Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

Давно я не ставил сказок про Дракона и Принессу. Вы наверное соскучились по этoй паре


А это - автор, Александр "Котобус" Горбов



— Стоять!
Дракон замер, стоя на правой задней лапе.
— Куда собрался?
Ящер повернулся к принцессе и помахал зажатым в передней лапке чёрным пакетом.
— Мусор вынести.
— Хлеба заодно купи. И быстро — одна нога здесь, другая там.
Дракон кивнул и бегом бросился к выходу. Рыбкой выпрыгнул в окно, сделал петлю вокруг башни и с рёвом помчался прочь. Отлетев на десяток вёрст, он пошёл на посадку.
— Папа!
С грохотом приземлившись перед пещерой, дракон истерично заорал в темноту входа.
— Папа!
— Что случилось, Шеша?
Из пещеры вылез большой серый дракон в яблоко.
— Я не могу больше! Она меня совершенно измучила. Постоянно пилит, издевается. Насмешничает и ни во что не ставит. А вчера я случайно уронил селёдку. Так она меня мордой тыкала в ейную харю! Не хочу больше!
Серый дракон поправил очки и укоризненно посмотрел на сына.
— Шеша. Во-первых, успокойся. Ты ведёшь себя не как гордый ящер, а как нашкодившая собачка. А во-вторых, разве мы не договаривались, что это необходимо?
— Ну, папа!
— Никаких ну. Марш обратно! Кстати, что это у тебя?
Дракон стыдливо спрятал пакет с мусором за спиной, что-то неразборчиво пробурчал, взмахнул крыльями и полетел обратно. Хлеб он, конечно же, купить забыл.
— Где ты шлялся, паразит? — Принцесса, держа наперевес полотенце, вышла навстречу из башни. — Опять со своими дружками сидел за пещерами? Провонял своим куревом, дышать невозможно. Да ещё и голодной решил меня оставить. Даже хлеба от тебя не допросишься.
— Ну там же, это, полно продуктов, — дракон оправдывался, пытаясь хвостом убрать в сторону злосчастный пакет с мусором.
— Полно? Это ты называешь полно? А хлеба тебе жалко для меня, да? Господи, какая же я дура. Жду его, надеюсь, а он…
И принцесса пошла в наступление, размахивая полотенцем и нацеливаясь на драконью морду.
— Я же, — Шеша с трудом уворачивался, — я не хотел, я сейчас слетаю, куплю…
Но на принцессу это не действовало. Загнанный в угол, дракон сжался, получил по морде раз, другой…
— Прекрати меня лупить! Да я! Тебя!
Пламя вырвалось из пасти.
— Я тебя сожру, маленькая дрянь! Пошла прочь из моей башни!
Струя огня ударила в принцессу.
— Р-р-рыыы! — Дракон в бешенстве грохотал.
— Стоп!
Принцесса сняла огнеупорную маску и с удовлетворением кивнула дракону.
— Зачёт сдан.
Шеша облегчённо выдохнул и помахал перед мордой лапой, разгоняя облачко дыма.
— Передай родителям, что первичный курс мы прошли. Через полгода можно будет пройти расширенный тренинг.
Дракон кивнул, смущённо улыбнулся и, расправив крылья, пошёл на взлёт.
А принцесса вернулась в башню. Но прежде чем зайти, поправила табличку перед входом: «Курсы самообороны для молодых драконов. Подготовь себя к взрослой жизни»
old hippy

"Герои не умирают". Особенно те, кто умеет варить борщ

Думаю, что слухи о гибели Ковалёва немного приувеличены. Он еще появится снова в Америке под фамилией Кузнецова и, после вмешательства косметического хирурга, немного другим лицом ("Коваль", как раз по-украински - "кузнец", кто не знает) и откроет свой ресторан где-нибудь в Силиконовой Долине.


