dandorfman (dandorfman) wrote,
dandorfman
dandorfman

Вадим Ольшевский - наш главный бостонский юморист

(имеется в виду не Boston, а Бостонск)

Хоть... юмор по поводу двух обоссанных памятников нашему Жорику мне не совсем нравится.

Вот один из них, на 1 минуте 56-ти секундах

Дело не в моем патриотизме, а в запахе.
Ещё мне не нравится, что он вслед за уродом Быковым, на Довлатова бочку катит. Ему вместе с Быковым до Довлатова, как до Центра Галактики.
Тем не менее, все реалии жизни нашего районного центра Бостонска на речке Карловке переданы точно.
В нашем райцентре - около восьмидесяти тысяч человек, все всех знают, так что и персонажи узнаваемы.
Вот эта реальность нашей провинциальной жизни Ольшевским передана, хоть и не очень смешно, но достаточно точно.


УМНИЦА ВИЛЕН ХАНТИН
--Виля Хантин – это я.
Меня так зовут. Неважно, но может читали меня на стихи точка ру? Поищите, Вилен Хантин я там. Если хотите, конечно. Неважно кем я сейчас работаю, раньше у нас в Москве я в банке служил. Хотя я вообще-то филфак МГУ закончил, не просто так. Но - сменил специальность - жить-то каждый хочет. Неважно. А в Бостоне я сначала на Гришу сразу работать пошел, на кэш. У него своя хэндимен кампани. Плитку вместе клали керамическую, ламинат. Стены красили. Бенджамин Мур краской в основном, самая лучшая. Одиннадцать долларов в час этот самый Гриша мне платил. Жмот! Летом много работы, зимой – нет совсем. Зимой я уже на Колю пошел ишачить, у Коли своя мувинг кампани. Тоже на кэш, конечно. Пятнадцать долларов в час, причем, что классно, включая дорогу туда и обратно. Для начала это очень хорошо.
Так никто из наших тут не зарабатывает в первый год. Но устаешь очень за день, язык учить вечером уже нет сил никаких. А что делать? Надо же как-то счета оплачивать? С моим-то просроченным статусом туристическим, кто меня на нормальную работу с бенефитами возьмет? Вот. А как я свой статус эджастед, как ворк пермит получил – сразу на сидячую работу и перешел. В будочке на шлагбауме теперь сижу, в гейтед коммюнити. Обогреватель переносной у ног включаю, сейчас 16 по Фаренгейту. Ноги пледом оборачиваю. Язык учу. Если номер машины есть в списке – нажимаю кнопку. Шлагбаум им открываю. Их БМВ и Мерседесам. Радио у себя в будочке слушаю, станцию классической музыки, конечно. Программистам иммигрировать хорошо – им язык не нужен. Переехал в Америку - и на те же кнопки уже тут нажимай. Клавиатура – она и в Африке клавиатура. А после русского филфака ты попробуй работу найди. Кому здесь нужны твои Вяземский и Баратынский? Кстати, даже после английского филфака люди в Страбаксе работают. Вот. Шансов – ноль.
Математикам тоже в Америку переезжать легко. Математика – она и в Африке математика. Сиди здесь за таким же столом, как и там, и те же формулы строчи. За сто тысяч баксов год. А мне, чтобы свои несчастные 28 тысяч заработать, надо крутиться. Музыкантам тоже неплохо, кстати. Ноты – они и в Африке ноты. Приехал, поставил пюпитр перед собой, и вперед. Па-ра-рам па-ра-рам па-ра-рам-бам, па-ра-рам па-ра-рам па-ра-ра. Программистом, кстати, я бы не хотел бы быть, славы нету. Пишешь тысячи строк кода и все это все равно канет в лету. Но все программисты наши всё равно нос задирают, им это неважно. Они зарплатой своей гордятся в основном. На Карибы загорать ездят, а зимой на горки в Вермонт. На лыжах кататься. Много говорят о том, что жизнь – штука справедливая. Что каждому по заслугам воздает. Конечно справедливая, если у тебя зарплата сто штук баксов в год.

