dandorfman (dandorfman) wrote,
dandorfman
dandorfman

Очень грустный рассказ о двух американских девушках...

...с фотографией одной из этих девушек со... гм... спины.

О МУЖИКАХ И ДЕВУШКАХ.
-1-
- Мужики – это говно, - услышал я неделю назад русскую речь на пляже во Флориде.
Я перевернулся на своем полотенце, стараясь не испачкаться в песке, и осторожно, боковым зрением, посмотрел на двух лежащих неподалеку девушек.
- Какое же говно эти мужики, - повторила одна из них, та что лежала ближе ко мне, глядя на звонивший в ее руках мобильник. И не отвечая на звонок.
- Еще какое! – отвечала вторая девушка. – Причем, что характерно? Они все говно, все без исключений.
Девушки, по-видимому, считали, что никто вокруг не понимает русского, и потому разговаривали в полный голос.
- Мы с ним познакомились на русском сайте знакомств, - отложила в сторону свой телефон первая. – Ищу спутницу, - было написано в его анкете. – Неадекватных прошу не писать. И все, ни слова больше. Конец анкеты.
- Не знаю, насколько я адекватна, - написала я ему. – Так что может быть писать вам – это ошибка.
А он сразу, без пояснений, прислал телефон. Просто номер телефона и ничего больше. И я ему позвонила.
- Меня зовут Лена, - представилась. – На сайте я – ИщуСчастья2015.
- Вот, - ответил он. – Уже 2 года счастья ищешь, с 2015 по 2017. Долговато-то что-то. Неадекват!
- Сразу перезванивать – это второй неадекват, - добавил он отрывисто. - Надо было выждать хотя бы полчаса. И есть еще один, третий, но жаль на тебя время тратить, объяснять.
И бросил трубку. А через три часа перезвонил.
- Ты мне не звонишь, - сказал. – Тебе что, не интересно, какой у тебя третий неадекват?
- Честно говоря, интересно, - ответила я. – Какой?
- Сначала прожуй, а потом звони, - объяснил он. – Ты чавкала яблоком.
- А яблоко вкуснее, когда чавкаешь, - ответила я. – Попробуйте сами.
Он бросил трубку. Через день перезвонил.
- Я проверил, - сказал. – Чавкай, не чавкай – вкус один.
- Да что это такое! – возмутилась я. – Я никогда не чавкаю. И яблоко я не ела!
Он бросил трубку. Но перезвонил через 5 минут.
- Ты все время со мной споришь! – сказал. – Все, что я ни скажу, ты подвергаешь сомнению. И уходишь в денаял. Зачем ты уходишь в денаял постоянно?
- Не звоните мне больше, - сказала я ему. – Ай эм нот интерестед.
Он перезвонил сразу.
- Как не заинтересована? – спросил. – Почему?
- Да какой-то вы не очень адекватный, - это я ему.
- Дай определение неадекватности, - сказал он. – Сначала дай определение, а потом делай такие далеко идущие обобщения.
- Не звоните мне, - сказала я. – Все равно у нас ничего не получится. Совместимости нет.

Он потом еще звонил, но я уже не брала трубку. А вчера зачем-то взяла.
- Как несовместимы? – спросил он. – У нас же есть общие интересы. Я пишу книгу, рабочее название «Адекват версус неадекват. Опыт сравнительного анализа». Дай мне твое определение неадекватности, и вот увидишь, я его разобью в пух и прах!
- Козел! – подвела итог своему рассказу первая девушка. – Господи, какой козел! Не ходи на русские сайты знакомств!

-2-
- Да на американских дело не лучше, – приняла эстафету вторая девушка. – Я вот познакомилась с одним корейцем, высокий такой мальчик. Кофе выпили. А на следующий день – открываю почтовый ящик, а там посылка. Туфли. Он прислал. Адрес как-то узнал. Наверное, пробил по базе данных какой-то. Проверила его туфли по ценнику – Jimmy Choo. За 795 долларов.
- Я не могу принять такой дорогой подарок, - написала ему. – Скажите свой адрес, и я вам назад вышлю.
А он даже слушать не захотел. Короче, начали встречаться, танго танцевать по пятницам в Вай-Эм-Си-Эй. В отпуск на Мадагаскар поехали. Главное, он за все платит, я возражаю, но он и слушать не хочет.
- Проехали! – говорит.

А через месяц он мне сказал, что созрел.
- Марина! - говорит. - Через год поедем в Сеул. Я хочу познакомить тебя со своими родителями.
- Почему через год? – спрашиваю.
- Потому что перед встречей, - говорит, - тебе нужно обязательно сделать несколько пластических операций. Уши подравнять, нос выпрямить.
- Но главное, - говорит. - У тебя скулы слишком выпуклые. Нужно будет немного кость подпилить.
- Я, - говорит, - тебе телефончик на мобильник скину. Лучшая клиника в Чикаго. Они берут по-божески, тебе все обойдется в 40 тысяч кругом-бегом.

- Вот козел! – воскликнула первая девушка.
- Они все козлы, - согласилась вторая. – И с этим надо смириться. Все равно же ничего не изменишь!

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 1 comment