Голос Америки
19 ч.
Предполагаемый тайный российский агент работал шеф-поваром в ресторанах Mari Vanna в Вашингтоне и Нью-Йорке
Виталий Ковалев, которого в расследовании о «гаванском синдроме» называют агентом российской разведки, в 2013 году работал шеф-поваром в ресторанах русской кухни Mari Vanna в Вашингтоне и Нью-Йорке, пишет издание The Insider.
(Про "гаванский синдром" см. видео ниже)
Согласно материалам расследования, в России Ковалев учился в военном ВУЗе и изучал радиоэлектронику, а после переехал в США, где стал шеф-поваром. Американскую визу ему помог оформить ресторан. Позднее в Нью-Йорке Ковалев в качестве шеф-повара открыл еще один ресторан русской кухни. Его даже приглашали на телеканал Fox 5 New York – для приготовления борща в эфире.
В 2020 году во Флориде Ковалев был задержан полицией после погони – он пытался скрыться на своем автомобиле Mustang. При обыске у него обнаружили устройство для удаления компьютерных данных. Ковалев провел в тюрьме 30 месяцев за неповиновение полиции и неосторожную езду. По данным расследователей, в 2022 году он вернулся в Россию, уехал на войну в Украину и там погиб. Ресторан «Мари Ванна» в Вашингтоне закрылся в январе этого года.
Накануне издания The Insider, Der Spiegel и 60 Minutes опубликовали совместное расследование о «гаванском синдроме» – случаях, предположительно, акустических атак на американских чиновников и сотрудников спецслужб, в результате которых те испытывали головокружение, тошноту, проблемы со слухом и головные боли. Журналисты связали эти случаи с приездами сотрудников ГРУ в те места, где происходили атаки. Среди российских агентов, связанных с этим делом, называют и Виталия Ковалева.

old hippy

Лапшу, т.е. по-ихнему, "спагетти" вешают не только на уши, но и на деревья

Небывалый урожай спагетти в Швейцарии - SWI swissinfo.ch

1 апреля 1957 года в передаче "Panorama" ВВС показал сюжет о небывалом урожае спагетти в Швейцарии.
«В Швейцарии в этом году наблюдается небывалый урожай спагетти, — рассказывал ведущий программы новостей, — конечно, в этой стране сбор спагетти не достигает таких промышленных масштабов, как в Италии. Многие, наверное, видели фотографии грандиозных плантаций в долине По. В Швейцарии же это, скорее, семейное дело… »
Рассказ сопровождали документальные кадры: семейство швейцарских фермеров дружно срывает с деревьев макароны и складывает в корзинки. После этого в студию BBC последовало множество телефонных звонков, в которых люди интересовались, где можно приобрести такие деревья и как их выращивать. Тысячи людей просили выслать макаронную рассаду. Особо любознательные выражали удивление, что макароны растут вертикально, а не горизонтально. Но большинство интересовал вопрос: «Как вырастить деревья спагетти на своем участке?».
В редакции телеканала им тактично отвечали: «Посадите росток спагетти в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее».
old hippy

"Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?"

Когда я в прошлый раз поставил рассказ Дмитрия Спиридонова, который нашел в ФБ, я написал, что нигде не нашел ни его фотографии и никаких сведений о нём:
https://dandorfman.livejournal.com/3807921.html

На этот раз мне больше повезло, вот здесь его рассказы:
https://proza.ru/avtor/kinnarts


А это он сам:


