?
?

Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Положительные эмоции

(Типа сказки)



Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
О матери я так и не решился спросить.
Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.
Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых.
Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.
Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета «Белочка»
У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по чекам разбившиеся надежды.
Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:
— Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное.
Понимаешь — это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой.
— Волшебной?
— Ну, конечно же.
— Дедушка, а что эта конфета может?
— А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?

Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках:
— А можно попробовать?
— Ну, конечно же, она твоя.
— О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.
— Ну, еще бы…
…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка».
Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»
Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.
И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.
…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей.
Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки.
Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок.
Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:
— Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?
— Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…
…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.
Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: — «Ты надолго?»
И Вася отвечает: — «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…
P.S. Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

Кто автор - не знаю. Взято здесь:
https://you-journal.ru/life/history-life/volshebnyj-nosok-vasin-otets-akter-neudachnik-ushel-iz-semi-kogda-malchiku-ne-bylo-i-treh-uehal-v-bolgariyu-s-teh-por-i-ne-obyavlyalsya?fbclid=IwAR3RYy_7PTWm5b_QNu8r3EczbSOZa4nnnGs_-5Gkpbpq_moqNQFXjcQpcL8
old hippy

Лиля таки молодец!



Все про вирус - а мне молчать? Не могу, щаз спою



Моя жизнь никак пока не изменилась. Я живу в Бостоне, работаю в Денвере и на улице бываю крайне редко. Если захочу погулять, гуляю на веранде, но и там не гуляю, потому что бросила курить. Но мой муж совершает вылазки за продуктами. Я с ним лет 10 уже не целовалась за ненадобностью, но в чистоте его и своих рук я совсем не уверена. Вирус может быть на одежде, упаковках продуктов - на чем угодно. Но муж-то ладно, он аккуратный, а вот наш друг и хозяин дома Федя ходит в православную церковь. О православном коронавирусе я даже думать не хочу с их привычкой целоваться с кем ни попадя, к иконам прикладываться, стоять плотной толпой...
Как циник я полагаю, что кому суждено повеситься, тот не утонет, православный коронавирус не хуже и не лучше другого, триппер можно словить на родной сестре, меньше знаешь - лучше спишь. И вообще не стоит паники, все мы болеем, а иногда даже помираем. Что характерно, рано или поздно - мы абсолютно все помираем. Особых планов на новую жизнь у меня нет. Мне не нравится, что мрут от удушья, я всегда боялась этой смерти, я астматик. Но, как большой специалист по удушью могу сказать - это очень неприятно, но быстро. Кислород кончается, теряешь сознание, а потом воскресят или нет. Меня воскрешали, но посередине ничего нет.Вообще ничего.
Но пока я жива, я любопытна. В городе я не бываю, но город вымер. Продукты в магазинах есть, но в Costco пропали яйца. Закрыты рестораны, только take-out. Говорят, что закроют винные магазины. Кое-где закрыли.
Я не срашивала про туалетную бумагу, у нас припасено. Но панику по поводу туалетной бумаги я не понимаю. Да, я барин и у меня есть биде. Любой советский человек стремится иметь биде, туальетная бумага призрачна, а жопу надо мыть. Но мы прожили (мои знакомые и родственники) лет примерно 30. кто больше, кто меньше - в СССР. И там туалетной бумаги не было. Была ежедневная пресса, типа газета, был удобный формат - "Блокнот агитатора". Но и без прессы, в деревне было прекрасное растение лопух. Но если даже ничего не было, в том числе и воды - грязная жопа не самое большое горе в жизни! Отсутствие еды и выпивки хуже. Я похихикала над собой, все-таки генетическая память советского человека - страшная штука. Когда только начали говорить о карантине я проинспектировала продукты - не надо ли возобновить припасы. Месяц в осаде я просижу легко, это мой запас без угрозы вируса. Тушенка, рыбные консервы, овощные консервы ( горошек, кукуруза, фасоль, помидоры, и т.д.),бульоны, консервированные фрукты, выренья, мед, крупы ( манка, гречка, пшено и 5 киллограмм риса), мука, сахар, макароны в стратегических запасах. Ну полная морозилка, но она небольшая. Это не вирус, это я так живу в силу генетической памяти. У меня припасены даже соль и спички. И бумажные полотенца, и туалетная бумага. Хлеб не запасешь, но я его печь умею. Бывшего советского человека на фу-фу не возьмешь. Все знакомые называют меня в лучшем случае хомяком, но гены - страшная сила. Мне что вирус, что война, что блокада - бронепоезд на запасном пути. Интенданская служба в лице мужа работает четко, но не на 100%, все-таки положение было не военным. То аспирин неожиданно кончается, то пластырь для порезов, то оказывается что запасы кукурузы сильно превышают запасы гороха. Но срочная проверка показала, что несмотря на мелкие недочеты, которые были исправлены, НАШЕ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕ ВКЛЮЧАЯ РОДНЫХ И ЗНАКОМЫХ К ОБОРОНЕ, ВИРУСУ И ПРОЧЕМУ ГОВНУ ГОТОВО, БУДЕТ ГОТОВО ВПРЕДЬ! Подпись: Генерал Поленова Л.В. Полковник интенданстской службы Кирсанов П.Б. Крышка котелка не пробита, здоровью юной маркитантки, подполковнику Кирсановой Л.Н ничего не угрожает.



