Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Пока те, кого я знаю, надеются просто быть подальше от революционеров

Мой двоюродный брат уехал из Калифорнии, где прожил свои 30 американских лет после СССР, а мой другой двоюродный брат живет в штате Кентукки. Раньше он жил там на собственной ферме в лесной глуши и только в последние годы переселился в Луивиль, где пока у власти республиканцы. A мои друзья с Кейп-Кода купили дом в Коста-Рике и этой зимой надеются жить уже там, получив статус постоянных жителей страны.



В Америке подлый воровской переворот 2020, узурпация социалистами власти в самой ...
kstati.net
                                                                                                                                                                       

Мудрая Анна Ахматова, услышав о начале революции в России, обронила, что все будет, как во Франции, только в сто раз хуже. Французской Революцией и ее героическими событиями нас учили восторгаться с детства, не упоминая реку Сену, потекшую кровью вместо воды. Не много упоминали о детях революции, пожранных ею вместе с вампиром Робеспьером, по иронии потерявшим голову на той самой гильотине, на которой он приказал обезглавить короля Людовика Шестнадцатого.                                                    

В Америке подлый воровской переворот 2020, узурпация социалистами власти в самой капиталистической стране мира, сбросивший с трона, к счастью, пока еще не арестованного, а живого и здорового Президента Трампа, заставил вновь уткнуться в учебники истории.

Неленивый ужаснется и задохнется от ужаса или восторга, вдруг поняв, что история трех революций: Англия – 1642, Франция 1792, Россия – 1917 до того напоминают то, что происходит сейчас в Америке, что хочется перечитывать их снова, чтобы ответить не на уже неоднократно отвеченный вопрос «Кто виноват?», а на серьезный вопрос: «Что делать?»

Вандея. 1793 г.




Collapse )
old hippy

Очередное уже девяностое заседание клуба было очень интересным


Момент заседания. Слушаем Юлю, на экране - история астрономии


Кроме моего доклада, с которого заседание началось, (я уже мой доклад ставил в ЖЖ и вы его видели), было еще два доклада, Юли и Гриши.

Источник этих двух докладов - на английском, докладчики просто на русском излгали то, что подготовили на английском.
У меня не хватило энтузиазма переводить полностью оба доклада на русский, поэтому даю ссылку на их английские тезисы.

Здесь доклад Юли из её серии про историю науки. Это вторая часть, посвященная астрономии и математике:

https://docs.google.com/presentation/d/1QdDy_4NlmzFfpGzsj8l_-qHCU4j0n6GdJLE2XIPiEWM/edit#slide=id.p1

Вот здесь можно посмотреть на английском доклад Гриши об истории налогов в США.

https://docs.google.com/document/d/1dK8WqLzsyJ1GhHPPVE3u1yRjhJG_PZpw_1NBGdSlDtQ/edit

Кое-что из гришиного доклада всё-таки переведу.


6. The Great Depression Income tax
In 1924 the estate tax top rate was 40% for estates valued at over $10 million.
Then came the Great Depression. The stock market crashed in 1929, and the government found itself scrambling for money yet again. Rates on the top portion of income rose to 63% in 1932, then increased to 79% in 1936. The lowest tax bracket increased to only 4%.


6. Подоходный налог во время Великой Депрессии

В 1924 году максимальная ставка налога на имущество составляла 40% для дворцов стоимостью более 10 миллионов долларов.
Затем пришла Великая Депрессия. В 1929 году фондовый рынок рухнул, и правительство снова стало искать деньги. Ставки на верхнюю часть дохода выросли до 63% в 1932 году, а затем до 79% в 1936 году. Нижняя налоговая категория увеличилась до 4%.


Дальше Гриша отметил уже устно, в самом тексте этого не было, что большинство владельцев дорогой недвижимости отказалось от неё, т.к. даже очень богатым людям их недвижимость с такими ежегодными налогами уже была не нужна. Сам я был в Ньюпорте и удивлялся тому, что все дворцы миллиардеров конца девятнадцатого, начала двадцатого века не принадлежат их наследникам. Теперь понятно - почему. Наследникам было не по карману платить за них налоги. Эти, когда-то роскошные здания произвели на меня удручающее впечатление. Их содержит город и берёт деньги с туристов за вход. Увы, этих денег явно не хватает и они превращаются в руины.

