Ай да Ольшевский...

Наш бостонский Зощенко сегодня меня и порадовал и повеселил, что бывает далеко не всегда.
Техническое примечание:
Все перечисленные продукты - несъедобны, я беру только ягоды с зеленой наклейкой, это значит, органические.
Вот они действительно напоминают нормальные по вкусу и по запаху.

Ольшевский Вадим

· 59 mins ·

ИСТОРИЯ ГРИГОРИЯ ПОПЛАВСКОГО. Сегодня я поехал в супермаркет. Я люблю ездить в супермаркет. Мне там многое нравится. Например, малина Дрисколс. Хорошая малина. На самом деле малиной пахнет. Раньше малина была генетически модифицированной, и она была без запаха. Тогда ей туда еще гены бизона привили, и тогда запах малины восстановился. Странно, правда? Гены бизона, а запах малины. Теперь пахнет – слюнки текут! Я беру четыре пачки. У нас хороший супермаркет: купил одну пачку малины – вторую дают бесплатно. Выгодно. Потом там дальше всякая ерунда идет: помидоры разные, капуста. Помидоры кампари, кстати. До этих кампари помидоры помидорами не пахли. А в кампари им рыбные гены привили, и они теперь грядкой пахнут. Как настоящие. Беру. Потом в там углу дальше – прошуто итальянское. Мне прошуто очень нравится. На хлеб его и с моцареллой. Беру моцареллу. Можно еще и помидорки кампари на четыре части разрезать каждую, и капнуть на них бальзамическим уксусом. К прошуто и моцарелле подходит. Очень вкусно.

Не буду всего перечислять, но поездка в супермаркет – это не впустую потраченное время. Людям улыбнуться тоже приятно. Улыбнешься какой-нибудь бабушке, просияешь улыбкой, а она тебе тоже просияет в ответ. И спросит, мол, как ты думаешь, какой цветок лучше, этот или этот? Ты посоветуешь. Потом дальше идешь и какой-то женщине сорокалетней в отделе медикаментов тоже просияешь. А она почему-то притворится, что не замечает твоей улыбки и уткнется носом в свои таблетки. И покраснеет почему-то. Ну, люди разные. Не все такие приветливые, как я. Раз на раз не приходится.

Короче, на кассе мы все вместе стоим. Сначала бабушка эта с цветком, потом я, а потом - женщина из медикаментов. А пробивает нам все кассир в кепке бейсбольной красной с эмблемой, у него на груди бейдж с именем. Григорий Поплавский его зовут, оказывается. Наш человек!
- Вы нашли все, что хотели? – спрашивает он меня со своим задрипанным русским акцентом. Враждебно так спрашивает, не улыбается. Что вы хотите, русские! Они себя улыбнуться заставить не могут. Культура такая! Но я ему все равно улыбаюсь в ответ. Я уже давно тут живу, адаптировался.
- Да! – отвечаю ему. – Все!
- У нас сейчас акция, - это он мне. – Если вы хотите попробовать новый продукт, возьмите его бесплатно. Только потом вернитесь к нам и скажите, понравился он вам или нет.
- Спасибо! – улыбаюсь я в ответ еще шире. – Буду иметь в виду!

Короче, выхожу из магазина, захожу в другой магазин рядом. «Доллар три» называется. Там у всех товаров одна цена – доллар. Правда барахло. Но дешево. Я там всегда воду покупаю. Кристал Гейзер, знаете? Самая лучшая вода для эспрессо, между прочим. Выхожу из долларового магазина. А там, на улице, мой Григорий стоит, уже без бейджа.
- Суки поганые! – говорит мне по-русски. Как он догадался что я тоже из России? У меня что, на лице написано?
- Кто суки? – спрашиваю.
- Да америкосы эти поганые! – отвечает. – Уволили меня! Теперь от меня моя Дженнифер уйдет! Эти ж бабы как? Если ты не зарабатываешь пятнадцать долларов в час – ты им не нужен. Они же все на деньги меряют.
- Главное, из-за чего уволили? – говорит Григорий. Затягивается сигаретой, выпускает дым. И продолжает, - все из-за этих презиков поганых!
- Из-за америкосов? – догадываюсь я. – Это вы вы америкосов презиками называете?
- И их тоже, - говорит. – Гандоны штопанные! Чтоб им кисло стало!
- За вами там баба одна стояла. – продолжает Григорий. - Я ее спрашиваю, - вы нашли все что хотели?
- Улыбаюсь ей, у меня за целый день аж щеки улыбаться устали. А она не отвечает. Сука! Я ленту включаю, чтобы ее коробочка ко мне подъехала.
- У нас сейчас акция, - говорю ей. – Хотите, возьмите то, что вы покупаете бесплатно? Только потом придите ко мне и скажите, понравилось вам или нет? Хорошо? Придете?
- А она, жопа, сразу жаловаться! У нее, оказывается, в коробке презики были! Короче, за сексуальный харрасмент уволили! Ёкэлэмэнэ!