопрано.



А тореадор мне не зашел.

old hippy

Прекращение огня продолжается, начнут отпускать захваченных солдат, мужчин и женщин (UPDATE)


UPDATE:

Теракт в Иерусалиме: 2 погибших, 7 раненых

Теракт в Иерусалиме: 2 погибших, 7 раненых
Chaim Goldberg/Flash90


30 ноября 2023, 08:06

По меньшей мере семь человек получили ранения от средней до тяжелой степени тяжести, два человека, включая девочку-подростка, погибли в результате стрельбы в районе Рамот на въезде в Иерусалим.

По сообщению спасательных служб, 16-летняя девушка была убита, пять человек находятся в тяжелом состоянии, один - в среднем и два в легком, в результате открытой стрельбы из винтовок М-16 на Сдерот Вайцман на въезде в Иерусалим. Бригады МАДА оказали им помощь.

В половине девятого появилось сообщение, что один из раненых скончался. В полиции сообщили, что двое подозреваемых террористов были нейтрализованы на месте. Силовики продолжают прочесывать местность.

Добавлю:
Про двух арабских бандитов убитых в перестрелке, пока ничего не известно.
Они открыли огонь из M-16, выскочив из своей машины. С противоположной стороны по ним открыл огонь гражданский из пистолета, а со стороны остановки подбежали два солдата, которые ожидали в своей машине автобуса чтобы пересесть на него.
Они открыли ответный огонь и убили террористов.


UPDATE2:
Если вы передвините бар ровно на 2 часа, увидите весь теракт, заснятый на видеокамеру.
old hippy

Аллегория

Прежде чем показать аллегорию Юрия Колотова, напомню тем, кто не в танке (я имею в виду не "Меркаву" и не "Леопард", это тоже такая аллегория), кто такая Кассандра:

Касса́ндра (Cassandra, др.-греч. Κασσάνδρα), называемая также Александра — в древнегреческой мифологии троянская царевна, наделённая Аполлоном даром пророчества и предвидевшая гибель Трои. За отказ во взаимности Аполлону тот сделал так, что предсказаниям Кассандры никто не верил.
Имя её стало нарицательным, в переносном смысле Кассандра — вестница несчастья



Ну а теперь сам текст аллегории, автор которой, как я уже написал выше:


yurakolotov

Эх, троянцы-троянцы
Вы, конечно не поверили Кассандре. Те из вас, что с ней вообще разговаривали, пытались её убедить, что она расистка и милитаристка.
А потом-то, конечно, многие поверили. Когда уже вас резали. И даже кричали, что всегда верили. И что про расизм - это одно, а про резню - совсем другое. Нас-то за что, да.
Но уже месяц-другой спустя те из вас, что выжили, понемногу передумали. Во-первых, вас таки не зарезали. Во-вторых, Кассандра вообще не комильфо, а замужем за греком так и вовсе. А что не замужем, а изнасилованная, так сама виновата. И вообще грик лайф мэттер.
Так что шли бы вы лесом, поумневшие троянцы.