По поводу 79 процентов, которые брали с дохода самых богатых при Рузвельте еще до войны. Я так понял, что тогда еще живому основателю компании "Форд Мотор", Генри Форду больше не было смысла интересоваться делами своей компании, у него всё равно почти весь его доход забирало правительство. Но Гриша мне в частной беседе доказывал, что я это неправильно понимаю.


7. World War II Income Tax
Tax rates continued to escalate in the 1940s as the U.S. engaged in World War II and, of course, needed money to fund that war effort. Three new tax laws were passed in 1940 and 1941, raising rates and eliminating exemptions. Those with incomes of $200,000 or more had to give a significant amount of their income to the federal government—the highest tax rate went up to a staggering 94%.

7. Подоходный налог во время Второй мировой войны
Налоговые ставки продолжали расти в 1940-х годах, когда США были вовлечены во Вторую мировую войну и, конечно же, нуждались в деньгах для финансирования этой войны. В 1940 и 1941 годах были приняты три новых налоговых закона, повышающих ставки и отменяющих льготы. Те, у кого доход составлял 200 000 долларов и более, должны были отдавать значительную часть своего дохода федеральному правительству - самая высокая налоговая ставка поднялась до ошеломляющих 94%.


Под катом некоторые фотографии, которые сделал Миша Сигаловский во время нашего юбилейного девяностого заседания:


Collapse )
old hippy

Благодарю всех за поздравления с ДР и вспоминаю горы Нью-Хемпшира

Сегодня с утра, кроме родственников и друзей юности и не только, меня поздравляете вы, мои любимые и дорогие френды с ещё одним ДР, на этот раз - семьдесят четвёртым.

Я хочу вac всех поблагодарить за поздравления и заверить: раз вы говорите "Будь!", я - буду!
Наверное многих стариков иногда тянет на пафос, я эту тягу в основном преодолеваю, но раз в году...
Так как я в основном пишу не о себе, а о стране, которую я считаю своей, то очень надеюсь, что и страна - будет!
Т.е., страна выстоит и выбросит на свалку истории тех, кто обманным путём прокрался к власти, чтобы нашу страну попытаться разрушить.
Мы выстоим, мы будем!
Ну в общем, как поётся в песне, которая как раз о другой стране, но я имею в виду мою:

Жила бы страна родная,
И нету других забот


Но чтобы отвлечься от того ежедневного ужаса, который я вижу на экране телевизора и на новостных сайтах, вспомню хорошее, что случилось в неделю перед моим ДР, вспомню Нью-Хемпшир.
Я рассказал о поездке во Флум,
https://dandorfman.livejournal.com/2831586.html

но после Флума мы поехали дальше.
Поехали к горе Кэннон.


Дорога к горе и станция подъёмника.

Основная цель этого подъёмника доставить на вершину горы лыжников. С вершины идут вниз несколько трасс.
По отзывам тех, кто спускался на лыжах, трассы - неудобные и опасные и там много раз люди ломали себе разные части тела.


Подъём на Кэннон

Подъём на гору был конечно интереснее, чем дорога. Но вначале нас окружала туманная дымка и было не так хорошо видно, но когда мы одолели первые полкилометра, туман рассеялся и все это смотрелось очень красиво. Смотрите где красиво с 1-oй минуты 12-ти секунд.



Вид с вершины

Ну и наконец, когда мы высадились, тропинка вела дальше и выше, к самой вершине. Я по ней пошел, чтобы увидеть всю красоту сверху. Увы, я видел только лапы ёлок, тропа была закрыта невысокими деревьями с двух сторон. Но я не останавливался и продолжал поиск. И знаете, таки нашёл. Красиво!

На видео, где мы поднимаемся наверх, хорошо видно озеро. Когда мы спустились, мы доехали до этого озера и я его тоже снял. Это озеро называется "Эхо".
old hippy

Латынина: "Идите на три буквы". (Лазерсон - Латынина. Второй Раунд)



Ю. Латынина―
Вы знаете, мне обычно такие вопросы задают пригожинские тролли. Ужасно приятно услышать этот вопрос из женщины, которая, откровенно говоря…

Л. Лазерсон―
Из женщины. Вопрос из женщины сейчас прозвучал. Юлия, тем не менее.

