Удивительное совпадение
Меня рассказ Ольшевского поразил совпадением с теми событиями которые я наблюдал собственными глазами. В деталях конечно кое-что отличалось.
Она была не из Якутии, а из Беларуси. Спортсменка. Художественная гимнастка. Он - еврей очень заурядной внешности, старше её на двадцать лет. Правда, не низенький и не толстый, среднего роста и обычной комплекции.
Этот шлемазл бросил жену и трёх детей, развелся с ней и сам поехал к гимнастке в Беларусь, там с ней расписался и привёз её.
Зарабатывал он неплохо. Автомеханик, чинил битые машины. Но, несмотря на молодую жену и хорошие заработки, вид у него был очень унылым, когда мы с ним встречались, он жил в соседнем доме.
Правда, на свой новый брак он в разговорах с нами не жаловался. А потом всё это случилось. Она исчезла, а через несколько дней...
В одну из ночей, мы из-за этих разборок не спали. На нашей крошечной улочке стояли две полицейских машины, закрывая проезд с двух сторон, чтобы он не сбежал, а она со своим бойфрендом-американцем кричала ему всякие гадости снаружи. Они пригнали полицейских арестовывать шлемазла, за то, что он нарушил Restraining Order (это запрет приближаться к ней более чем на сто шагов). Шлемазл её продолжал любить, поэтому попытался пойти с ней поговорить, чтобы она вернулась к нему от американского бойфренда, т.е. он действительно его нарушил, этот order.
Сначала полицейские не выходили из своих машин, только время от времени включали сирену, это в два часа ночи. Но гимнастка от них тоже не оставала и они в конце концов неохотно вылезли и пошли арестовывать шлемазла.
Увезли беднягу и все уехали. Но вся улица, которая это наблюдала, уже сон потеряла и вышла из домов, обсуждая поведение гимнастки на стихийном митинге. Все жалели шлемазла.
Вадим Ольшевский
9 ч.
ПОХОД В РЕСТОРАН
Фотографию подобрал для своего рассказа автор.
Вчера я прочитал статью в журнале ЮС Ньюс энд Ворлд Рипорт. Оказывается, количество официально больных ковидом в Америке сильно приуменьшено статистикой. И на самом деле, может быть, сейчас болеет раз в 30 больше, чем нам говорят. Представляете, в 30!!! Я в это верю, так как сейчас заболела половина моих знакомых. По оценкам, 20% нью йоркцев переболели ковидом только за последние три недели. Полтора миллиона нью йоркцев за пару недель!
Что интересно, все на это уже чихать хотели. Ходят повсюду без масок, мер предосторожности не соблюдают. Идиоты!
То ли дело я. Хожу в маске N99. Практически загидроизолированный хожу. Руки мою, как только дорываюсь до мыла. А в машине у меня литровая бутылка с дезинфекцией. Сажусь в машину, и 95%-м спиртом руки протираю. С людьми не общаюсь. Береженого бог бережет! Ковид не пройдет! Но пасаран!
А два часа назад я проезжал мимо ресторана Шабу Дзен, и так мне, знаете, захотелось монгольского острого супчика, что я остановился, снял маску (неохота выглядеть трусом), зашел и заказал. Вкусно!
За соседним столиком сидят две девушки. Азиатской, естественно, внешности. Ресторан же азиатский. Макают кусочки сырого мяса в монгольский суп, варят там и едят. Если точнее, то ела только вторая девушка, а первая фотографировала еду. Видимо, для инстаграма.
С удивлением я услышал, что девушки разговаривают по-русски. Довольно громко разговаривают, между прочим. Мы же, русские, как? Мы же думаем, что никто вокруг не понимает русского, и поэтому не снижаем голоса.
- Муж меня достал, - говорила первая. – Своей ревностью. Ни с кем общаться мне не разрешает. Софтвер шпионский мне на телефон установил. СМСки мои читает, геолокацию смотрит. Я, когда иду аут, я ему говорю, что в магазин. Вот и сейчас, я не с тобой общаюсь, я сейчас официально в Соушиал Секюрити оффис поехала. И телефон у меня основной выключен. Я сейчас тайным телефоном пользуюсь.
