?
?

Category: еда

old hippy

Книга Жалоб и Предложений-2.

Это книга жалоб по второй книге. Поэтому ее номер - второй.

Рецензия на нее - вот здесь.
http://www.chaskor.ru/article/dd_protiv_dana_dorfmana_27302

Один из соавторов книги, Феликс Херсонский, написал еще короткую рецензию на наш совместный труд.
Она, правда, написана так, как будто бы он только читатель.
Но... тем не менее:

Книжка как книжка. Толстая.
В ней удобно хранить деньги.
Или сушить листья падающие с дерева нашей юности.
Еще ею можно бить по голове тех, кому она не нравится.
А вот колоть орехи - не получается. Т.е. - есть и недостатки.

 

old hippy

"Где хотите, там и спите"

Барбос стал совсем большим и очень важным. Ведет себя как большой начальник. Или как продавщица в советском магазине, когда к ней стоит робкая очередь за колбасой:

- Вас много, а я - одна!

Он, как вы знаете, живет на два дома. Когда Юля и Саша куда-то уезжают, он перебирается к нам. Но уверен, что оба дома - его. Просто он позволяет нам в них жить.
Вчера вечером он был у нас и...



Выражение его важной морды интерпретировала Аннушка, наверное вы слышите её голос за кадром.
Она сказала то, что в заголовке этой записи.
old hippy

Грустная новогодняя история

3 hrs

ЕВРЕИ - НЕПРАВИЛЬНЫЙ НАРОД. На Новый 2019 Год Ира и Сёма наняли девушку с Брайтон Бич. Накрывать на стол и убираться. Потому что 60 человек гостей тотал, трудно самим справиться. Ведь одной только московской сырокопченной нужно 1000 писиз на тарелки разложить. То же самое лосось, шримпы, ростбиф, селедка, язык. Оливье одного 12 мисок. Соленья, гювеч… И это ведь еще только первый стол.

Накрыто было в ливинг рум, но вначале гости сгрудились на кухне возле айленда. Возле бутылок и легких закусок. Выпили по маленькой, кто водки, кто виски, а кто коньяк. Вообще-то коньяк пил только я один, больше никто. И было практически единогласно замечено, что пить коньяк рюмками и закусывать его бутербродами с икрой – это совок. Потому что на самом деле коньяк нужно пить не залпом, а из средних бокалов маленькими глоточками, причем дно у этих бокалов должно быть плоским, чтобы было удобнее подогревать коньяк снизу ладонью. А верх у бокала должен быть узким, чтобы вхолостую не испарялся аромат. Водку, впрочем, тоже пили мало, в основном виски, закусывая его малосольными, как у бабушки, огурцами и московской сырокопченой.

Я выпил третью рюмку, подошел к айленду. Но бутербродов с икрой там уже не было. Султана (так звали нанятую с Брайтона девушку) заметила мои метания и жестом подозвала меня к себе. И пока я проталкивался к ней сквозь толпу (гортань еще чувствовала резкость и терпкость коньяка), Султана успела намазать для меня щедрый бутерброд. Слой икры на моем индивидуальном бутерброде был в 2, а то и в 3 раза толще.
- Ну как вам евреи? – весело, в шутку, спросил я Султану. Кусая бутерброд и роняя икринки на пол. – Вот ведь неправильный народ, правда?
- Очень неправильный! – с чувством ответила Султана. – Все не как у людей!
- А что именно не так? – немного удивился я. Такого ответа я не ожидал.
- Да все, - без улыбки ответила Султана. – Вот мы, киргизы, мы всегда за столом сидим. А евреи все стоят, толкаются, водку расплескивают, помидоры соленые всегда на полу.
- Это у них как шведский стол получается, - продолжала Султана. - Но у шведов и еды мало и сами шведы набирают в тарелки по чуть-чуть. И у них все аккуратно поэтому. А у евреев и еды очень много и они еще себе в тарелки с горкой накладывают. Конечно, все окажется на полу.
- И еще, у нас в Киргизии за столом всегда есть главный, - продолжала Султана. – Он всем руководит. А у евреев все думают, что они главные. Кричат, перебивают, никто не слушает друг друга. Это неправильно.
- Вы давно здесь? – я не нашел ничего лучше, как задать трафаретный вопрос.
- Да уже лет 20, - ответила Султана. – Я в Нью Йорк учиться приехала, в Коламбию, на компьютер сайенс.
- В Коламбию? – удивился я. – Это же один из лучших университетов. А почему вы тогда работаете в продовольственной сфере? Ведь после Коламбии-то…
Султана замолчала. Было видно, что она колеблется.
- Я работаю в Мерилл Линч, - наконец ответила она. – В Мерилл Линч, вице-президентом.
- Как вице-президентом? – опешил я.
- А у нас не так, что один президент и один вице-президент, - объяснила Султана. – У нас в Мерилл Линч 200 вице-президентов.
- Но все равно, - продолжал удивляться я. – Все равно! А почему вы тогда живете на Брайтоне? Ничего, что я интересуюсь?
- Я на Манхэттене живу, - ответила Султана. – У меня пентхауз на 83 улице.
- А что вы тогда здесь делаете? – не мог понять я. – Зачем вам эти подработки?
- Это не из-за денег, - ответила Султана. – Это потому что я одна из Киргизии на Манхэттене. Никого нет, Новый Год встретить не с кем.
- Я на Новый Год всегда к евреям нанимаюсь, - сказала Султана. - По 20 долларов в час, на сутки. Чтобы не сидеть дома одной.

