Category: животные

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Флорида. Птички (UPDATE)

1. Белый попугай


В девяностых годах на российском ТВ была передача Клуб "Белый Попугай", ведущим там был Никулин, он на этом видео рассказывает анекдот про белого попугая.

В Одессе рассказывали другой анекдот про белого попугая.

Мужик продает дресированных попугаев, двое - обычных ярких расцветок, все умеют и кувыркаться на жердочке и кричать: "Попка-дурак" и матом ругаться. Но стоят каждый по 100 рублей. Но к ним в комплекте продается белый попугай. Он сидит нахохлившись и молчит.
Ничего не говорит, ничего не делает, сидит и молчит. Но за него почему-то просят 200 рублей.
Покупатель удивленно спрашивает:
В чем дело, почему за этих всего по сто, хоть они все умеют, а за этого - 200, хоть он ничего не умеет и молчит.
И тогда продавец важно отвечает.
- Этот у них - начальник!


UPDATE:

Мне пришел е-mail где меня существенно поправили в анекдоте про белого попугая. Я его, оказывается, запомнил сильно упрощённо.
На самом деле, там все сложнее.
Рассказываю снова, с того места, где несколько другая версия событий:

Вот этот знает - французский, 100 рублей.
Вот этот знает - английский, 100 рублей.
Вот этот знает матёрный - 80 рублей.
А вот этот может просвистеть весь репертуар Битлз. Очень музыкальный. 150 рублей.

- А тот, белый, что молчит, сколько стоит?
- 300 рублей.
Покупатель понимающе усмехнулся.
- А, наверное он знает 2 языка?
- Нет, он не знает ни одного, даже матерный не знает.
- Ну тогда он наверное музыкальный гений, сам сочиняет песни не хуже Битлз?
- Ему в детстве слон на ухо наступил. Он - глухой.
- Почему же он такой дорогой?

Ну а окончание вы знаете.


Так вот, этот белый попугай нас привлек тем, что заорал "Хелло!", когда мы шли мимо.


Мы конечно остановились и попытались продолжить беседу. Кричали ему "Хелло, хелло!".
Но перед этим нашли возле клетки зернышко миндаля и скормили ему. Представьте, что миндаль он тут же съел но больше общаться с нами не пожелал.

2. Павлины и фламинго.
Павлинов и фламинго почему-то ни в каких клетках не держат. Они летают где хотят и ходят где хотят.
Пару птенцов фламинго и один павлин даже залетели в бассейн к крокодилам и ходили рядом с ними, но те все равно не проснулись.
Их кормят и так, зачем им напрягаться и птиц ловить?


Кстати, я не знал, что павлины таки умеют летать. Ну не летать а чуть подлетывать, но вы видите, как один павлин пролетел на моих глазах метра два. По поводу расцветки. Девушки у павлинов все белого цвета, красавцы только мужчины.

3. Красавец из Китая
Ну и наконец красавца из Китая я покажу в отдельном видео. Он того стоит:


Разумеется, это селезень. Утки внешне весьма серо выглядят на его фоне.
old hippy

Флорида. Крокодилы

Наряду с главной целью, попасть в уходящее лето и погреться на солнышке, у нас была еще одна цель в посещении Флориды, посмотреть на крокодилов. Сначала, как вы помните по предыдущей записи про мангровые заросли, я надеялся встретить крокодила в его естественной среде обитания, но крокодилы оказались пугливыми, может они и прятались на дне, но при моём появлении никто из них не всплыл, чтобы со мной познакомиться. Пришлось поехать туда, где встреча с ними гарантирована.
В Зоопарк Бониты-Спрингс. Благо ехать совсем недалеко, мы туда доехали меньше чем за 10 минут.
И так мы наконец посмотрели на крокодилов. Тем более, что день был прохладный и на пляж не очень хотелось идти.
Забегая вперед, т.е. в следующую запись, признаюсь, что больше всего нас в этом зоопарке поразили не крокодилы, а селезень китайской утки, но вы сами его увидите. А пока - крокодилы.



Оказывается, что они то ли очень ленивые, то ли малоподвижные, потому что было прохладно, но они почти не двигались.
Впрочем, когда мы через полчаса пришли снова к их бассейну, они поменяли позу, как вы видите, значит пока мы ходили, они все-таки просыпались и чуть поворачивались. Зато самым маленький из них, которого поместили отдельно, действительно двигался и даже пытался ухватить то листик, то веточку. Видно маленького не кормят и он на самообеспечении.
old hippy

Флорида. Цапли

Здесь видео о самых типичных птицах Флориды, цаплях.
У нас на Кейп-Коде тоже есть цапли, но они пугливые. Если я приближался к ним ближе, чем на 25 метров, они немедленно улетали, поэтому снять их впритык мне там не удавалось. Оптики у меня нет и приближать изображение я не могу.
Зато флоридские цапли ведут себя как домашние. Они никуда не уходят и даже если у вас есть чем их угостить, они - не прочь.
Их можно снимать практически в упор.