Дмитрий Спиридонов

- ДА, РОМОЧКА, АЛЛО… Твоя жена на проводе. Что скажешь, дорогой?
Что-что? Слышно плохо… А, теперь поняла. Ты бросаешь меня и уходишь жить к Ангелине? Ясно. Ты надолго уходишь, Рома? В смысле, ужин тебе греть или нет?
А, ты навсегда уходишь от меня к ней?... Вот ты озадачил. Слушай, Рома, я не поняла. Я тебе сегодня тут трусы-боксёры купила, две пары. Мне их теперь самой носить, что ли? Так они мне только на кулак налезут - у тебя же задница как у котёнка. И такая же мохнатая. Или на ветошь их пустить?
Что говоришь, Рома? Твоё решение окончательно и бесповоротно, потому что я сухая и бездушная? А твоя Ангелина, значит, душная?... Нет, это всё понятно, ты только скажи - мне теперь можно твои дурацкие стрелялки с ноута удалять или нет?
Рома, почему ты бубнишь, что я несерьёзно отношусь к ситуации? Я отношусь к ней очень даже серьёзно! И у меня к тебе жизненно важный вопрос: вот с утра у нас на роутере красный огонёк горит. Это не опасно? Он не взорвётся?
Ну что ты психуешь там, Ромео? Нет, я всё прекрасно расслышала. Ты считаешь, что наш семейный корабль дал течь и уходишь от меня к Ангелине… Кстати, она там далеко? Будь другом, спроси у неё: она севок на рынке вчера почём брала?
По сорок пять? Нормально. Это в третьем ларьке от западного входа, да?... Рома, не психуй, это мне надо психовать, потому что я надеялась на Людкин севок, а она, мымра дальневосточная, уже Анатольичу весь сплавила. Вот, блин, комики, с вами не только без мужа, но и без лука останешься.
Что ты, Рома, такой недовольный? Чего-чего?... Ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине? Хм. Вообще-то я хотела поставить вопрос по-другому. Рома, в чём ты ушёл к Ангелине?
В клетчатой рубашке? Рома, у тебя хоть воротник не грязный? А обшлага проверил? Не подставляй меня пожалуйста, ты же не каждый день от жены уходишь. Мог бы и чистую рубаху надеть, не переломно, небось.
Что говоришь, Ромчик? Ты всё-таки ждёшь, когда я спрошу, почему ты ушёл к Ангелине?
Вот въедливый ты прыщ! Ну хорошо-хорошо, считай, что спросила, раз тебе так надо. Итак, почему?
Потому что Ангелина – креативная в постели? Вот так номер! И в чём это выражается, Рома? Она поперёк койки спит, что ли? Или чо?
Говоришь, Ангелина большая выдумщица?... Вау! Нет, Ромочка, о вкусах, конечно, не спорят, но странные у тебя прихоти, как я погляжу. Спали мы с твоей Ангелиной вместе, когда у Петровых на крестинах насвинячились. Ноль! Рома, она была в постели полный ноль!
Твоя Ангелина вся раскорячилась на диване как курица гриль, всю ночь чмокала, жевала мой туфель, а под утро описалась. Веришь – нет, но никакого удовольствия мне её креатив не доставил. Оригинал ты, милый Ромочка.