В этот момент Сёма, хозяин дома, громко захлопал в ладоши. Потом подошел к выключателю и несколько раз включил и выключил свет.
- Так! – радостно прокричала Ира, хозяйка. – Так, все переходят в ливинг рум. До нового года осталось 50 минут. К столу!

Все загалдели, взяли свои бокалы и стали проталкиваться в ливинг рум. Через минуту я остался на кухне с Султаной один. Я подумал о том, что за весь наш разговор она ни разу не улыбнулась.
- Вы тоже идите, - сказала мне Султана. – Идите, вас же позвали. Я тут одна посижу.

old hippy

Дебют удался!

Михаил сегодня впервые участвовал в главной политической передаче единственного общеамериканского русскоязычного ТВ - RTN (Russian Television Network)
T.e. eго увидели сотни тысяч подписчиков RTN в США и Канаде.
Дебют его был очень удачным, т.е. первый блин оказался очень вкусным и вовсе не был комом:

old hippy

У меня несколько иное мнение о моих соплеменниках

Я, как вы помните, написал эссе, которое назвал "Евреи - глупые!"
https://dandorfman.livejournal.com/128870.html
А процент евреев среди шахматных чемпионов меня не убеждает, а раздражает, потому что полуеврей Каспаров, полностью вписывается в мой тезис о глупости евреев.
Кроме того, меня чисто стилистически раздражали трёхкратные восклицательные знаки, которые автор расставлял где ни попадя.
Но я решил не выбрасывать все пафосные восторги автора по поводу евреев, мне просто было лень это делать.

Зато цифры по сельскому хозяйству - интересные. И в обычных американских супермаркетах всегда есть израильские помидоры "черри" и израильские огурцы, которые никогда не бывают горьковатыми и многое другое.
Хоть американские фермеры ненамного отстали от израильских. В Америке один фермер кормит 79 человек, в Израиле, один - сто.
В общем, кое-что у меня раздражения не вызывает. Ради этого кое-чего и копирую.


http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=567079


Гарин Игорь Иванович

Сельское хозяйство Израиля

Прожив значительную часть жизни в СССР, я всегда дивился тому, что в самой большой стране мира, обладающей чуть ли не половиной мировых черноземов и регионами с прекрасным климатом, сколько я себя помню, всегда была нехватка продуктов питания. Помню, как у нас в институте распределяли колбасу, палка которой перепадала мне раз в квартал. А из Москвы приходилось таскать все подряд — от городских булок до бананов.

Collapse )
old hippy

Козловский жалеет о Фуа-Гра



Прощание с паштетом

Нью-Йорк прощается сейчас не только с Трампом, но и с паштетом. Начну издалека.


В феврале 2004 года американские власти запретили ввоз французских мясо- и птицепродуктов. Это была не запоздалая месть за отказ Жака Ширака поддержать Буша в Ираке, а низкое мнение американской санинспекции о французских санитарных нормах.

Каждый, кто нюхал французов вблизи, поймет, что я имею в виду. Французы преуспевают по части духов, потому что духи заменяют им мыло.

Американцы приехали на их мясокомбинаты и птицефермы, понюхали воздух, провели пальцем по разделочным доскам и заключили, что галльскую колбасу, ветчину и фуа-гра, то есть паштет из гусиной печени, больше ввозить в Америку нельзя, сколько бы французы ни поливали их духами и брызгали дезодорантом.