Вот только про яйца в COSTCO - непонятно. Мы были вчера в COSTCO. Яиц (а вот не буду применять народные выражения) завались.
old hippy

Красиво, но...



не совсем понятно, как пользоваться этими столовыми приборами.
Одно утешает, на тарелках всё равно ничего нет и, судя по этой инсталляции, не будет.
old hippy

Вечер первого дня в Сант-Яго (UPDATE)

Общее соображение. Я - человек любопытный. Поэтому перед каждой поездкой я перетряхиваю весь доступный мне Интернет и читаю все существенное о местах, где буду.
В основном, с историей этих мест. Вы помните, как много раз я вспоминал события почти тысячелетней давности в нашем путешествии по Швейцарии и Рейну.
Но во всех предыдущих моих рассказах о путешествиях как минимум треть текста была об истории мест, где я побывал.
Южная Америка - не исключение, зная наш маршрут, я много читал о всех знаковых точках маршрута.
Выскажу общее моё соображение. Горячие южно-американские парни постоянно хватались за оружие и резали, кололи и стреляли друг друга, не считая индейцев, тех, как это ни странно больше травили не шпаги и ядра конкистадоров, а те инфекционные болезни, которые европейцы привезли на своих кораблях. У них не было иммунитета, и они вымирали миллионами от любой европейской бактерии или вируса.
В девятнадцатом веке началась другая война, война всех белых друг против друга. Сначала белые, которые наплевали на свое испанское происхождение, родной испанский язык, общую веру в католического Иешуа Га-Ноцри (Иисуса из Назарета, по-русски) и все остальное, что доплыло до американских берегов из Метрополии, худо-бедно объдинившись, резали испанцев, это была всеобщая война за всеобщую независимость от Испании.
Португалоговорящие бразильцы, соответственно тоже потянулись к независимости и получили её под руководством... португальского короля, который повысил себя в должности до императора, но уже не Португалии, а Бразилии, удрав от "больших батальонов" их командира Наполеона.
Но когда с независимостью всё устаканилось, тогда они начали с большим энтузиазмом топить, колоть, резать и стрелять друг друга. Воевали все со всеми почти весь девятнадцатый век и даже первую треть двадцатого.
Отсюда много памятников погибшим героям почти во всех моих видео, которые я снимал на улицах южно-американских городов.
Ну а теперь вернемся в вечер первого дня и находимся мы все еще в Сант-Яго.
Нам надо было где-нибудь рядом с отелем поесть. Нашли мы место для еды в метрах двухстах от отеля. Еда была так себе, но место нам понравилось.
Это пивная, там у всех на столах стояли большие кружки с местным пивом. Немецкие традиции, вы ведь помните, что в Чили приехало много немцев.
Я не доверяю тому, чего я не знаю, поэтому попросил принести мне мою обычную мексиканскую "Корону". Я пью только этот сорт пива.
Они очень удивились. Официант сказал, что они не уверены найдут ли такую экзотическую марку, у них в основном заказывают местное пиво из бочки.
Тем не менее, пошукав по холодильникам, он все-таки одну бутылку "Короны" нашел для меня.
Потом наши сокамерники сказали, что они там же были и заказали местное пиво. Пиво это они очень хвалили и я пожалел, что не рискнул.