Что-что? Ты досадуешь, почему я не закатываю сцен и не вою в голос? Муж, ты время видишь? У меня парикмахерская на шесть. По-твоему, я должна идти на стрижку как зарёванное чмо?
Рома, ты всё-таки считаешь, что я безалаберно отношусь к потере мужа? Ладно, давай отнесусь алаберно. Эксклюзивно для тебя. Рома, своим уходом ты действительно выбил у меня почву из-под ног. Напрочь!
Подлец ты, Рома. Ты ушёл к Ангелине, хотя прекрасно знаешь, что у Вовки завтра родительское собрание, а у меня в семь часов депиляция. Ты, значит, будешь кувыркаться в койке со своей креативной и обоссанной Ангелиной, а я тут хоть разорвись?
Что ты говоришь, Ромео? На разделе имущества настаивать не будешь? Ура, слава тебе господи! То есть твою зарядку теперь можно Вовке отдать, а то у него старая накрылась? Хороший папа, хвалю.
Рома, о чём ты там ещё ноешь? Хочешь, чтобы я вспомнила все совместно прожитые годы, взгрустнула и поплакала заодно с тобой? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ, вот прибило-то тебя не вовремя! Ты знаешь, что у меня две банки с огурцами помутнели и вздулись? Вот где настоящая мелодрама, обе банки переделывать придётся, а у меня парикмахерская на носу.
Вижу, Рома, тебе хочется какого-то движа и серьёзного супружеского разговора? Ну, выкладывай бегом, а то у меня пельмени закипают и скоро будет не до тебя.
Ты говоришь, отношения с Ангелиной у вас длятся уже давно и она ждала тебя целых полгода? Рома, ты меня убиваешь! Полгода – разве срок? Я вон пять лет ждала, когда ты полку для обуви приколотишь, и то не рассыпалась.
Слушай, Ромик. Я понимаю, что у тебя сейчас сентиментальное настроение, но ты передай своей Ангелине. Вам, конечно, надо сейчас строить совместный быт, нести расходы и прочее… Но пусть не забывает, что она мне за крем триста пятьдесят должна. Я вам не племянница олигарха - крем налево и направо раздавать.
Ну вот, с этим разобрались, Ромчик. Что-то я ещё хотела спросить… вспомнила! Рома, ты меня ещё хоть капельку ценишь? Ты меня хоть чуточку любишь? Испытываешь ко мне остатки прежних чувств? Умничка. Тогда объясни, как антивирусник в ноутбуке обновлять? Тебе ничего не стоит и мне приятно.
Ну чего ты там зубами скрипишь, Рома? Говоришь, я веду себя как бревно, как будто и не было этих пятнадцати семейных лет? А ты ждал бурной реакции и реки слёз?
Гадство, Ромка, я бы с радостью, но у меня в одной руке черпак, а другой я майонез в холодильнике ищу. Ты его к Ангелине в приданое не унёс? Кто тебя знает, там же целых полпачки было.
А вот, нашла! Молоток, Ромка, майонез нам оставил, не совсем ты пропащий. Слушай, если тебе ни жить ни быть телефонного скандала надо – набери меня где-нибудь после девяти? Я спрошу Людку, о чём она со своим бывшим скандалила, пусть хоть конспект мало-мальский набросает? Я ж по жизни баба мирная. Не такая креативная, как некоторые.
old hippy