А мне, чтобы свои 28 штук получить, надо еще побегать и поунижаться. Кстати, если у тебя зарплата меньше сорока штук баксов в год, с тобой девушки даже разговаривать не хотят. Я на свидания хожу, так со мной ни одна программистка даже знакомиться не хочет. – Not interested, - пишут моментально. А почему? Я же нормальный. Я могу, пока ты на работе, и за домом следить, и за детьми нашими совместными. В Европе это уже норма, когда женщина работает, а мужчина по хозяйству. Но для нашего поганого российского менталитета, конечно, такое никогда не пройдет. Вот он, сексизм наш дремучий родимый! Чтобы наша русская на мои двадцать восемь штук клюнула – это немножко ненормальной надо быть. Мне одни ненормальные и попадаются. Такие же, как и я, на кэш в русском продовольственном ишачат то 12 часов в сутки. Тоже без документов. Ну и зачем мы нужны друг другу? Спрашивается? Только секс разве? Но с ними пока до секса доберешься – столько фигни наслушаешься, что ты уже ничего не хочешь. Я поэтому редко до третьего свидания дотягиваю, до постели. Только когда уже совсем приспичит. - Да, - говорю я им на первом свидании. – Да, конечно. Мужчина должен женщину оберегать, заботится, и брать на себя финансовое бремя. Ведь мужчина во всем мире – добытчик! Так природа устроила. А женщина уже должна уют обеспечивать. Дизайн интерьера и все такое. Им это все очень нравится.

– Ты настоящий джентльмен! – это они говорят. У них кстати, это смешно, у них же в их профилях на сайте знакомств у всех так откровенно и написано. Мол, ищу миллионера и джентльмена. Так не бывает, дорогие вы мои! Или миллионер или джентльмен – тут надо выбор делать. И где ты его найдешь, миллионера своего? Он что, к тебе в русский магазин твой зайдет зельц с хреном на ужин купить? Миллионер тебе не светит, ноу вэй, пойми это раз и навсегда! Ты лучше найди для начала хотя бы просто джентльмена попробуй. Но учти, что кроме меня там на сайте твоем джентльменов вообще нету. Не веришь? Пойди на кофе с каким-нибудь зубным врачом местным, их русских у нас в Бостоне 12 штук. И все 12 на сайте знакомств сидят. Наглые, мне рассказывали. Сидят на первом кофе высокомерно, вопросы задают, в зубы смотрят. Цену себе знают. Атмосфера экзамена. Терпеть их на дух не выношу! Главное, эти дантисты всех наших девушек с сайта через себя пропускают. Охотятся за «свежим мясом» – это их терминология. Мне рассказывали. Ты не можешь в Бостоне найти девушку, чтобы она со всеми двенадцатью до тебя не попробовала бы хотя бы одну ночь с каждым. Хорошо хоть, что врачи. Гигиена и все такое.
Я тут с одной Марианной из русского продовольственного две недели назад на кофе сходил. Из «Бабушки Дели» она. Маруся она по русскому паспорту. А здесь - Марианна. У нее в анкете было написано, что она Довлатова любит и Гончарова. Ну, пошел. У Гончарова, оказывается, у нее любимое произведение – «Герасим и Муму». А у Довлатова – «Интердевочка». И смех, и грех. Я эту «Иностранку» Довлатова тоже в России любил. Романтика Брайтон Бич и все такое. А как приехал – сильно разочаровался. Сильно! Какая романтика? Я таких Марусь Татаровичей, как у Довлатова, здесь уже сотню видел-перевидел. Ну, ладно… Не будем о грустном…

 - У Довлатова, - объяснила мне уже моя Маруся. – У него есть классные слова. Вот: «Завистники считают, что женщин привлекают в богачах их деньги. Или то что можно на эти деньги приобрести. Раньше и я так думал, но затем убедился, что это ложь. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие.» - Классно сказано, правда? – спросила меня Маруся. Ха! Бинго! Ну, она не дословно это цитату воспроизвела, конечно. Но я её уже наизусть на сайте знакомств выучил. Её половина наших девушек у себя в анкетах цитируют. Нравится им она очень. Довлатов! После кофе я ее на стоянке поцеловать в щечку наклонился. Не дала! - Что, все так плохо? – спросила. – Спермотоксикоз, а никто не дает? Блииин! - Нет, что ты, - вежливо, сдерживая себя, отвечаю. – Я чисто по-дружески. - Потерпи, - говорит. – Я на первом свидании не целуюсь никогда. Потерпи до второго.
А неделю назад я с этой Марусей уже на второе свидание в ресторан пошел в китайский. Она так захотела. Не люблю китайские. У меня от них сразу живот болеть начинает. И потом в туалет надо бегать через каждые полчаса. Побежишь – отпускает, но через полчаса опять резь. Дисбактериоз, наверное. Короче, приходит моя Маруся и сразу в туалет их китайский бежит. - Еле дотерпела, - это она мне уже потом, за столиком. – Вам, мужикам, хорошо, - говорит.

