dandorfman (dandorfman) wrote,
dandorfman
dandorfman

Category:

Очень грустный рассказ о двух американских девушках...

...с фотографией одной из этих девушек со... гм... спины.

О МУЖИКАХ И ДЕВУШКАХ.
-1-
- Мужики – это говно, - услышал я неделю назад русскую речь на пляже во Флориде.
Я перевернулся на своем полотенце, стараясь не испачкаться в песке, и осторожно, боковым зрением, посмотрел на двух лежащих неподалеку девушек.
- Какое же говно эти мужики, - повторила одна из них, та что лежала ближе ко мне, глядя на звонивший в ее руках мобильник. И не отвечая на звонок.
- Еще какое! – отвечала вторая девушка. – Причем, что характерно? Они все говно, все без исключений.
Девушки, по-видимому, считали, что никто вокруг не понимает русского, и потому разговаривали в полный голос.
- Мы с ним познакомились на русском сайте знакомств, - отложила в сторону свой телефон первая. – Ищу спутницу, - было написано в его анкете. – Неадекватных прошу не писать. И все, ни слова больше. Конец анкеты.
- Не знаю, насколько я адекватна, - написала я ему. – Так что может быть писать вам – это ошибка.
А он сразу, без пояснений, прислал телефон. Просто номер телефона и ничего больше. И я ему позвонила.
- Меня зовут Лена, - представилась. – На сайте я – ИщуСчастья2015.
- Вот, - ответил он. – Уже 2 года счастья ищешь, с 2015 по 2017. Долговато-то что-то. Неадекват!
- Сразу перезванивать – это второй неадекват, - добавил он отрывисто. - Надо было выждать хотя бы полчаса. И есть еще один, третий, но жаль на тебя время тратить, объяснять.
И бросил трубку. А через три часа перезвонил.
- Ты мне не звонишь, - сказал. – Тебе что, не интересно, какой у тебя третий неадекват?
- Честно говоря, интересно, - ответила я. – Какой?
- Сначала прожуй, а потом звони, - объяснил он. – Ты чавкала яблоком.
- А яблоко вкуснее, когда чавкаешь, - ответила я. – Попробуйте сами.
Он бросил трубку. Через день перезвонил.
- Я проверил, - сказал. – Чавкай, не чавкай – вкус один.
- Да что это такое! – возмутилась я. – Я никогда не чавкаю. И яблоко я не ела!
Он бросил трубку. Но перезвонил через 5 минут.
- Ты все время со мной споришь! – сказал. – Все, что я ни скажу, ты подвергаешь сомнению. И уходишь в денаял. Зачем ты уходишь в денаял постоянно?
- Не звоните мне больше, - сказала я ему. – Ай эм нот интерестед.
Он перезвонил сразу.
- Как не заинтересована? – спросил. – Почему?
- Да какой-то вы не очень адекватный, - это я ему.
- Дай определение неадекватности, - сказал он. – Сначала дай определение, а потом делай такие далеко идущие обобщения.
- Не звоните мне, - сказала я. – Все равно у нас ничего не получится. Совместимости нет.

Он потом еще звонил, но я уже не брала трубку. А вчера зачем-то взяла.
- Как несовместимы? – спросил он. – У нас же есть общие интересы. Я пишу книгу, рабочее название «Адекват версус неадекват. Опыт сравнительного анализа». Дай мне твое определение неадекватности, и вот увидишь, я его разобью в пух и прах!
- Козел! – подвела итог своему рассказу первая девушка. – Господи, какой козел! Не ходи на русские сайты знакомств!

-2-
- Да на американских дело не лучше, – приняла эстафету вторая девушка. – Я вот познакомилась с одним корейцем, высокий такой мальчик. Кофе выпили. А на следующий день – открываю почтовый ящик, а там посылка. Туфли. Он прислал. Адрес как-то узнал. Наверное, пробил по базе данных какой-то. Проверила его туфли по ценнику – Jimmy Choo. За 795 долларов.
- Я не могу принять такой дорогой подарок, - написала ему. – Скажите свой адрес, и я вам назад вышлю.
А он даже слушать не захотел. Короче, начали встречаться, танго танцевать по пятницам в Вай-Эм-Си-Эй. В отпуск на Мадагаскар поехали. Главное, он за все платит, я возражаю, но он и слушать не хочет.
- Проехали! – говорит.

А через месяц он мне сказал, что созрел.
- Марина! - говорит. - Через год поедем в Сеул. Я хочу познакомить тебя со своими родителями.
- Почему через год? – спрашиваю.
- Потому что перед встречей, - говорит, - тебе нужно обязательно сделать несколько пластических операций. Уши подравнять, нос выпрямить.
- Но главное, - говорит. - У тебя скулы слишком выпуклые. Нужно будет немного кость подпилить.
- Я, - говорит, - тебе телефончик на мобильник скину. Лучшая клиника в Чикаго. Они берут по-божески, тебе все обойдется в 40 тысяч кругом-бегом.

- Вот козел! – воскликнула первая девушка.
- Они все козлы, - согласилась вторая. – И с этим надо смириться. Все равно же ничего не изменишь!

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 1 comment