Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

АОС, которую мои читатели ещё знают как Шурочку - главный борец против капиталистов


Самая левая в Конгрессе Александрия Окасио-Кортес требует немедленно ограбить богатых и забрать в пользу бедных их неправедные деньги.
В пылу сражения с проклятыми эксплуататорами-капиталистами, она присмотрела себе недорогое платицье. Тем более, что прямо на платьице написано:"Tах The Rich". Чтобы никто не забывал о борьбе Шурочки.
Как видите, оно ей идет да и стоит оно сущие пустяки - 30 тысяч долларов.
Носи, Шурочка, на здоровье.
old hippy

И об Одессе. На кухне



ТЁЩА...
"Пожилая женщина поливает комнатные цветы на подоконнике, в комнату вбегает ее дочь, молодая женщина лет тридцати пяти. — Мама, ты одна? — А как насчет того, штоб поздороваться, спросить у мамы, как она себя чувствует?
— Ой, здравствуй, мамочка, как ты себя чувствуешь, я такая расстроенная, а папы нет?
— Чувствую себя согласно паспорту, ты же знаешь, для меня што в документе — закон. А папа нужен для настройки? Папы нет, он пошел верить в Бога.
— Куда пошел?
— Напряги мозг, куда папа ходит по субботам?
— А... В синагогу...
— Я надеюсь, што в синагогу, а не к женщине — поговорить о Боге... (Рассмеялась.)
Ну а тебя каким ветром занесло, што у тебя опять не слава богу?
— Ой, мама, я не могу больше, разведусь с Яшкой!
— А твой Янкель, между нами говоря, не самый плохой муж на свете! Ты думаешь, за тобой будет очередь стоять? Ага, щас! Расхватали — не берут! Тоже мне, королева "Шантеклера!"
— И чего ты так за него горой? Думаешь, он тебя любит?
— А мине што, кисло в борщ оттого, што он меня не любит? Я просто знаю свою дочь, за такой женой и золотую тещу возненавидишь! Ты любого до цугундера доведешь!
— Мамочка, а как говорится, яблоко от яблони... (Ехидно улыбается.)
— А еще говорится, в семье не без урода. (Показывает язык и подмигивает.) И хватит рвать мне сэрцэ, говори уже!
— Мама, вот посуди сама. Мы идем сегодня на день рождения, я хочу дать пятьдесят долларов, а он говорит: "Ого!"
— А што, он не прав? Зачем взрывать людям глаза, што вы богатые! Возьми скромно шесть хрустальных фужеров и иди.
— Рассудила, называется! Кому нужны сейчас твои фужеры? У всех это давно есть!
— А я не судья, штоб ты хотела знать, а работник культуры! Я уже даже сама не вспомню, сколько лет подряд продаю билеты в цирк! И очень удачно! А не нужны им фужеры, так они другим подорют, делов куча!
Дочка возмущенно смотрит на мать. Входит мужчина, лет сорока.
— А чего у вас двери открыты? Здравствуйте, мама!
— Ой, хто пришел! Янкеле, я так рада, кушать будешь? У меня такое соте, пальчики проглотишь, я для тебя специально делала. Если бы ты сейчас не пришел, я бы папу отправила, штоб он тебе отнес!
— А мне?
— Дочь обиженно посмотрела на мать. — Мне ты даже не предложила! — Доченька, я виноватая, там и тебе хватит, просто я так обрадовалась, што увидела Яшу! Я всем соседям рассказываю, какой у меня золотой зять! Лучше, чем у кого-то сын! И слушай, Янкеле, сюда: я хочу, штоб ты знал, што я на твоей стороне. Твоя жена мне тут сумашечую голову сделала, а я говорю, што ты прав! Ты на кухне покушаешь или тебе сюда принести? — Спасибо, мама, мы же недавно завтракали, я не голодный. И спасибо, что поддержали, а то моей жене ничего не докажешь, стоит на своем, и хоть убейся!
— Ты знаешь, Янкеле, а она не такая плохая жена, она мне стока рассказывала за тебя, так хвалила, а мне было так приятно слушать, какой ты хороший, я ж тебя как родного сына люблю, ты же знаешь!
(Дочка пила воду и поперхнулась при этих словах.)
Яша подошел и обнял жену:
— Да? Не ожидал, думал, жаловаться побежала...
— Што ты, она посоветоваться побежала. Ой, не хотела говорить, ну ладно, открою тебе тайну: Дина хочет тебе приготовить что-то вкусненькое, но я не скажу, что именно, ну вот мы и советовались, как две хозяйки! А за подарок она случайно сказала, што вы это не решили еще, так я и сказала, што ты прав.
Весь монолог мамы дочка слушала с широко раскрытыми от удивления глазами, потом улыбнулась:
— Мамочка, спасибо, я все запомнила, что ты мне говорила. Если вдруг что-то забуду, я позвоню. Ну нам пора, мы пойдем.
— Нет, пока ты не возьмешь для Яши соте, я вас не выпущу!
— Только для Яши? Ты опять про меня забыла?
— Ой, дурная моя голова, ну ты же знаешь, што он у меня на первом месте, а потом ты,
— сказала мама и, улыбаясь, виновато пожала плечами.
Зять стоял с довольной улыбкой.
Его теща достала из холодильника кастрюльку с соте, поставила в непромокаемую сумочку и подала зятю.
— Вот, кушай на здоровье, и штоб всё мине поел, а то я обижусь!
— Спасибо вам, мама, вы настоящий друг. Эх, повезло мне с тещей!
— Взял под руку жену.
— Идем, Дина?
— Иди, я догоню, с мамой попрощаюсь.
Мужчина вышел, дочь подошла к матери и вполголоса:
— Мама, ты великая актриса! По тебе Большой театр плачет! А как же ты папу без соте оставила?
— Знаешь, дочь моя, я не хочу, штоб ты потом плакала на свои оба глаза, поэтому мы с папой покушаем соте в следующий раз. Иди уже и запомни: штоб в доме был лад, нужно всегда быть немножечко актрисой!
М. Волынская
old hippy