Поскольку указанные деликатесы занимают в меню среднего американца ничтожно малое место, прекращение французского импорта было воспринято в США без боли, а большинство туземцев этого вообще не заметило. К тому же любители фуа-гра утешали себя тем, что его отечественную разновидность вдоволь производят в Нью-Йорке и Калифорнии.

Вот это было заблуждение, потому что как раз в то время в обоих штатах были внесены законопроекты о запрете на производство гусиного паштета. Не потому что содержащийся в нем жир вреден для здоровья людей, а потому что в процессе откармливания гусей и уток на паштет пернатым якобы причиняется нестерпимая боль.

Два слова о технологии откорма. За две-три недели до забоя птиц помещают в клетки и начинают насильно кормить, как советских диссидентов в Кащенко: в горло им загоняют воронку или трубку и запихивают туда корм типа мамалыги, чтобы они нагуляли себе печень. Чем толще печень, тем больше паштета. Борцы за права животных кричат, что это обращение бесчеловечно, и выражают свое негодование привычным способом: например, осенью 2003 года они расписали лозунгами дома двух калифорнийских производителей паштета.

Лозунги были такие, как «Фуа-гра – это пытки животных» или «Убийца!». Окна и машины изуверов были политы корродирующим составом, в дверные замки был запущен клей типа «крэйзи глу», а одному подбросили видеокассету, на которой была заснята его семья и раздавались угрожающие звуки. Пострадавшие собирались открыть в Сономе ресторан, в котором, среди прочего, подавался бы гусиный паштет собственного изготовления.

Перед этим вандалы насыпали  цемент в канализационную трубу строившегося ресторана, пустили воду и затопили помещение, а также соседние бизнесы. Вдобавок они исписали масляной краской стены и кухонное оборудование. Ущерб оценивался в 60 тысяч долларов, то есть, наверноe, в миллион на сегодняшние деньги.

В Америке бушевали гусиные войны. В них ввязались законодатели, естественно, демократы.  В начале 2003 года калифорнийский сенатор Джон Бертон, живущий в Сан-Франциско, внес законопроект о запрещении производства и продажи паштета. Нарушителям грозил бы штраф в тысячу долларов в день. В Нью-Йорке был предложен закон о запрете на принудительный откорм птицы. Все шло к тому, что фуа-гра приравняют к цианистому калию.

Его производители говорили, что друзья животных опять перегибают палку. Готовясь в дорогу, перелетные птицы в последние недели до вылета сами нажираются до упора, чтобы в печени у них отложился жир, которым их организм будет питаться в полете. Поэтому фермеры не делают с ними ничего, противного их природе, а аккуратно вливают в воронку вкусное кукурузное питание, которое тут же вываливается с другого конца, поскольку у птиц нет желудка и они являют собой летающую канализационную трубу. «Но все шло к тому, что нам опять что-то запретят, – писал я тогда. – Такие вот подлые пошли времена».

Я был не совсем прав. Бойкот французской еды давно отменили. Запрет на фуа-гра в Калифорнии таки ввели, но он вошел в силу лишь в 2012 году. После чего калифорнийские производители, продавцы и поклонники гусиного паштета продолжили борьбу в судах и окончательно проиграли ее лишь в январе текущего года, когда запрет воцарился навсегда.

В 2006 году враги фуа-гра одержали  победу и в Чикаго, но нормальные люди в кои-то веки настояли на своем, и два года спустя запрет был отменен. Как скажет вам любой наркоман, все запреты рано или поздно обходятся. Спрос неизбежно рождает предложение. Так и в Чикаго. Когда фуа-гра было вне закона, его нельзя было увидеть в чикагских меню. Но, по словам Криса Керрена, шеф-повара тамошнего ресторана «Фултон маркет китчен», в меню пары ресторанов значился хлеб ценой 26 долларов, к которому бесплатно прилагалась порция фуа-гра.

Отцы города запретили торговать этим деликатесом, но не позаботились объявить вне закона бесплатное угощение им.

Гусиный паштет запрещен и в Соединенном Королевстве, но там запрещен и кокаин, а достать его при желании можно. Можно достать и фуа-гра. Как-то лондонская полиция разоблачила один элитный универмаг, где гурманы могли приобрести заветный паштет, попросив у продавца «французское филе».