Сама пивная, хоть и называется пиццерией, имеет довольно обширное мясное меню, никто из окружающих меня едоков никакую пиццу не заказывал, все ели самые разные блюда из мяса.
Я, не понимая испанского, ткнул практически наугад, может поэтому именно от этого блюда я не был в восторге. Я услышал из объяснений официанта, который кое-как по-английски говорил, слово биф и решил, что "говядина" как-то надежно звучит.
Принесли действительно говяжий антрекот, но разжевать его было невозможно. Он был тверд, как стоптанная подошва кирзовых сапог салабона после первых месяцев службы и бесконечного топанья по плацу на Cтроевой.
Те же сокамерники, которые заказали бочковое пиво, заказали другое блюдо и очень его хвалили, как и пиво. Мне не повезло, надеюсь, что тем из вас, кто доберется до Сант-Яго повезет и с пивом и с мясом.
Вот видео этого места:


Пиццерия Клинтона.


Здесь каждая стенка Клинтона помнит

Не радовали местные новости, которые показывали на большом телевизионном экране перед нашим столиком. На экране ярко пылал пикап муниципальной службы, который развозил инструменты, лопаты и грабли для озеленителей. Водитель успел выскочить. Ужасный пикап принадлежащий чилийскому муниципалитету спалили отважные революционеры в черно-красных намордниках, запустив в него несколько коктейлей Молотова.
Впрочем, если революционеры захватят власть, то уже не понадобится никаких озеленителей и соответствующих автомашин для их передвижений. Революция очень быстро засирает все уличное пространство, включая зелёные зоны и парки. Деревья зимой срубят и будут топить буржуйки. Зимой в Сант-Яго морозов не бывает, но прохладно, близко к нулю. Понятно, что все остальные виды отопления работать не будут, т.к. не будет ни электричества, ни бензина, ни газа. Будет только революционный энтузиазм подогревамый расстрелами буржуев, т.е. тех, кто мог себе позволить есть каждый день и ходить в одежде без заплат и порывов.
(Девушек в до сих пор модных в Южной Америке якобы сильно порвaнных джинсах, соответственно не расстреляют, но революционеры разберутся, как поступить с девушками, проведут с ними коллективную революционную агитацию, лишая их буржуазной невинности.)

UPDATE:
Нашел только что видео с адресом San-Antonio 158
old hippy

"Где хотите, там и спите"

Барбос стал совсем большим и очень важным. Ведет себя как большой начальник. Или как продавщица в советском магазине, когда к ней стоит робкая очередь за колбасой:

- Вас много, а я - одна!

Он, как вы знаете, живет на два дома. Когда Юля и Саша куда-то уезжают, он перебирается к нам. Но уверен, что оба дома - его. Просто он позволяет нам в них жить.
Вчера вечером он был у нас и...



Выражение его важной морды интерпретировала Аннушка, наверное вы слышите её голос за кадром.
Она сказала то, что в заголовке этой записи.
old hippy

Грустная новогодняя история

3 hrs

ЕВРЕИ - НЕПРАВИЛЬНЫЙ НАРОД. На Новый 2019 Год Ира и Сёма наняли девушку с Брайтон Бич. Накрывать на стол и убираться. Потому что 60 человек гостей тотал, трудно самим справиться. Ведь одной только московской сырокопченной нужно 1000 писиз на тарелки разложить. То же самое лосось, шримпы, ростбиф, селедка, язык. Оливье одного 12 мисок. Соленья, гювеч… И это ведь еще только первый стол.

Накрыто было в ливинг рум, но вначале гости сгрудились на кухне возле айленда. Возле бутылок и легких закусок. Выпили по маленькой, кто водки, кто виски, а кто коньяк. Вообще-то коньяк пил только я один, больше никто. И было практически единогласно замечено, что пить коньяк рюмками и закусывать его бутербродами с икрой – это совок. Потому что на самом деле коньяк нужно пить не залпом, а из средних бокалов маленькими глоточками, причем дно у этих бокалов должно быть плоским, чтобы было удобнее подогревать коньяк снизу ладонью. А верх у бокала должен быть узким, чтобы вхолостую не испарялся аромат. Водку, впрочем, тоже пили мало, в основном виски, закусывая его малосольными, как у бабушки, огурцами и московской сырокопченой.