Отмучались

Нет, мы пока живы и относительно здоровы. Просто позади два самых тяжелых дня в году, один - когда мы натягиваем двойную сетку на нашу вишню, второй, когда мы собираем урожай.
Стоять на леcтнице и пытаться дотянуться до дальней ветки, это и непросто и рискованно. Потом, когда я из середины дерева пытался что-то снять, другая беда, ветки, которые норовят выколоть глаз и так же почему-то агрессивно царапаются. У меня все морда расцарапана, не говоря уже о руках. В моих уже довольно редких волосах осталось много веток и листьев, еле выгреб их оттуда. Тем не менее, дело сделано.


И знаете, дело не в будущем варенье и компотах. Дело в том, что мы это преодолели и не отступили. Я надеюсь, вы догадываетесь, что никто из нескольких сотен миллионов, которые здесь родились и выросли, на такое не способен.
А МЫ МОГЁМ!!!
old hippy

"Черт его знает, что делать". Но не с такими клиентами



Hе спешу

Сергей Лукьяненко

Сжимая в одной руке надкушенный бутерброд, а в другой - бутылку кефира, черт озирался по сторонам.
Выглядел он вполне заурядно - мятый старомодный костюм, шелковая рубашка, тупоносые туфли, галстук лопатой. Все черное, только на галстуке алые языки пламени. Если бы не рожки, проглядывающие сквозь аккуратную прическу и свешивающийся сзади хвост, черт походил бы на человека.
Толик отрешенно подумал, что в зале истории средних веков городского музея черт в костюме и при галстуке выглядит даже излишне модерново. Ему больше пошел бы сюртук или фрак.
- Что за напасть... - выплевывая недопрожеванный бутерброд, изрек черт.

Collapse )
old hippy

Это новый "Триггер Штейна, одну из рубрик Михаил ведёт под именем Фердинанда Прометеева

Фердинанд Прометеев | Удивительные открытия Доктора Рошель



Белые американцы меньше других болеют не только ковидом, но и другими ужасными заболеваниями…

Министерство c прекрасным названием «Центр по Контролю за Болезнями» (CDC – Center for Disease Control and Prevention) покопалось где-то внутри себя и обнаружило, что оно слегка отстает от требований времени, поэтому выступило с заявлением. С начальником этому Центру повезло, он оказался женщиной, но расизм, как выяснилось, в этом Центре еще изжит не до конца.