- Ты зря за нашего замуж вышла, - отвечает вторая. – С нами, якутами, дело иметь нельзя! У нас слишком патриархальная культура для брака.
- Особенно за американского якута нельзя замуж, - говорит вторая. - Они же как? Здесь им ничего не светит. Кому он здесь нужен? Так он из Якутска себе жену на 30 лет молже выписывает. Чтобы она ему в рот смотрела!
- Разводись! - говорит вторая девушка. - Разводись и выходи замуж за американца!
- Как разводится? – вздыхает первая. – Через месяц после свадьбы? И если я разведусь, мне надо будет назад в Якутск уезжать. И грин-карты мне не видать, как своих ушей.
- Очень даже видать, - улыбается вторая. – Просто надо правильно разводиться. Разводитсья надо через абъюз! Если есть факт абъюза, то и с очереди на грин-карту не снимут, и гражданство потом дадут. Надо только долго разводиться. Не надо спешить! Чтобы суд был через год, но это с хорошим адвокатом легко делается.
- Да? – удивляется первая. – Я этого не знала. Так что, не надо терпеть?
- Ни в коем случае! – смеется вторая. - Это самый оптимальный вариант. Ты выходишь замуж из России в Америку. И сразу документируешь абъюз. Дневник ведешь, все записываешь. Он тебе говорит, - иди поставь чайник. Ты записываешь, - эксплуатация. Если говорит, что невкусно, ты пишешь, - он токсичный человек. Если спрашивает, о чем думаешь, пиши – вторгается в личное пространство.
- И через месяц разводишься! – смеется вторая девушка. - И он и содержание тебе будет оплачивать и адвоката!
- Главное, - смеется вторая. – У тебя появляется целый год каникул! Замуж тебе пока не надо. Квартира есть, пособие есть. Спи не с кем надо, а только с кем хочется. Живи год в свое удовольствие! И никуда не спеши. Круто?
- Круто, - улыбается первая. – А как этот абъюз задокументировать? Он же выследит и найдет дневник.
В этот момент к их столику подошел низенький полный мужчина тоже азиатской внешности. Подошел такой возмущенной походкой. Выдержал паузу.
- Вот так ты в Соушиал Секюрити оффис ходишь? – спросил он первую девушку. Возмущенно спросил, но не повышая тона.
- Вот так, да? – уже на более повышенных тонах спросил мужчинами. – С суками всякими якутскими встречаешься, да? Которые тебя учат как со мной развестись?
Мужчина выдержал еще одну паузу, после чего выверенным спокойным движением стукнул кулаком по столу. Стукнул не агрессивно, но вилки и ложки задребезжали.
- Сука! – спокойно добавил якутский муж. – Я с самого начала знал, что ты сука!
Вторая девушка вскочила из-за стола и побежала, видимо, в туалет. Якутский муж сел на ее место. Взял ее палочки, окунул кусок ее говядины в кипящий суп. Около минуты варил его возмущенно.
- Тимур, - сказала ему девушка. – Ты меня не так понял. Я просто кисну дома. Одна, в новой стране. Мне нужно общаться с подругами.
Мужчина неспешно достал мясо из супа, принялся его молча жевать.
- Тимур, - сказала девушка. – Ну ты меня можешь понять? Неужели это трудно?
Мужчина набрал себе супа в тарелку и начал его есть, молча глядя на девушку. Так продолжалось еще минут 10, она оправдывалась, а он неторопливо уничтожал еду на столе.
- Вот он! – внезапно на сцене появилась вторая девушка. Появилась в сопровождении двух полицейских. – Вот, он абъюзер! Сукой обзывается! Кулаком по столу стучит! Софтвер шпионский ей установил! Держит жену в рабстве! Он опасен! Абъюзер!
Полиция неспешно, но быстро разобралась в деле, мужа-абъюзера увели куда-то на улицу. На его место опять уселась вторая девушка. Взяла в руки все те же палочки, окунула в кипящий суп креветку. И принялась ее варить.
- Поздравляю, - сказала она ошеломленной первой девушке. – Факт абъюза официально установлен. Сейчас мы поедем в суд и сделаем ему рестрэйнинг ордер. Чтобы он к тебе на 100 метров не имел права подходить.
- Поздравляю тебя с видом на жительство, - сказала вторая девушка. - А в перспективе – и с гражданством!
Она была не из Якутии, а из Беларуси. Спортсменка. Художественная гимнастка. Он - еврей очень заурядной внешности, старше её на двадцать лет. Правда, не низенький и не толстый, среднего роста и обычной комплекции.
Этот шлемазл бросил жену и трёх детей, развелся с ней и сам поехал к гимнастке в Беларусь, там с ней расписался и привёз её.
Зарабатывал он неплохо. Автомеханик, чинил битые машины. Но, несмотря на молодую жену и хорошие заработки, вид у него был очень унылым, когда мы с ним встречались, он жил в соседнем доме.
Правда, на свой новый брак он в разговорах с нами не жаловался. А потом всё это случилось. Она исчезла, а через несколько дней...
В одну из ночей, мы из-за этих разборок не спали. На нашей крошечной улочке стояли две полицейских машины, закрывая проезд с двух сторон, чтобы он не сбежал, а она со своим бойфрендом-американцем кричала ему всякие гадости снаружи. Они пригнали полицейских арестовывать шлемазла, за то, что он нарушил Restraining Order (это запрет приближаться к ней более чем на сто шагов). Шлемазл её продолжал любить, поэтому попытался пойти с ней поговорить, чтобы она вернулась к нему от американского бойфренда, т.е. он действительно его нарушил, этот order.
Сначала полицейские не выходили из своих машин, только время от времени включали сирену, это в два часа ночи. Но гимнастка от них тоже не оставала и они в конце концов неохотно вылезли и пошли арестовывать шлемазла.
Увезли беднягу и все уехали. Но вся улица, которая это наблюдала, уже сон потеряла и вышла из домов, обсуждая поведение гимнастки на стихийном митинге. Все жалели шлемазла.
Вадим Ольшевский
9 ч.
ПОХОД В РЕСТОРАН
Фотографию подобрал для своего рассказа автор.
Вчера я прочитал статью в журнале ЮС Ньюс энд Ворлд Рипорт. Оказывается, количество официально больных ковидом в Америке сильно приуменьшено статистикой. И на самом деле, может быть, сейчас болеет раз в 30 больше, чем нам говорят. Представляете, в 30!!! Я в это верю, так как сейчас заболела половина моих знакомых. По оценкам, 20% нью йоркцев переболели ковидом только за последние три недели. Полтора миллиона нью йоркцев за пару недель!
Что интересно, все на это уже чихать хотели. Ходят повсюду без масок, мер предосторожности не соблюдают. Идиоты!
То ли дело я. Хожу в маске N99. Практически загидроизолированный хожу. Руки мою, как только дорываюсь до мыла. А в машине у меня литровая бутылка с дезинфекцией. Сажусь в машину, и 95%-м спиртом руки протираю. С людьми не общаюсь. Береженого бог бережет! Ковид не пройдет! Но пасаран!
А два часа назад я проезжал мимо ресторана Шабу Дзен, и так мне, знаете, захотелось монгольского острого супчика, что я остановился, снял маску (неохота выглядеть трусом), зашел и заказал. Вкусно!
За соседним столиком сидят две девушки. Азиатской, естественно, внешности. Ресторан же азиатский. Макают кусочки сырого мяса в монгольский суп, варят там и едят. Если точнее, то ела только вторая девушка, а первая фотографировала еду. Видимо, для инстаграма.
С удивлением я услышал, что девушки разговаривают по-русски. Довольно громко разговаривают, между прочим. Мы же, русские, как? Мы же думаем, что никто вокруг не понимает русского, и поэтому не снижаем голоса.
- Муж меня достал, - говорила первая. – Своей ревностью. Ни с кем общаться мне не разрешает. Софтвер шпионский мне на телефон установил. СМСки мои читает, геолокацию смотрит. Я, когда иду аут, я ему говорю, что в магазин. Вот и сейчас, я не с тобой общаюсь, я сейчас официально в Соушиал Секюрити оффис поехала. И телефон у меня основной выключен. Я сейчас тайным телефоном пользуюсь.
- Ты зря за нашего замуж вышла, - отвечает вторая. – С нами, якутами, дело иметь нельзя! У нас слишком патриархальная культура для брака.
- Особенно за американского якута нельзя замуж, - говорит вторая. - Они же как? Здесь им ничего не светит. Кому он здесь нужен? Так он из Якутска себе жену на 30 лет молже выписывает. Чтобы она ему в рот смотрела!
- Разводись! - говорит вторая девушка. - Разводись и выходи замуж за американца!
- Как разводится? – вздыхает первая. – Через месяц после свадьбы? И если я разведусь, мне надо будет назад в Якутск уезжать. И грин-карты мне не видать, как своих ушей.
- Очень даже видать, - улыбается вторая. – Просто надо правильно разводиться. Разводитсья надо через абъюз! Если есть факт абъюза, то и с очереди на грин-карту не снимут, и гражданство потом дадут. Надо только долго разводиться. Не надо спешить! Чтобы суд был через год, но это с хорошим адвокатом легко делается.
- Да? – удивляется первая. – Я этого не знала. Так что, не надо терпеть?
- Ни в коем случае! – смеется вторая. - Это самый оптимальный вариант. Ты выходишь замуж из России в Америку. И сразу документируешь абъюз. Дневник ведешь, все записываешь. Он тебе говорит, - иди поставь чайник. Ты записываешь, - эксплуатация. Если говорит, что невкусно, ты пишешь, - он токсичный человек. Если спрашивает, о чем думаешь, пиши – вторгается в личное пространство.
- И через месяц разводишься! – смеется вторая девушка. - И он и содержание тебе будет оплачивать и адвоката!
- Главное, - смеется вторая. – У тебя появляется целый год каникул! Замуж тебе пока не надо. Квартира есть, пособие есть. Спи не с кем надо, а только с кем хочется. Живи год в свое удовольствие! И никуда не спеши. Круто?
- Круто, - улыбается первая. – А как этот абъюз задокументировать? Он же выследит и найдет дневник.
В этот момент к их столику подошел низенький полный мужчина тоже азиатской внешности. Подошел такой возмущенной походкой. Выдержал паузу.
- Вот так ты в Соушиал Секюрити оффис ходишь? – спросил он первую девушку. Возмущенно спросил, но не повышая тона.
- Вот так, да? – уже на более повышенных тонах спросил мужчинами. – С суками всякими якутскими встречаешься, да? Которые тебя учат как со мной развестись?
Мужчина выдержал еще одну паузу, после чего выверенным спокойным движением стукнул кулаком по столу. Стукнул не агрессивно, но вилки и ложки задребезжали.
- Сука! – спокойно добавил якутский муж. – Я с самого начала знал, что ты сука!
Вторая девушка вскочила из-за стола и побежала, видимо, в туалет. Якутский муж сел на ее место. Взял ее палочки, окунул кусок ее говядины в кипящий суп. Около минуты варил его возмущенно.
- Тимур, - сказала ему девушка. – Ты меня не так понял. Я просто кисну дома. Одна, в новой стране. Мне нужно общаться с подругами.
Мужчина неспешно достал мясо из супа, принялся его молча жевать.
- Тимур, - сказала девушка. – Ну ты меня можешь понять? Неужели это трудно?
Мужчина набрал себе супа в тарелку и начал его есть, молча глядя на девушку. Так продолжалось еще минут 10, она оправдывалась, а он неторопливо уничтожал еду на столе.
- Вот он! – внезапно на сцене появилась вторая девушка. Появилась в сопровождении двух полицейских. – Вот, он абъюзер! Сукой обзывается! Кулаком по столу стучит! Софтвер шпионский ей установил! Держит жену в рабстве! Он опасен! Абъюзер!
Полиция неспешно, но быстро разобралась в деле, мужа-абъюзера увели куда-то на улицу. На его место опять уселась вторая девушка. Взяла в руки все те же палочки, окунула в кипящий суп креветку. И принялась ее варить.
- Поздравляю, - сказала она ошеломленной первой девушке. – Факт абъюза официально установлен. Сейчас мы поедем в суд и сделаем ему рестрэйнинг ордер. Чтобы он к тебе на 100 метров не имел права подходить.
- Поздравляю тебя с видом на жительство, - сказала вторая девушка. - А в перспективе – и с гражданством!