Ю. Латынина― Вы знаете, я могу вам ответить так же, как пригожинским троллям. Идите на три буквы. Кроме того, откровенно говоря, я думала, что мы будем полемизировать по существу.

Collapse )
old hippy

"Юлия, на кого вы работаете?" (Лазерсон - Латынина. Первый Раунд)

Несколько слов от себя:

Всем моим читателям-американцам понятно, на чьей я стороне в этой полемике. Левая феминистка рассказывает о докладе ООН, как об источнике правды. Газета "Правда", по сравнению с информационным продуктом, который производит ООН, это как раз образец правдивости. Ну а рассказы о том, как полиция обижает BLM и какие они замечательные борцы с расизмом, это уже за гранью.
Лиза-Скандализа, то ли полная идиотка, то ли проплаченная шавка Демократической Партии. Я склоняюсь ко второму.
Подозреваю, что она на самом деле знает, на что годны доклады ООН в случае дефицита туалетной бумаги, и прекрасно понимает, для чего нужны штурмовики BLM и ради чего они грабят, жгут и убивают. Но гранты она получает не за эти знания, а за то, что нужно повторять от имени Всего Прогрессивного Человечества.
Тем не менее, в этой конкретной полемике я в конце не определяю победителя. Увы, Латынина, которая полностью права по существу, была весьма неубедительна, она растерялась перед напором левой молодой мрази. И в глазах тех, кто ничего не знает, именно Лиза - победитель. Такое у меня впечатление от того, что я увидел и услышал.




Атака с флангов


М. Курников ― Программа «Атака с флангов» сегодня не в то время, что обычно. Мы выходим в 20 часов. И сегодня другой состав, не такой, как всегда. В студии, как прежде, Лиза Лазерсон, феминистка. Здравствуй, Лиза.

Л. Лазерсон― Здравствуйте.

М. Курников― По видеосвязи и одновременно телефонной связи, скорее всего, журналист Юлия Латынина. Юлия, слышно ли нас?

Ю. Латынина― Вас замечательно слышно. Не знаю, как меня.

М. Курников― И вас, Юлия, прекрасно слышно. Отлично.

Ю. Латынина― Ну, наконец.

М. Курников―
Да. Вы знаете, я когда, во-первых, узнал, что будет Юлия Латынина у нас, я не знал, что ООН к этому тоже готовится, потому что ООН выпустил свой доклад. И в этом самом докладе ООН эксперты со всего мира написали: «Теперь мы точно знаем, что именно человек виноват в глобальном потеплении, и нам срочно нужно сокращать выбросы CO2».

Л. Лазерсон― Человек, но не Юлия Латынина.

Collapse )
old hippy

И об Одессе. На кухне



ТЁЩА...
"Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает ее дочь, молодая женщина лет тридцати пяти. — Мама, ты одна? — А как насчет того, штоб поздороваться, спросить у мамы, как она себя чувствует?
— Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь, я такая расстроенная, а папы нет?
— Чувствую себя согласно паспорту, ты же знаешь, для меня што в документе — закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он пошел верить в Бога.
— Куда пошел?
— Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
— А... В синагогу...
— Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине — поговорить о Боге... (Рассмеялась.)
Ну а тебя каким ветром занесло, што у тебя опять не слава богу?
— Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!
— А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь, за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали — не берут! Тоже мне, королева "Шантеклера!"
— И чего ты так за него горой? Думаешь, он тебя любит?
— А мине што, кисло в борщ оттого, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тещу возненавидишь! Ты любого до цугундера доведешь!
— Мамочка, а как говорится, яблоко от яблони... (Ехидно улыбается.)
— А еще говорится, в семье не без урода. (Показывает язык и подмигивает.) И хватит рвать мне сэрцэ, говори уже!
— Мама, вот посуди сама. Мы идем сегодня на день рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит: "Ого!"
— А што, он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
— Рассудила, называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
— А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подорют, делов куча!
Дочка возмущенно смотрит на мать. Входит мужчина, лет сорока.
— А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
— Ой, хто пришел! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такое соте, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала. Если бы ты сейчас не пришел, я бы папу отправила, штоб он тебе отнес!
— А мне?
— Дочь обиженно посмотрела на мать. — Мне ты даже не предложила! — Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять! Лучше, чем у кого-то сын! И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь или тебе сюда принести? — Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный. И спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своем, и хоть убейся!
— Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя как родного сына люблю, ты же знаешь!
(Дочка пила воду и поперхнулась при этих словах.)
Яша подошел и обнял жену:
— Да? Не ожидал, думал, жаловаться побежала...
— Што ты, она посоветоваться побежала. Ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили еще, так я и сказала, што ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
— Мамочка, спасибо, я все запомнила, что ты мне говорила. Если вдруг что-то забуду, я позвоню. Ну нам пора, мы пойдем.
— Нет, пока ты не возьмешь для Яши соте, я вас не выпущу!
— Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
— Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом ты,
— сказала мама и, улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой.
Его теща достала из холодильника кастрюльку с соте, поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.
— Вот, кушай на здоровье, и штоб всё мине поел, а то я обижусь!
— Спасибо вам, мама, вы настоящий друг. Эх, повезло мне с тещей!
— Взял под руку жену.
— Идем, Дина?
— Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
— Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
— Знаешь, дочь моя, я не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем соте в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть немножечко актрисой!
М. Волынская
old hippy

"Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково"

(Рекомендация мне очень понравилась.)



БЕЗНАДЕЖНАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ
В 1915 году к директору одного подмос­ковного театра явилась молодая девица весьма неординарной наружности с рекомендательным письмом. Эта бумага была подписана близким приятелем директора, московским антрепренё­ром Соколовским. Он сообщал следующее: «Дорогой Ванюша, посылаю тебе эту дамочку, чтобы только отвязаться от неё. Ты уж сам как-нибудь дели­катно, намёком, в скобках, объясни ей, что де­лать ей на сцене нечего, что никаких перспек­тив у неё нет. Мне самому, право же, сделать это неудобно по ряду причин, так что ты, дру­жок, как-нибудь отговори её от актёрской карье­ры – так будет лучше и для неё, и для театра. Это совершенная бездарь, все роли она играет абсолютно одинаково, фамилия её Раневская...»
Вот, казалось бы, после столь печальной и совершенно безнадёжной рекомендации на актёрской карьере можно было ставить крест. Однако директор частной антрепризы Малаховского дачного театра не послушал совета своего приятеля. Видать, он что-то разглядел в неуклюжей провинциальной девушке. Он окинул молоденькую актрису внимательным взглядом и… разорвал коварное письмо. С этого момента началось восхождение новой театральной звезды по фамилии Раневская.
На самом деле, Раневская – это псевдоним. В честь чеховской героини из «Вишнёвого сада». Её настоящее имя – Фанни Гиршевна Фельдман. Она родилась в Таганроге в богатой еврейской семье. А псевдоним Раневская впервые зародился в душе Фаины Фельдман в Крыму, всё в том же 1915 году, причём произошло это при стечении случайн и весьма забавных обстоятельств.
Однажды во время прогулки на гору Митридат с неким «опытным трагиком» из керченского театра мадам Лавровской, 19-летняя Фаина решила заглянуть в банк. Её мать тайком от отца посылала дочке денежные переводы. После получения денег при выходе из банка молодая актриса неловко замешкалась и не удержала банкноты в руках. Порыв ветра подхватил купюры, причём всю сумму, и разметал по улице.
Следя печальным взглядом за улетающими банкнотами, Фаина произнесла с трагической интонацией: – Денег жаль… зато как красиво они улетают! Как осенние листья…
Услышав это, её спутник воскликнул: – Да ведь вы Раневская! Только она могла так сказать!
Спустя некоторое время после того случая, когда Фаине Фельдман пришлось выбирать псевдоним, она решила взять фамилию чеховской героини.
old hippy

"Я сделала все, что могла, чтобы сотрудничать с ФБР. Я сделала все, что они просили"


ВЛАДИМИР КОЗЛОВСКИЙ

Первый приговор по делу о захвате Капитолия

Перепрограммированная революционерка получила условный срок




Bот по этой фотке её заложили


Collapse )
old hippy

"Черт его знает, что делать". Но не с такими клиентами



Hе спешу

Сергей Лукьяненко

Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам.
Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт.

Collapse )