Начальница Центра Доктор Рошель Валенски, хотя какой она доктор, теперь трудно сказать, потому что нашу Первую Леди, воспитавшую собак, бросающихся на охранников Белого Дома, Джил Байден, тоже нужно обязательно называть Доктором, а у нее из докторских заслуг только какая-то сомнительная диссертация по каким-то несуществующим наукам, в четверг в Твиттере выпустила заявление, объясняющее, что такое расизм. Из этого заявления мы ничего нового, разумеется, не узнали, потому что советский народ прекрасно знает определение расизма, данное еще Остапом Ибрагимовичем, хотя, возможно, ни он, ни Киса, ни даже Ильф с Петровым об этом и не подозревали – «– Что же мы видим, товарищи? Мы видим, что блондин играет хорошо, а брюнет играет плохо. И никакие лекции не изменят этого соотношения сил, если каждый индивидуум в отдельности не будет постоянно тренироваться в шашк… то есть я хотел сказать – в шахматы…»

Дав свое, немного отличающееся от бендеровского, определение расизма, доктор Рошель постепенно перешла к сути вопроса и объяснила, что нынешняя пандемия прекрасно продемонстрировала многовековые расистские традиции, присущие Америке, поэтому CDC нужно срочно понять и измерить влияние расизма на здоровье. После этого, обнаружив, видимо, что на бумаге еще осталось немного места, она опять ударилась в марксистско-ленинское определение расизма, рассказав про «структурные барьеры», благодаря которым разные люди живут в разных местах. Для борьбы с этим злом Рошель не придумала ничего лучшего, как создать новый website, не считая, как обычно, обещаний влить куда попало деньги налогоплательщиков.

В заключении своего заявления Доктор Рошель подвела неутешительные итоги, из которых следовало, что белые американцы меньше других болеют не только ковидом, но и другими ужасными заболеваниями типа повышенного давления, диабета, ожирения и астмы. Почему такая прекрасная антирасистская организация, как CDC, в своих исследованиях решило поделить больных по расовому признаку, выяснить пока не удалось.

Фердинанд Прометеев

old hippy

Оказывается у нас в Массачусетсе есть осетровые

Но их не ловят, их только разводят и потом выпускают. Кроме того, взрослым рыбам помогают преодолевать плотины на реке Коннектикут.

По-английски, осётр - "Sturgeon". Про этот телевизионный сюжет, где показано, как у нас помогают осетровым выживать, нам рассказал наш тренер по йоге, ведущий на экране, Брайан Салливан - его старший брат.

Я уже сам нашел еще несколько сюжетов с Брайаном Салливаном. Ставлю еще один, он рассказывает о тропе Мохауков в Берширксих горах:
old hippy

А сейчас евреи какие-то неживучие. Умирают в младенческом девяностолетнем возрасте


Хорошо выглядит Илья Стамблер. Думаю, что до 120-ти дотянет запросто

наука по-еврейски
ИЛЬЯ СТАМБЛЕР, Научный директор Израильской ассоциации «Ветек (старшинство) – движение за долголетие и качество жизни». Получил докторскую степень (PhD) в отделении науки, технологии и общества университета Бар-Илан, Израиль. Его исследования сосредоточены на исторических и социальных аспектах изучения долголетия, а также математическом моделировании старения и старческих заболеваний.

Статья о возможности борьбы со старостью и продления жизни.

https://www.mostlv.com/ishod-kak-svoboda-ot-starosti/

"в Торе возрастные нормы меняются. Патриархи жили почти до 1000 лет, а после потопа максимальная продолжительность жизни уменьшилась до 120. Этому есть разные традиционные объяснения – от упадка нравов, до радикальных изменений в человеческой природе и среде обитания. В любом случае, долголетие допотопных патриархов признается еврейской традицией как реально возможное явление.
В еврейской традиции есть и другие указания об отсутствии границ долголетия и о возможности и даже необходимости продления человеческой жизни. Например, великий еврейский философ и врач Маймонид прямо говорил в своем «Ответе о долголетии», что «для нас, евреев, нет предопределенного конца жизни».
Согласно Маймониду, человек существует, пока восполняются утраченные ресурсы. То есть человек способен активно продлить свою жизнь. Распространенное пожелание «До 120!» не выражает какой-то фаталистической, непреодолимой границы."

" если мы посмотрим на еврейскую традицию, все эти цифры не «высечены в скале», многое в старении и продолжительности жизни можно изменить. Согласно Талмуду (трактат Сангедрин), до Авраама люди вообще не старели. Сам Авраам попросил себе старость, чтобы его не путали с его сыном Исааком. Некоторые толкуют это как божий дар. Но можно это толковать и как признание возможности для людей не стареть.