Я выпил третью рюмку, подошел к айленду. Но бутербродов с икрой там уже не было. Султана (так звали нанятую с Брайтона девушку) заметила мои метания и жестом подозвала меня к себе. И пока я проталкивался к ней сквозь толпу (гортань еще чувствовала резкость и терпкость коньяка), Султана успела намазать для меня щедрый бутерброд. Слой икры на моем индивидуальном бутерброде был в 2, а то и в 3 раза толще.
- Ну как вам евреи? – весело, в шутку, спросил я Султану. Кусая бутерброд и роняя икринки на пол. – Вот ведь неправильный народ, правда?
- Очень неправильный! – с чувством ответила Султана. – Все не как у людей!
- А что именно не так? – немного удивился я. Такого ответа я не ожидал.
- Да все, - без улыбки ответила Султана. – Вот мы, киргизы, мы всегда за столом сидим. А евреи все стоят, толкаются, водку расплескивают, помидоры соленые всегда на полу.
- Это у них как шведский стол получается, - продолжала Султана. - Но у шведов и еды мало и сами шведы набирают в тарелки по чуть-чуть. И у них все аккуратно поэтому. А у евреев и еды очень много и они еще себе в тарелки с горкой накладывают. Конечно, все окажется на полу.
- И еще, у нас в Киргизии за столом всегда есть главный, - продолжала Султана. – Он всем руководит. А у евреев все думают, что они главные. Кричат, перебивают, никто не слушает друг друга. Это неправильно.
- Вы давно здесь? – я не нашел ничего лучше, как задать трафаретный вопрос.
- Да уже лет 20, - ответила Султана. – Я в Нью Йорк учиться приехала, в Коламбию, на компьютер сайенс.
- В Коламбию? – удивился я. – Это же один из лучших университетов. А почему вы тогда работаете в продовольственной сфере? Ведь после Коламбии-то…
Султана замолчала. Было видно, что она колеблется.
- Я работаю в Мерилл Линч, - наконец ответила она. – В Мерилл Линч, вице-президентом.
- Как вице-президентом? – опешил я.
- А у нас не так, что один президент и один вице-президент, - объяснила Султана. – У нас в Мерилл Линч 200 вице-президентов.
- Но все равно, - продолжал удивляться я. – Все равно! А почему вы тогда живете на Брайтоне? Ничего, что я интересуюсь?
- Я на Манхэттене живу, - ответила Султана. – У меня пентхауз на 83 улице.
- А что вы тогда здесь делаете? – не мог понять я. – Зачем вам эти подработки?
- Это не из-за денег, - ответила Султана. – Это потому что я одна из Киргизии на Манхэттене. Никого нет, Новый Год встретить не с кем.
- Я на Новый Год всегда к евреям нанимаюсь, - сказала Султана. - По 20 долларов в час, на сутки. Чтобы не сидеть дома одной.

В этот момент Сёма, хозяин дома, громко захлопал в ладоши. Потом подошел к выключателю и несколько раз включил и выключил свет.
- Так! – радостно прокричала Ира, хозяйка. – Так, все переходят в ливинг рум. До нового года осталось 50 минут. К столу!

Все загалдели, взяли свои бокалы и стали проталкиваться в ливинг рум. Через минуту я остался на кухне с Султаной один. Я подумал о том, что за весь наш разговор она ни разу не улыбнулась.
- Вы тоже идите, - сказала мне Султана. – Идите, вас же позвали. Я тут одна посижу.

old hippy

Дебют удался!

Михаил сегодня впервые участвовал в главной политической передаче единственного общеамериканского русскоязычного ТВ - RTN (Russian Television Network)
T.e. eго увидели сотни тысяч подписчиков RTN в США и Канаде.
Дебют его был очень удачным, т.е. первый блин оказался очень вкусным и вовсе не был комом:

old hippy

У меня несколько иное мнение о моих соплеменниках

Я, как вы помните, написал эссе, которое назвал "Евреи - глупые!"
https://dandorfman.livejournal.com/128870.html
А процент евреев среди шахматных чемпионов меня не убеждает, а раздражает, потому что полуеврей Каспаров, полностью вписывается в мой тезис о глупости евреев.
Кроме того, меня чисто стилистически раздражали трёхкратные восклицательные знаки, которые автор расставлял где ни попадя.
Но я решил не выбрасывать все пафосные восторги автора по поводу евреев, мне просто было лень это делать.