Снял двух. Одна - белая, пришла воду пить к нам в бассейн. Я за ней долго ходил и снимал. Но потом ей это всё-таки надоело и она улетела.
Вторая - серая. Цапля-рыболов.

Она ходила вдоль линии прибоя и искала пропитание. На нас она никакого внимания не обращала. И вдруг, к нашему удивлению, она поймала рыбку. С рыбкой этой у нее были некоторые трудности, она с первой попытки не смогла её проглотить. Но поднатужилась и заглотнула.
Мы её сглазили, потому что она еще несколько минут пыталась поймать новую рыбку, но наверное, из-за того, что мы не уходили, рыбная ловля не шла. Тогда она поднялась в воздух и улетела от нас метров на пятьдесят. Чтобы не спугнуть ей удачу мы пошли в другую сторону и даже не знаем, был ли у неё клев на новом месте.
old hippy

Мыши вызывали, слали повестки, ждали, а он так и не появился на слушаньях



Мне почему-то в связи с этим вспомнилась старая история:

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой рюмки, злобно оглядывается, кота не видно. Садится, закуривает и, выпуская дым, говорит с угрозой в голосе
- Ну ничего, блядь.
Мы подождём.

old hippy

Страсти-то какие!


А мне мама говорила: "Вынь руки из караманов". И таки отучила. Маме Байдена это не удалось.



Как стало известно, предвыборный митинг Джо Байдена в штате Невада не состоялся.

Как сообщают источники, Джо неожиданно для всех сбежал с митинга и присоединился к стае бродячих собак, мигрирующих в сторону Аризоны.

Его помощник Майкл отрицает срыв Байдена.

- Это брехня и провокации республиканцев!

В тоже самое время наши корреспонденты нашли Майкла в местной больнице, куда он поступил со значительными укусами. Он наотрез отказался комментировать причину своих укусов.

Как стало известно нашим журналистам, Байдена в последствии нашли в бродячем цирке в штате Аризона, где он демонстрировал свои волосатые ноги в павильоне для шоу фриков.

Как отмечает психиатр Джастин Кори в эфире CNN, ни о каком психическом расстройстве речь идти не может.

- Ну кто из нас периодически не срывался с работы, чтобы пересечь границу штата в стае бродячих собак? Присоединится к бродячему цирку? И покусать кого-нибудь? - спросил психиатр, после чего откусил кусок уха ведущему CNN Дону Лемону.

- Как видим, никакого психического расстройства у Байдена, это всё инсинуации республиканцев. Джо Байден самый адекватный кандидат с замечательной программой - заявил ведущий Дон Лемон, прикрывая откушенное ухо салфеткой.

old hippy

Ночной гость

Я уже писал как-то что все окружающие нас звери считают, что это их территория, включая и дома, где живут двуногие, т.е. мы.


Сначала он как-то забрался на второй этаж и уселся на перилах.

Потом его обнаружил Барбос и кинулся на него со злобным шипением.
Мы Барбоса оттащили, а вдруг еще тот нашего кота укусит. Хоть в честной драке Барбос ему наваляет, но тот ведь будет тоже царапаться и кусаться.
После того, как убрали кота, опосccум спрыгнул на лестничную площадку и сидит там уже второй час в углу. Непонятно, почему он не уходит.
Сидит до сих пор.



Опоссум пришел


Опоссум не уходит
old hippy

Барбос уже подрос, надо ему специальность дать


Родители кота решили его сделать рыбаком. Процесс обучения заснят.


А ещё родители кота ездили на Кейп-Код, кота нам подбросили, а сами гонялись за лисой.



Правда лиса не сильно удирала и ждала, когда её покормят, но не дождавшись, разобиделась и ушла.
old hippy

Такое впечатление, что половину пунктов написал наш Барбос


Это сегодняшняя съёмка. Барбос сниматься не хочет и пытается помешать мне.

Девять способов свести хозяина с ума




Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести даже самого терпеливого человека до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают? Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера. Затем кот выложил инструкцию в сеть для других продвинутых котов и кошек. Читать всем, ведь предупреждён — значит вооружён.

Способ 1.

Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости! Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.
Способ 2.
Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!) Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.
Способ 3.
В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное. Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства. Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.
Способ 4.
Найдите стену, предпочтительно, такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь. Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!
Способ 5.
Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо. Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь. И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!
Способ 6.
Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!
Способ 7.
«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать. Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.
Способ 8.
Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и того и гляди рухнете на пол. Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.
Способ 9. Самый верный!
Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю! Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!
А какие способы используют ваши?

https://lolkot.ru/2019/06/26/devyat-sposobov-svesti-hozyaina-s-uma-dlya-kotov/



Да, кстати, вчера мама Барбоса сообщила, что Барбосу нельзя давать сметану, потому что там - лактоза.
Представляете, котам вредна сметана!
Это получается, что "облизывается, как кот на сметану", абсолютно диэтически неполиткорректное сравнение.