Одесская кухня. (Рецепт из ФБ)



ЖАРКОЕ ГУРНЫШТ
Мадам Берсон явилась к Марусе спозаранку и по-хозяйски спросила:
– Ну, и что мы сегодня будем готовить?
– Гурнышт! – сразу ответила Маруся.
– С мясом или без мяса? – сделала вид, что не понимает, мадам Берсон.
– Если принесешь мясо, то сделаем с ним… – ответила Маруся. – А не принесешь…
– Тогда что?
– Ходи голодная!
– А курицу можно? – пошла на уступки мадам Берсон.
Маруся подумала и разрешила.
– Тогда я поеду на Привоз? – спросила разрешения мадам Берсон.
Маруся разрешила и это, но поставила условием дополнительную покупку айвы.
– Она же червивая! – испугалась мадам Берсон.
– Вырежем! – твердо успокоила ее Маруся.
И мадам Берсон ушла.
Но пришла тетя Рива.
– Маруся, что ты делаешь? – спросила она.
– Собираюсь вместе с мадам Берсон готовить гурнышт из курицы!
– Да-а? – поразилась тетя Рива, – ну, тогда возьмите и меня в компанию!
– А что у тебя есть?
– Картошки парочка кило… О, еще у Пети почти полный шкалик коньяка конфисковала…
– Неси! – велела тетя Маруся. И тетя Рива ушла.
Но пришла тетя Аня.
– Что это девки наши к тебе и от тебя шастают? – стала выяснять она.
– А мы собрались гурнышт из курицы готовить!
– Гурнышт? – засомневалась тетя Аня. – А-а, была-не была! Берите и меня в компанию!
– Это еще заслужить надо! – одернула ее тетя Маруся.
– Я заслужу… – взмолилась тетя Аня.
– А что у тебя есть?
– Лук замечательный есть! Крымский!
– Тащи! – разрешила тетя Маруся.
И тетя Аня убежала, как окрыленная.
Но пришла тетя Сима…
И убежала… За зеленью и постным маслом.
А тут и мадам Берсон притопала. И Маруся ее сразу к делу приспособила. Айву чистить. А сама, так и быть, за курицу взялась. Порезала порционно… Крылышки и остов, правда, в сторону отложила.
– Для завтрашнего бульона! – говорит.
– Мы и бульон будем делать? – обрадовалась мадам Берсон.
– Не мы, а только я! – урезала ее Маруся.
Пришла тетя Рива с тазиком начищенной картошки, плавающей в воде, чтоб не потемнела.
– Умница! – похвалила тетя Маруся тетю Риву, пряча коньяк, реквизированный у дяди Пети, в кухонный шкафчик.
А тут и тетя Аня с луком подоспела. И тут же начала под руководством Маруси его шинковать. А рядом уже тетя Сима пыхтела. Зелень мелко-мелко нарезала.
Можно было и к готовке приступать, но…
– А где морковка? – грозно спросила тетя Маруся.
Присутствующие стали трусливо оглядываться друг на друга.
– Ясно… – подытожила тетя Маруся. – Морковки ни у кого нет!
Нависла траурная тишина, прерываемая всхлипами тети Ани.
– И что бы вы без меня делали? – провозгласила тетя Маруся, доставая из корзины тощую и кривую, но морковку.
Приступили…
Нашинкованный лук бросили в казан, где уже кипело раскаленное масло.
– Рива! Все время мешай лук, а то подгорит! – доверила тете Риве тетя Маруся. И тетя Рива добросовестно вертела деревянной ложкой в казане.
Когда лук стал чуть-чуть золотистым, тетя Маруся, отобрав у Ривы ложку, сдвинула его к одному краю казана, а на свободное место положила куски курицы. Места не хватила, тогда Маруся засыпала луком куски курицы. Освободилось место с другого края. Туда легли остальные куски бывшей птицы. Потом Маруся все тщательно перемешала и уменьшила огонь.
В полной тишине народ пристально следил за ее манипуляциями. Хотя… Нет, тишина была не совсем полной, ибо мадам Берсон сглатывала слюну.
Запах жареного лука, этот неистребимый запах одесской кухни воцарился в Марусиной квартире. Но в одиночестве он пребывал недолго. Поверх мяса и лука легла нашинкованная зелень и морковка.
– О-о-о! – протянула тетя Рива и, кажется, начала терять сознание.
Маруся, тем временем, проверяла айву, почищенную мадам Берсон.
Не найдя к чему придраться, Маруся мадам даже похвалила:
– Молодец, Роза, можешь, когда хочешь!
И вывалила айву поверх зелени. Потом, подумав, долила пол стакана воды и закрыла казан крышкой.
Нетерпеливая тетя Аня заерзала на стуле.
– Ох, скорее бы!
Ее поддержали.
Маруся, не обратив на это внимания, бросила в казан ложку соли. Потом, достав коньяк, отмерила пол стакана и… вылила в кипящее варево.
На этот раз громко сглотнули все!
Маруся сняла с огня казан и поставила его настаиваться на пять минут. Потом долила в казан немного воды, высыпала картошку и вновь поставила казан на огонь.
– Марусенька! Уже можно расставлять тарелки? – робко спросила мадам Берсон.
И Маруся разрешила!
Пока дамы раскладывали тарелки и вилки, тетя Маруся развела в половине стакана воды столовую ложку муки и две столовые ложки сахара. Все это вылила она в казан. А заодно попробовала картошку на готовность.
– Еще пять минут!
Тетя Сима прослезилась.
Перед тем, как приступить к еде, разлили по стопкам остатки коньяка. Выпили, конечно, за Марусю. Она не возражала.
А потом…
Когда через пять минут, привлеченная запахом, в квартиру ворвалась тетя Бетя, на лицах подруг было написано блаженство.
– Что вы тут кушаете? – спросила с порога тоном прокурора тетя Бетя.
– Жаркое… – нестройно ответили дамы.
– Какое жаркое? – тетя Бетя откинула крышку казана и сама себе же и ответила, глядя на пустое дно, - Гурнышт!
Александр Бирштейн.
old hippy

Одесский писатель ОЛЕГ ГУБАРЬ написал гораздо более интересный текст о кафе "Фанкони" (UPDATE)

https://odessitclub.org/index.php/uk/chitalnyi-zal/670-o-chej-khrebet-slomali-kij-v-kafe-fankoni

«ОБ ЧЕЙ ХРЕБЕТ СЛОМАЛИ КИЙ В КАФЕ ФАНКОНИ»?
ОЛЕГ ГУБАРЬ
Ради красного словца не жалеет и отца. Случается, однако, что оное негативное действие оборачивается подлинной "грамотой на бессмертие". Так получилось и с пресловутой одесской кофейней Фанкони. Заведение это изначально отводилось "чистой публике", и ни о каком мордобитии по поводу шулерской игры на бильярде здесь и речи идти не могло - просто лыко органично вплеталось в строку. Что сохранило память о давным-давно ликвидированном, наподобие враждебного класса, заведении.

Collapse )
old hippy

Прочел в GOOGLE NEWS, что в Газе начались протесты против Синвара

Арабы скандировали - "Мы голодаем, а ты там прячешься и у тебя есть еда. Выходи из норы, крыса!"
Это то, что я помню, сама новость уже исчезла.
Я решил найти видео этого протеста. Искал долго, наконец нашел здесь несколько кадров. Смотрите с 7-й минуты:

old hippy

"День без сказки - что справка без печати"


А она ещё ничего...

Автор: Александр Горбов

Горбов с соавтором


https://author.today/u/kotobus/works

Александр Владимирович Горбов — российский писатель-фантаст, чаще всего работающий в жанре юмористической фантастики и фэнтези.

Родился 11 января 1981 года у подножия гор Памира — в городе Душанбе, Таджикистан. Жил в Сибири, на Кавказе, затем в Москве. Успел попробовать себя в разных сферах деятельности. Среди них числятся: строительство аэропорта, игра в театральной студии, руководство поэтическим клубом и программирование.

В 2004 году закончил Северо-Кавказский государственный университет по специальности «инженер автоматизированных систем обработки информации и управления». В 2004-2005 годах проходил срочную службу в ВС РФ. Литературной деятельностью занялся ещё во время учёбы, возглавлял поэтический клуб “Дом на перекр`стке” (г. Ставрополь), затем (в 2005-2007 годах) — литературное объединение “Инерция”.

В 2008 году состоялась первая бумажная публикация автора, был издан рассказ «Звучи со мной» в сборнике «Небо в жаворонках» от литературного клуба «Экспромт» (г. Ставрополь).

В 2010-х переехал в Москву. В 2013 году опубликовал рассказ «Пепел» в сборнике «Zарисовка О» от издательства «Снежный Ком М». В 2016 году победил в номинации «Выбор читателей» на конкурсе «Рассказы о светлом будущем» художественного проекта «СССР-2061», после чего рассказ «Зарянка» вышел в одноимённом сборнике издательства «ЭКСМО».

Много лет ведёт паблик «Гнездо дядюшки Котобуса» в социальной сети ВКонтакте, где еженедельно публикуются короткие юмористические жизнеутверждающие рассказы. В 2017 году на основе произведений из паблика был издан сборник «Книга пятничных рассказявок. Красный том». (издательство «Автограф», г. Новосибирск). В 2018 году издан рассказ «В поисках счастья» в сборнике «Клуб домового» от издательства «Астрель-Спб».

В 2018 году получил диплом фестиваля РосКон за победу в конкурсе «Рассказ за час».