 – Вы, если что, - смеется. - Можете за рулем и в бутылку какую-нибудь. В крайнем случае. А мы, женщины, всегда страдаем! Такова се ля ви наша девичья! - Я тут с одним бойфрендом, - рассказывает. – В Париж съездила. Год назад. Настоящий джентльмен! Билет мне купил, гостиницу пятизвездочную снял. - Так вот, - рассказывает. – Вечером уже, спускаемся с Эйфелевой башни. А я, что характерно, писать хочу – умираю! У меня же почки хорошо работают. А там кабинки. Пытались одну открыть, потом другую. Ручку жмем, монеты кидаем. Закрыто! Не открывается! А я уже не могу, главное. Я ему говорю, - Миша, вон памятник, я под ним присяду, а ты на шухере постой пока. А сама - в тень. Там прожектор на памятник светит, тень отбрасывает. Короче, сажусь. Минуту сижу, другую. Уже такая лужа натекла! А оно всё не кончается. Тут он мне свистит, мол, люди идут. А я, что характерно, уже не могу остановиться! Течет и течет! Короче, они прошли мимо, ничего не заметили. Лужу обошли, и дальше себе пошли. Мы так смеялись! - Я специально потом посмотрела, - рассказывала Маруся. – А чей же памятник, я, пардон май Френч, обоссала? И знаешь чей? Вашингтона Джорджа! Представляешь? Это же надо было аж во Францию ехать, чтобы помочиться на нашего же Вашингтона, но уже за океаном! Нарочно не придумаешь! - А через год, - продолжала Маруся. – Уже с другим бойфрендом. В Бостоне уже. Пошли пива вышить в даунтауне. А в час ночи они закрываются. Ну, он расплатился, мы к машине пошли. И тут я опять чувствую, не могу! Не могу! Промедление смерти подобно! И туалетов, что характерно, опять нигде нету. Как назло! Ну, я уже ученая, вижу там памятник кому-то рядом стоит. - Ты на шухере пока постой, - это я ему говорю. - Короче! - рассказывает Маруся. – Уже потом я ему говорю, а чей это памятник был? На который я это самое? Пойдем посмотрим? Надо же знать! - И знаешь чей? – спросила Маруся. – Ты будешь смеяться! Опять я на Джорджа Вашингона! Ему от меня всю дорогу достается!
 - Главное, потом в гугле нашли, - рассказывала Маруся. – Это два идентичных Вашингтона. Их по проекту одного архитектора строили, не помню уже какого. Бывает же такое! Их во всем мире два Вашингтона всего, и я под каждым отметилась! - Так, - сказала Маруся после затянувшейся паузы. Изучая мое невозмутимое лицо. – Ишь хитрый какой расселся! Сам всё сокровенное у девушки выспрашивает, а сам молчит. Хорошо устроился! - А ну давай, смеши меня! – сказала Маруся. – А то тебе ничего не обломится! Девушку надо смешить! - Ну, - улыбнулся я. - У меня тоже есть один рассказ по тому же департаменту. - Какому департаменту? – не поняла Маруся. – Ты чего, умный? Ботаник? - Ну, рассказ на твою же тему, - объяснил я. – О процессе, так сказать, мочеиспускания. Процессе, которым ни в коем случае нельзя пренебрегать. - Мочеиспускания! – воскликнула Маруся. – Пренебрегать! Ботан самый настоящий! О, Господи... - Одним словом, - продолжал я. – После университета нас всех на военные сборы взяли. На три месяца. И сразу в караул. И меня там на пост поставили, стрельбище одно с автоматом охранять. Чтобы туда никто случайно не забрел, и чтобы его случайно не подстрелили. Словом, я на башню там взобрался, высокая такая башня, метров двести, наверное. И через час меня посетили те же ощущения, что и тебя в Париже. Те же мысли. Как ты говоришь? Хочу – не могу! А спуститься с башни и пост покинуть нельзя по уставу. Представляешь дилемму? Короче, я с собой боролся, боролся... Сдерживал себя...

- Нельзя себя сдерживать! – воскликнула Маруся. – Нельзя, послушай умную девушку! Писать надо сразу, когда хочешь! А иначе ты себе почки посадишь! У меня почему хорошие почки? Как ты думаешь? Вот поэтому! - И чё у тебя там дальше было? – спросила Маруся. – С башни пописал? - Ага, - улыбнулся я. - Причем, знаешь, что любопытно? То, что у человека, оказывается, есть условный рефлекс. Ассоциация. Ты привыкаешь, что когда ты справляешь свои естественные потребности… - Вот видишь, естественные! – прервала меня Маруся.- Сам же говоришь, естественные! - Так вот, когда ты справляешь свои естественные потребности, - повторил я. – То ты слышишь характерный для этого струящийся звук. А тут, с башни когда, тут звука не было. Ты уже справил нужду, а оно еще до земли не долетело. Это так все необычно и интригующе! - Удивительное ощущение было просто. Высокодуховное, - говорю, и смотрю на нее веско. -