Зато цифры по сельскому хозяйству - интересные. И в обычных американских супермаркетах всегда есть израильские помидоры "черри" и израильские огурцы, которые никогда не бывают горьковатыми и многое другое.
Хоть американские фермеры ненамного отстали от израильских. В Америке один фермер кормит 79 человек, в Израиле, один - сто.
В общем, кое-что у меня раздражения не вызывает. Ради этого кое-чего и копирую.


http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=567079


Гарин Игорь Иванович

Сельское хозяйство Израиля

Прожив значительную часть жизни в СССР, я всегда дивился тому, что в самой большой стране мира, обладающей чуть ли не половиной мировых черноземов и регионами с прекрасным климатом, сколько я себя помню, всегда была нехватка продуктов питания. Помню, как у нас в институте распределяли колбасу, палка которой перепадала мне раз в квартал. А из Москвы приходилось таскать все подряд — от городских булок до бананов.

Collapse )
old hippy

Козловский жалеет о Фуа-Гра



Прощание с паштетом

Нью-Йорк прощается сейчас не только с Трампом, но и с паштетом. Начну издалека.


В феврале 2004 года американские власти запретили ввоз французских мясо- и птицепродуктов. Это была не запоздалая месть за отказ Жака Ширака поддержать Буша в Ираке, а низкое мнение американской санинспекции о французских санитарных нормах.

Каждый, кто нюхал французов вблизи, поймет, что я имею в виду. Французы преуспевают по части духов, потому что духи заменяют им мыло.

Американцы приехали на их мясокомбинаты и птицефермы, понюхали воздух, провели пальцем по разделочным доскам и заключили, что галльскую колбасу, ветчину и фуа-гра, то есть паштет из гусиной печени, больше ввозить в Америку нельзя, сколько бы французы ни поливали их духами и брызгали дезодорантом.

Поскольку указанные деликатесы занимают в меню среднего американца ничтожно малое место, прекращение французского импорта было воспринято в США без боли, а большинство туземцев этого вообще не заметило. К тому же любители фуа-гра утешали себя тем, что его отечественную разновидность вдоволь производят в Нью-Йорке и Калифорнии.

Вот это было заблуждение, потому что как раз в то время в обоих штатах были внесены законопроекты о запрете на производство гусиного паштета. Не потому что содержащийся в нем жир вреден для здоровья людей, а потому что в процессе откармливания гусей и уток на паштет пернатым якобы причиняется нестерпимая боль.

Два слова о технологии откорма. За две-три недели до забоя птиц помещают в клетки и начинают насильно кормить, как советских диссидентов в Кащенко: в горло им загоняют воронку или трубку и запихивают туда корм типа мамалыги, чтобы они нагуляли себе печень. Чем толще печень, тем больше паштета. Борцы за права животных кричат, что это обращение бесчеловечно, и выражают свое негодование привычным способом: например, осенью 2003 года они расписали лозунгами дома двух калифорнийских производителей паштета.

Лозунги были такие, как «Фуа-гра – это пытки животных» или «Убийца!». Окна и машины изуверов были политы корродирующим составом, в дверные замки был запущен клей типа «крэйзи глу», а одному подбросили видеокассету, на которой была заснята его семья и раздавались угрожающие звуки. Пострадавшие собирались открыть в Сономе ресторан, в котором, среди прочего, подавался бы гусиный паштет собственного изготовления.

Перед этим вандалы насыпали  цемент в канализационную трубу строившегося ресторана, пустили воду и затопили помещение, а также соседние бизнесы. Вдобавок они исписали масляной краской стены и кухонное оборудование. Ущерб оценивался в 60 тысяч долларов, то есть, наверноe, в миллион на сегодняшние деньги.

В Америке бушевали гусиные войны. В них ввязались законодатели, естественно, демократы.  В начале 2003 года калифорнийский сенатор Джон Бертон, живущий в Сан-Франциско, внес законопроект о запрещении производства и продажи паштета. Нарушителям грозил бы штраф в тысячу долларов в день. В Нью-Йорке был предложен закон о запрете на принудительный откорм птицы. Все шло к тому, что фуа-гра приравняют к цианистому калию.

Его производители говорили, что друзья животных опять перегибают палку. Готовясь в дорогу, перелетные птицы в последние недели до вылета сами нажираются до упора, чтобы в печени у них отложился жир, которым их организм будет питаться в полете. Поэтому фермеры не делают с ними ничего, противного их природе, а аккуратно вливают в воронку вкусное кукурузное питание, которое тут же вываливается с другого конца, поскольку у птиц нет желудка и они являют собой летающую канализационную трубу. «Но все шло к тому, что нам опять что-то запретят, – писал я тогда. – Такие вот подлые пошли времена».

Я был не совсем прав. Бойкот французской еды давно отменили. Запрет на фуа-гра в Калифорнии таки ввели, но он вошел в силу лишь в 2012 году. После чего калифорнийские производители, продавцы и поклонники гусиного паштета продолжили борьбу в судах и окончательно проиграли ее лишь в январе текущего года, когда запрет воцарился навсегда.

В 2006 году враги фуа-гра одержали  победу и в Чикаго, но нормальные люди в кои-то веки настояли на своем, и два года спустя запрет был отменен. Как скажет вам любой наркоман, все запреты рано или поздно обходятся. Спрос неизбежно рождает предложение. Так и в Чикаго. Когда фуа-гра было вне закона, его нельзя было увидеть в чикагских меню. Но, по словам Криса Керрена, шеф-повара тамошнего ресторана «Фултон маркет китчен», в меню пары ресторанов значился хлеб ценой 26 долларов, к которому бесплатно прилагалась порция фуа-гра.

Отцы города запретили торговать этим деликатесом, но не позаботились объявить вне закона бесплатное угощение им.

Гусиный паштет запрещен и в Соединенном Королевстве, но там запрещен и кокаин, а достать его при желании можно. Можно достать и фуа-гра. Как-то лондонская полиция разоблачила один элитный универмаг, где гурманы могли приобрести заветный паштет, попросив у продавца «французское филе».

Хотя запрет на фуа-гра, или буквально «жирную печень», возбуждает прогрессивные круги нашего города уже много лет, наш горсовет провел его всего несколько дней назад. Борцы за права животных приветствовали этот шаг, поскольку он положит конец практике принудительного  кормления, которую они считают варварской и которая может увеличить печень гуся или утки аж в 10 раз.

Запрет был внесен на рассмотрение нашего горсовета – самого левого в истории – демократкой Карлиной Риверой, которая заявила, что процесс производства паштета «вопиюще жесток», и дальше продемонстрировала мастерство классового анализа: «Принудительное кормление не только причиняет нестерпимую боль и страдания, – добавила она, – но практикуется ради гламурного продукта, который подается лишь в крошечной части ресторанов города  Нью-Йорка и не входит в рацион нью-йоркских трудящихся».

Это верно: в гамбургеры фуа-гра не кладут.

Правда, запрет на него будет вопиюще жесток по отношению к примерно 400 работникам паштетных птицеферм, находящихся на севере штата Нью-Йорк. Но Ривера права: это ничтожно малая часть нашего избирательного корпуса, которая к тому же склонна голосовать за республиканцев.

Фуа-гра – это действительно элитный пищепродукт, который подается лишь примерно в тысяче самых дорогих нью-йоркских ресторанов, то есть в малой их части, поэтому наезд на него не затронет интересы широких масс избирателей, питающихся в «Макдоналдсе», «Сабвее» или «Кентакки фрайд чикен».

Всего в США три птицефермы, производящие фуа-гра. Две из них находятся в штате Нью-Йорк. Горсовет не мог запретить им перекармливать пернатых, но закрыл для них рынок «большого яблока», на котором они сбывают львиную долю паштета.

Маркус Хенли, менеджер нью-йоркской птицефермы «Хадсон вэлли фуа-гра», заявил английской «Гардиан», что принудительный откорм «категорически не вредит животным». «Этот закон в потенциале грозит уничтожить сельскую, относительно бедную местность», – сказал он, подчеркнув, что пострадают не только 400 работников фермы, но и сотни других трудящихся, обслуживающих эту отрасль нашего народного хозяйства.

Нью-йоркский запрет вступает в силу в 2022 году, когда полакомиться средиземноморским деликатесом, изобретенным 4,5 тысячи лет назад, можно будет лишь из-под полы.

Вашингтонский сайт «Хилл» цитирует одного французского поклонника фуа-гра, который иронически спросил: «Как может страна статуи Свободы запретить этот здоровый деликатес?!»

То ли еще будет.

Владимир КОЗЛОВСКИЙ