Хотя запрет на фуа-гра, или буквально «жирную печень», возбуждает прогрессивные круги нашего города уже много лет, наш горсовет провел его всего несколько дней назад. Борцы за права животных приветствовали этот шаг, поскольку он положит конец практике принудительного  кормления, которую они считают варварской и которая может увеличить печень гуся или утки аж в 10 раз.

Запрет был внесен на рассмотрение нашего горсовета – самого левого в истории – демократкой Карлиной Риверой, которая заявила, что процесс производства паштета «вопиюще жесток», и дальше продемонстрировала мастерство классового анализа: «Принудительное кормление не только причиняет нестерпимую боль и страдания, – добавила она, – но практикуется ради гламурного продукта, который подается лишь в крошечной части ресторанов города  Нью-Йорка и не входит в рацион нью-йоркских трудящихся».

Это верно: в гамбургеры фуа-гра не кладут.

Правда, запрет на него будет вопиюще жесток по отношению к примерно 400 работникам паштетных птицеферм, находящихся на севере штата Нью-Йорк. Но Ривера права: это ничтожно малая часть нашего избирательного корпуса, которая к тому же склонна голосовать за республиканцев.

Фуа-гра – это действительно элитный пищепродукт, который подается лишь примерно в тысяче самых дорогих нью-йоркских ресторанов, то есть в малой их части, поэтому наезд на него не затронет интересы широких масс избирателей, питающихся в «Макдоналдсе», «Сабвее» или «Кентакки фрайд чикен».

Всего в США три птицефермы, производящие фуа-гра. Две из них находятся в штате Нью-Йорк. Горсовет не мог запретить им перекармливать пернатых, но закрыл для них рынок «большого яблока», на котором они сбывают львиную долю паштета.

Маркус Хенли, менеджер нью-йоркской птицефермы «Хадсон вэлли фуа-гра», заявил английской «Гардиан», что принудительный откорм «категорически не вредит животным». «Этот закон в потенциале грозит уничтожить сельскую, относительно бедную местность», – сказал он, подчеркнув, что пострадают не только 400 работников фермы, но и сотни других трудящихся, обслуживающих эту отрасль нашего народного хозяйства.

Нью-йоркский запрет вступает в силу в 2022 году, когда полакомиться средиземноморским деликатесом, изобретенным 4,5 тысячи лет назад, можно будет лишь из-под полы.

Вашингтонский сайт «Хилл» цитирует одного французского поклонника фуа-гра, который иронически спросил: «Как может страна статуи Свободы запретить этот здоровый деликатес?!»

То ли еще будет.

Владимир КОЗЛОВСКИЙ

old hippy

Давненько я про Грету нашу Тунберг не читал, но вот нашел снова

Протокол спасения мира (и семейного бюджета) для дочери–активистки






"Тут один голландский отец придумал протокол спасения мира (и семейного бюджета) для собственной дочери–активистки. Я взял на себя труд перевести его на русский, слегка сократив и адаптировав:

«…Наша пятнадцатилетняя дочь была тронута до слез вчерашней речью Греты Тунберг по телевизору и разозлилась на наше поколение, «ничего не делавшее в течение 30 лет». Так что мы решили помочь ей предотвратить «массовое вымирание и исчезновение целых экосистем».

Мы собираемся дать нашей дочери будущее и охладить планету на четыре градуса следующим образом:


Теперь она будет ездить в школу на велосипеде, потому что машина сжигает ископаемое топливо. Конечно, скоро начнётся зима, и ей захочется ездить на автобусе, но автобус ездит на дизеле. А это, по нашему мнению, не способствует Климату. Конечно, она хочет электрический велосипед. Но мы продемонстрировали ей опустошение природы, вызванное добычей лития, так что придется крутить педали. Это будет хорошо для нее, мы тоже ездили в школу на велосипеде.

Чтобы начать привыкать к «избавлению от природного газа» мы отключили радиатор в ее комнате. Сейчас температура опускается вечером до двенадцати градусов, но иногда зимой и до нуля. В этом случае она получит дополнительный свитер, шапку, колготки и перчатки.

По той же причине мы договорились, что отныне она принимает только холодный душ и стирает одежду сама на стиральной доске, так как стиральная машина и сушка для белья мощные потребители электроэнергии.

Вся её одежда синтетическая, то есть из нефти. Поэтому в понедельник мы отнесём её в комиссионку. Мы нашли эко–магазин, торгующий одеждой из некрашеных и небеленых льна, шерсти и джута. Мы не думаем, что она будет хорошо выглядеть в ней, возможно над ней даже будут смеяться, но это цена, которую мы готовы заплатить ради Климата. О хлопке не может быть и речи, его привозят издалека и выращивают с использованием пестицидов.

Мы только что видели в ее Instagram, что она злится на нас, хотя это довольно бессмысленно. Так что после 7 вечера мы выключим WiFi, и он снова включится только завтра ненадолго после ужина. Таким образом мы сэкономим электроэнергию, её не будет беспокоить электростресс, и она будет полностью изолирована от внешнего мира, так что сможет сконцентрироваться на своей домашней работе. В одиннадцать часов вечера мы полностью обесточим дом, чтобы тёмное время суток было по-настоящему тёмным. Это сэкономит много CO2.

Она больше не будет заниматься зимними видами спорта. Она вообще не поедет никуда на каникулы, так как наши обычные места для отдыха практически недоступны на велосипеде. Возвращение к уровню выброса CO2 как во времена наших прабабушек и прадедушек означает, что вы должны жить, как ваши прадедушки и прабабушки. А у них никогда не было отпуска или велосипеда.

Теперь поговорим о еде. Отсутствие выбросов CO2 означает отсутствие в рационе мяса, рыбы, птицы и заменителей мяса на основе сои (в конце концов, она растет там, где раньше были тропические леса). Также никаких импортных продуктов питания, поскольку их перевозка оказывает отрицательный экологический эффект. И абсолютно никакого шоколада из Африки, кофе из Южной Америки, чая из Азии.

Только голландский картофель, овощи и фрукты. И только из открытого грунта, потому что теплицы искусственно отапливаются и освещаются. Это плохо для Климата. Всё ещё можно есть хлеб. Но для получения масла, молока и яиц, сыра и йогурта, творога и сливок нужны куры и коровы, а они выделяют CO2. Никакого мороженого. Никакого вина, пива и шипучек, эти пузырьки — CO2. Она как раз хотела похудеть на несколько фунтов.

Мы выбросим весь пластик, потому что его изготавливают на химических заводах. Все предметы из стали и алюминия также будут выброшены. Вы знаете, сколько энергии потребляет домна или алюминиевый завод? Вот то-то. И, наконец, она больше не получит косметики, мыла, шампуня, крема, лосьона, кондиционера, зубной пасты и лекарств, а гигиенические прокладки сделает из льна сама. Прямо как раньше.

Таким образом, мы предотвратим для неё массовое вымирание и исчезновение целых экосистем…»

из сети
(с) Александр Горбов

old hippy

И о поэзии


Это автор, Ляля Брынза (в миру - Лариса Бортникова)

Ляля Брынза: Люди читают жопой

Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно

Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина-трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза

old hippy

Мацутакэ

После субботнего визита Нади и Георгия на Кейп-Код, моё сердце грибника их визитом оказалось растревожено.
Поэтому в воскресенье не выдержал и снова поехал в лее, правда, ненадолго, потому что в три часа у нас начиналось заседание клуба, а до этого надо было еще пообедать.
Так что в лесу я был недолго, но зато с большим смыслом.
Вот про смысл как раз и мои видео.
Смысл называется Мацутакэ. Я нашел новые для меня грибы, но думал, что это шампиньоны. Принес их на заседание клуба, потому что знал, что там будет Гриша, большой специалист по грибам.
Он посмотре, а потом их понюхал о уверенно назвал гриб. Это Мацутакэ. Его запах не спутаешь ни с каким другим грибом.
Ну и потом выяснилось, что гриб этот - очень дорогой у его за аромат и за вкус ценят японцы.
В переводе с японского, его название значит: Сосновый гриб.

Вот это рассказ о Мацутакэ.





А это мой показ:

old hippy

Гада поймали!


В этом сюжете рассказывается, что в туалете ресторана один из посетителей спросил другого, что написано на его бейсболке.
Тот честно ответил, что там на русском написано "Сделаем Америку великой снова".
Тогда спрашивающий начал избивать того, кто ему ответил. Потом он забрал бейсболку и удрал.
Но это Флорида, штат, где республиканцы всё ещё у власти. Если бы подобное случилось в Сан-Франциско, никто бы не искал хулигана.
А здесь его при помощи видеокамеры вычислили и арестовали. Ему грозит срок.