Баба Яга распахнула дверцу холодильника и задумчиво хмыкнула. На завядшем пучке укропа лежала записка: «даже вeшaться тут стыдно. мышь». Смяв бумажку, Яга заглянула в морозилку. В центре лежал одинокий пельмень, кажется, с мyxoморами.
— Маловато будет, — пробурчала Яга, — придётся опять фастфуд заказывать.
Катнув по блюдечку огрызок яблока, Яга набрала знакомый номер.
— Служба доставки Кощей.еда приветствует вас!
— Заказ примите, — мрачно буркнула Яга, — салат «Мyxoмор» с курицей, сет роллов с жабой и пиццу «Василиса» на тонком тесте.
— Пить что-нибудь будете?
— Квас-колу без сахара.
— Это ваш сотый заказ и вам положен бонус от Кощей.еда. Мы положим вам в заказ порцию крылышек «Гуси-лебеди».
— А! Ещё, — встрепенулась Яга, — курьера мне Ивашку, и пoжирнее, пожалуйста.
Из блюдечка послышался нервный кашель.
— Яга Горыновна, мы на вас никаких Ивашек не напасёмся.
— Ой, да ладно вам, — Яга нахмурилась, — Ну, съeла одного-двух, ничего страшного. Вы всё равно студентов нанимаете, кто их там считает.
— Ваш заказ принят, ожидайте, пожалуйста.
Пока курьер катился через лес на самокате, Яга быстро устроила генеральную уборку. А то стыдно будет, — приедет курьер, а у неё паутина пыльная, кот посреди избы валяется и печь не топлена.
— Избушка, избушка, — позвонили в домофон, — повернись ко мне подъездом, к лесу мусоропроводом.
— Парадной, — проворчала Яга.
В дверь постучали.
— Заказ примите!
— Заходи милок, заходи. Ой! — Яга даже присела от неожиданности.
Курьером оказалась рыжая девчушка с косичками.
— А почему не Ивашку прислали?
— Простите, Ивашки кончились. Все на заказах.
Яга вздохнула. Есть девиц она не любила: косметика вызывала изжогу, а уговаривать сесть на лопату приходилось по три часа.
— Ну, давай вытаскивай, что там у тебя.
— Салат «Мyxoмор», сет роллов, пицца на тонком тесте.
— А бонус где? Мне крылышки обещали!
— Сейчас-сейчас…
Яга присмотрелась к курьерше и вдруг схватила её за руку.
— Ты чего такая грустная? Обидел кто?
Девчонка вдруг расплакалась.
— Меня парень бро-о-о-осил!
— Вот горе ты моё. Как зовут?
— Марьюшка…
— Знаю я, как твоему горю помочь. Садись и слушай…
Выпроводив через час девчонку с бyтылкой «приворотного» зелья и активным пcиxoлогическим настроем, Яга посмотрела на еду и скривилась. Пицца остыла, а роллов уже не хотелось.
— Тьфу, еда басурманская!
Яга собралась и отправилась в гости к Лешему. У него, справного хозяина и солидного мужчины, всегда была и кастрюля борща, и пюрешка с котлетами, и компот. Жаль живёт далеко и Ягу считает исключительно другом.
— Френдзонщик, — ворчала Яга, заводя ступу, — так бы и стукнула чем-нибудь тяжёлым.
Но тарелка борща, это тарелка борща. А Лешего она обязательно coблазнит. Потом. Если опять не объестся котлетами.

Ну и про драконов, как же без них, родимых?


Размер — не главное

— Не понял…

Рыцарь спрыгнул с коня и по кругу обошёл дракона, с подозрением осматривая ящера. Дракон дружелюбно улыбался рыцарю во все двести зубов и помахивал кончиком хвоста.

— Ничего не понимаю. Девушка! Девушка, — рыцарь задрал голову и принялся кричать, обращаясь к окну на верхушке башни.

— А? — Из окошка показалась растрепанная голова принцессы.

— А чего у вас дракон такой задохлый?

Дракон обиженно зафыркал и поднялся на лапы. Ростом он действительно не вышел. Был он размером всего лишь с лошадь. Ну хорошо, не с лошадь, а с упитанного пони.

— Я тебе дам “задохлый”! — Тоненьким голосом заверещал ящер. — Я тебе сейчас покажу — “задохлый!”

И дракон выпустил жиденькую струю пламени прямо перед лицом рыцаря.

— Я не задохлый, я декоративный! Понял?

Рыцарь отмахнулся от огня рукой в стальной перчатке.

— Ты ещё скажи, карликовый.

— Ещё одно слово, и я тебя поджарю. Люся! Люсенька, — дракон поднял голову и в свою очередь закричал в сторону окошка, — этот гопник меня обижает!

Голова в окошке исчезла, а дракон наклонил голову, выставил коротенькие рожки и попер на рыцаря.

— Я тебе покажу, как обзываться. Как дам тебе сейчас больно.

Рыцарь ойкнул и спрятался за лошадью.

— Уйди прочь, животное. Как рубану тебя мечом, будешь знать.

Дверь в башню распахнулась.

— Это кто мою Пусю обижает?

На пороге стояла принцесса. Размашистым, почти строевым шагом, девушка подошла к рыцарю.

— Ты чего хамишь, а? Дракон ему не нравится, каков гусь. Ты сам-то чего такой мелкий?

Рыцарь покраснел и снизу вверх посмотрел на принцессу.

— Это не я мелкий. Это вы… слишком большая.

— Пуся! — Принцесса отступила на шаг и чуть не расплакалась. — Он меня толстой обозвал!

Дракон проскользнул под брюхом у лошади и цапнул незадачливого рыцаря чуть пониже спины. Латы хрустнули, как яичная скорлупа.

— Ааааа! — Заорал укушенный.

Принцесса от неожиданного крика испугалась, со всего размаху треснула ухажера по шлему сумочкой и бегом умчалась обратно в башню. А тело несчастного с глухим стуком рухнуло в траву.

Дракон оттащил рыцаря к башне, снял помятый шлем и принялся отпаивать коньяком из фляжки. Юноша отпаивался с удовольствием, но при этом печально жаловался на жизнь.

— Как я другим рыцарям в глаза смотреть буду? Ты ведь такой мелкий. Меня же засмеют.

— А ты говори, что в отличие от них у тебя комплексов нет.

— Каких комплексов?

Дракон зашептал на ухо рыцарю, и тот опять густо покраснел.

— Но ведь она меня на целую голову выше! Я её даже на руки поднять не смогу.

— Ну и что? Пусть она тебя носит. Зато у неё характер золотой. И готовит отлично. Знаешь какой борщ она варит?

— Да? — Рыцарь с сомнением посмотрел на дракона.

— А пельмени? Уууу, закачаешься!

— Ну, не знаю, — рыцарь всё ещё колебался, — она ведь в два раза меня больше.

— В жизни рыцаря, — дракон встал в патетическую позу, — всегда должен быть подвиг!

Рыцарь задумался. Попробовал надеть помятый шлем, сплюнул и выкинул его в кусты. Вдохнул, как перед прыжком в воду, и распахнул дверь в башню…

И жили они долго и счастливо. Рыцарь устроился работать директором королевства, и сделал принцессу королевой. Принцесса носила мужа на руках, а ему это нравилось. Соседские королевы-бабушки умилялись дракончику, когда рыцарь выгуливал декоративного ящера у подъезда замка. А на все вопросы подружек, принцесса загадочно улыбалась и вела показывать парадный меч своего рыцаря в главной зале замка — огромный двуручник, в рост человека. Подружки ахали и мечтательно закатывали глаза.

old hippy

Посмотрел интервью (UPDATE)


Никаких слов, кроме матерных у меня нет.
Я не догадывался, что Карлсон - полный дебил.
Думаю, что даже дауну невозможно было навесить на уши такое количество лапши.
Кто пропустил и хочет получить удовольствие от глупости и невежества бывшей звезды американской журналистики, пожалуйста:



UPDATE:
Только что появился вариант на русском: