dandorfman (dandorfman) wrote,
dandorfman
dandorfman

Categories:

О полученных им инструкциях (UPDATE)

Обратите внимание, ни одной ошибки. Обычно люди, пишущие в ФБ, да еще со своего мобильника, делают по две ошибки в одном слове, не говоря уже о синтаксисе. А здесь - ошибок нет. Точно рептилоид писал, человек так не может.



Некоторые люди спрашивают меня с недоумением и с некоторым даже раздражением, почему я не рассказываю окружающим Всю Правду про covid: что все это миф и надувательство, что угроза эпидемии специально раздута Бильдербергским клубом, что никакие намордники носить не надо, а надо, наоборот, везде гулять, собираться вместе, есть мороженое, петь и
танцевать, а над коронавирусом надо хохотать, потому что это фейк и надувательство?
Но все дело в том, что однажды в дверь ко мне постучали.



Я открыл. На пороге стоял небольшого роста рептилиан и два иллюмината в пейсах.
— Кто там? — закричала с кровати жена.
Я ничего ей не сказал на это. Быть может потому, что потерял дар речи?
— Разрешите войти? — поинтересовался на чистом русском языке один из масонов.
— Да, конечно.
— Вы из Глубинного государства? — спросил я.
— А как вы догадались?! — воскликнул он.
— Ну, не каждый день к тебе заглядывают рептилоиды.
Гости прошли в комнату. Я заглянул к жене. На кровати вместо нее сидел белый уиппет и смотрел на меня неотрывно преданным песьим взглядом. Я не успел удивиться тому, что жена моя вдруг превратилась в собаку, ибо внезапно вспомнил, что разложил на столе стопку долларов, ежемесячную плату Госдепа за мои каракули. Я побежал в комнату. Пришедшие уселись в креслах. Деньги лежали на столе нетронутые.
— Отлично! — Вскричал я. — Чем могу быть полезен, господа? — И незаметно убрал доллары в стол.
— Мы к вам по поручению Мирового правительства, — проговорил один иллюминат.
Билл Гейтс и Джордж Сорос передают вам привет, — добавил второй, доставая из кармана талита конверт, и подавая его мне с поклоном. Я живо раскрыл, предполагая найти внутри деньги. Но там лежала только какая-то бумажка. И это был даже не банковский чек!
Увидав, как недовольно вытянулось мое лицо, другой иллюминат поспешил пояснить:
— Это пропуск на вакцинацию. Вне очереди.
— Более того, — добавил второй масон, — это будет не просто вакцина с чипом 5G. Которая делает обывателя послушным и управляемым воле Глубинного государства. Наоборот. Вам вколят 6G. Управлять отныне будете вы.
— В табели о рангах планеты Нибиру вам присвоен… — уточняя, он полез в бумаги, которые вдруг оказались в его руках, — девятый классный чин. Теперь к вам должны обращаться «Ваше высокородие».
За все это время рептилоид, не проронив ни слова, пристально и не мигая глядел на меня своими выпуклыми умными глазами.
«Интересно, о чем он думает?» — спросил я себя.
«О тщете всего сущего» — ответил в моем мозгу его голос с характерным немецким акцентом.
Тут только я вспомнил, что посетители мои были без масок, живо побежал в коридор, и надел одну из них, кверху ногами.
— Это излишне, — улыбнулся иллюминат. — Мы же с вами образованные люди, мы знаем, что никакого ковида нет.
Я снял маску. Снова надел ее, и опять снял, нелепо улыбаясь. Я выдавливал рабское из себя по капле. Не так легко было перестать плясать под дудку Клинтонов и Байденов. За окном запел петух. Гости мои вздрогнули.
— Ну, вот, собственно, и все, — сказал масон, пряча бумаги и вставая. — Продолжайте рисовать в том же духе. А мы вынуждены откланяться.
«Спасибо за кофе» — прозвучал в моем мозгу немецкий акцент ящера.
Тут только я заметил в его когтистых лапах пустую чашку. Он поставил ее на угол стола. Кофейная гуща причудливо образовала букву Q на донышке. Убей меня Ротшильд, я не помнил, когда наливал ему!
Посетители прошли к дверям.
— Ах, да! Абонемент на вакцинацию на две персоны, — пояснил иллюминат, — для вас и вашей супруги.
— Но ведь она... — начал было я.
«Мы ее уже расколдовали» — подумал в моей голове рептилиан. В какое-то мгновение, о ужас, на одну буквально только минуточку, я ощутил легкое сожаление, но живо испугался и прогнал прочь эти бессовестные мысли.
«А не могли бы вы тогда хотя бы привить её 5G?» — подумал я.
«Это исключено», — подумал в ответ ящер.
Я снова и, как мне кажется, искренне застыдился.
Я запер за моими незваными гостями двери и вернулся к столу. Каково же было мое удивление, когда я открыл ящик и нашел невесть откуда взявшиеся тридцать старинных шекелей, лежащие поверх долларов. Я глубоко задумался и вошел к жене. Она плыла на одеялах, расплескав свою пленительную наготу по воздушным подушкам, и сладко спала. Из её телефона монотонно бубнил Clubhouse. Смеркалось.

UPDATE:

Автор о своей родословной


Родословная моя богата удивительными и невероятными событиями. Так мой дедушка умер в 402 года, а бабушка была русалкой.
Кот ученый — мой дядя по материнской линии сидел под дубом, а тётя ночью ходила по воде. Дед мой жил в Трансильвании и считался отцом графа Дракулы.
Другой дед, Франсуа из рода Вийонов, писал стихи и был сожжен за то, что Земля — круглая. Третий дед слыл вольнодумцем, построил Кёльнский собор, ходил босиком на Северный полюс, дружил с Теслой и расщеплял нейтроны силой воли. За триста лет до Колумба он слетал уже на Луну и доказал занимательную физику Перельмана.
Вторая бабушка музицировала и написала все баховы фуги, которые после у неё украли цыганы. Один из дядьев моих стрелял в Наполеона, да не попал, потому что пули были бумажные и промокли под дождем, покуда долетели из Сибири в Париж.
Сын мой, скромный учитель танцев, тунеядец, пьяница и акробат, родился на сто лет раньше меня, и никогда допреж со мной не пересекался, да после встретился, а я его и не признал. Спустя год он приехал в Ватикан и сделался там римским папой.
Второй сын родился и жил на Мадагаскаре, устроил революцию, сверг короля и был обезглавлен, долго после лечился, а теперь преподает в Бордо высшую математику.
Несчастная жена моя была такая красавица, что сошла с ума, разглядывая себя в зеркало, и помещена теперь в альпийскую клинику, да я забыл в какую. Росту в ней было пару аршин, и я часто играл с ней, как с котенком, а по ночам она превращалась в лисицу и убегала. Я бился об землю, делался соколом и летел в небо, тогда она становилась волком, а я — медведем, она — морской рыбой, а я — сетью, она — лодкой, а я — рыбаком. В конце жена моя обернулась жабой, я выстрелил в неё стрелой и нечаянно убил, на том и дело и кончилось. Я заказал в лавре по ней молебен и уехал на турецкую войну, где пал от бусурманской сабли.
Третий мой сын пока не рожден, потому что мы никак не придумали его имени, внешности и пола.
Относительно четвертого моего сына ничего доподлино неизвестно, однако индийские манускрипты говорят, что он происходил из боярского рода Кошкиных-Мышкиных, жил уединенно, изгнал из Руси татарское иго, варил самый лучший в Туле кисель и изобрел балалайку. Более ничего о своей родне я не знаю, разве что матушка ещё моя была царица, и правила в Китае тысячу лет назад.

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 0 comments