Ага, точно! – сказала Маруся. – Это как звезды потухшие. Они уже погасли давно, а свет от них еще идет. И еще будет идти целых двести световых лет! - Виля! – подытожила Маруся. – Знаешь, что? Слушай, купи себе в Волгрине специальный уринал дивайс для машины. Пригодится, когда в пробке будешь стоять! У нас же в Бостоне такие пробки! В Волгрине они всего семь девяносто девять стоят! - Нет, лучше я тебе это как подарок куплю! – воскликнула Маруся. – Будешь потом ездить и меня благодарить!
Ладно, ребята, не знаю, зачем я вам все это рассказываю. Может, чтобы вы поняли, что не надо читать вашего Довлатова любимого. Жизнь, она проще и суровее. Чем у него. Копец! Картина Репина «Приплыли»! Репин ее про эмиграцию нашу писал!
Ну, ладно. Вот я сейчас еще полчаса на работе посижу, пока сменщик не придет. Музыку лучше пока послушаю классическую. А вечером у меня свидание с Марусей. Третье, заветное. А может не ходить, как думаете? Может, ну её? О чем там говорить? Тему её интересную мы уже исчерпали… Нет, пойду. У меня в 2017 году секс два раза был всего. С этим надо что-то делать! И то, если честно, не два раза. Во второй раз у меня не все гладко получилось, живот болел очень после ресторана. Надо бы к врачу пойти, конечно, но иншуаранса нету пока. А энроллмент только летом будет на осень. Осенью пойду.
Ладно, через уже 20 минут сменщик придет. Последние минуты на работе время так медленно идет! Останавливается просто! Я пока музыку включу. Знаете, я, когда музыку слушаю, я всегда себе подспудно представляю, что это я ее написал. Дожил до сорока, ни сном, ни духом, и вдруг открыл, что и я тоже могу музыку писать. И я тогда что? Я пишу свою музыку. ОК. Потом беру свой манускрипт. Пишу на нем «Рахманинов». И иду в нашу Бостон Лайбрери. Большую библиотеку эту главную, знаете, ту, что на Бойлстон стрит. А у меня там как раз одна знакомая в отделе рукописей работает. Очень удачно. И мы с ней мою рукопись там у них прячем. И их отдел какой-нибудь каталогизации через месяц ее находит. Новое, неизвестное доселе произведение Сергея Рахманинова. И все оркестры в мире ее начинают исполнять. Мою прелюдию соль минор. Шорох по всему миру идет! А мы тогда им новую рукопись туда подбрасываем.
Поработайте, ребята! Луннюю сонату какую-нибудь. Пишем – Бетховен как бы. А это я на самом деле. Потом Листа, его венгерские рапсодии. И все это в Бостоне одном находят регулярно, в одной библиотеке. И все начинают понимать, что тут что-то нечисто! Но они не могут понять что. И тут появляюсь я. Вот вам ключ от сейфа в банке. Где все эти мои произведения были депонированы еще до того, как их в библиотеке нашли. И тут всех догоняет, что это как бы розыгрыш был. С моей стороны. Но мои произведения уже по всему миру исполняют! Все оркестры! И все удивляются широкому диапазону моего таланта. Я и как Бетховен могу, и как Рахманинов! И Ковентри Гарден у меня тогда просит новое произведение написать музыкальное. Уже симфонию у меня заказывают. И я им пишу пятую симфонию Бетховена. Что мне, жалко, что ли? А на премьере я сам дирижирую. Видели, как дирижирует Караян? Вот и я дирижирую, как он. И у меня столько муки на лице, столько страдания! Столько боли душевной!
Ладно. Пока я вам все это как бы мысленно рассказывал как бы, я все это записывал на самом деле. И вот, видите, у меня как бы рассказ получился. Выгрузить его сейчас на прозу точка ру и в фейсбук? Я обычно не могу удержаться, все сразу выкладываю. Даже редактирую уже потом помаленьку, после выкладывания, так хочется поделиться сразу. Но вдруг эта Маруся моя его прочитает? А у меня с ней через два часа третье свидание? Заветное. Вдруг она прочитает и мне сегодня ничего не обломится? Дьявол побери! Выкладывать или подождать денек? Как бы в стол пока. Все писатели 20 века крупные в стол писали, чтобы им от советской власти что-нибудь обломилось. А может и я, как они, в стол тоже пока положу? На один день всего? Как вы думаете?
Так. Блииин! Приехали. Живот опять прихватило. Извините, но мне надо отлучиться. Когда же это все кончится?!!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments