dandorfman (dandorfman) wrote,
dandorfman
dandorfman

Ай да Ольшевский...

Наш бостонский Зощенко сегодня меня и порадовал и повеселил, что бывает далеко не всегда.
Техническое примечание:
Все перечисленные продукты - несъедобны, я беру только ягоды с зеленой наклейкой, это значит, органические.
Вот они действительно напоминают нормальные по вкусу и по запаху.

ИСТОРИЯ ГРИГОРИЯ ПОПЛАВСКОГО. Сегодня я поехал в супермаркет. Я люблю ездить в супермаркет. Мне там многое нравится. Например, малина Дрисколс. Хорошая малина. На самом деле малиной пахнет. Раньше малина была генетически модифицированной, и она была без запаха. Тогда ей туда еще гены бизона привили, и тогда запах малины восстановился. Странно, правда? Гены бизона, а запах малины. Теперь пахнет – слюнки текут! Я беру четыре пачки. У нас хороший супермаркет: купил одну пачку малины – вторую дают бесплатно. Выгодно. Потом там дальше всякая ерунда идет: помидоры разные, капуста. Помидоры кампари, кстати. До этих кампари помидоры помидорами не пахли. А в кампари им рыбные гены привили, и они теперь грядкой пахнут. Как настоящие. Беру. Потом в там углу дальше – прошуто итальянское. Мне прошуто очень нравится. На хлеб его и с моцареллой. Беру моцареллу. Можно еще и помидорки кампари на четыре части разрезать каждую, и капнуть на них бальзамическим уксусом. К прошуто и моцарелле подходит. Очень вкусно.

Не буду всего перечислять, но поездка в супермаркет – это не впустую потраченное время. Людям улыбнуться тоже приятно. Улыбнешься какой-нибудь бабушке, просияешь улыбкой, а она тебе тоже просияет в ответ. И спросит, мол, как ты думаешь, какой цветок лучше, этот или этот? Ты посоветуешь. Потом дальше идешь и какой-то женщине сорокалетней в отделе медикаментов тоже просияешь. А она почему-то притворится, что не замечает твоей улыбки и уткнется носом в свои таблетки. И покраснеет почему-то. Ну, люди разные. Не все такие приветливые, как я. Раз на раз не приходится.

Короче, на кассе мы все вместе стоим. Сначала бабушка эта с цветком, потом я, а потом - женщина из медикаментов. А пробивает нам все кассир в кепке бейсбольной красной с эмблемой, у него на груди бейдж с именем. Григорий Поплавский его зовут, оказывается. Наш человек!
- Вы нашли все, что хотели? – спрашивает он меня со своим задрипанным русским акцентом. Враждебно так спрашивает, не улыбается. Что вы хотите, русские! Они себя улыбнуться заставить не могут. Культура такая! Но я ему все равно улыбаюсь в ответ. Я уже давно тут живу, адаптировался.
- Да! – отвечаю ему. – Все!
- У нас сейчас акция, - это он мне. – Если вы хотите попробовать новый продукт, возьмите его бесплатно. Только потом вернитесь к нам и скажите, понравился он вам или нет.
- Спасибо! – улыбаюсь я в ответ еще шире. – Буду иметь в виду!

Короче, выхожу из магазина, захожу в другой магазин рядом. «Доллар три» называется. Там у всех товаров одна цена – доллар. Правда барахло. Но дешево. Я там всегда воду покупаю. Кристал Гейзер, знаете? Самая лучшая вода для эспрессо, между прочим. Выхожу из долларового магазина. А там, на улице, мой Григорий стоит, уже без бейджа.
- Суки поганые! – говорит мне по-русски. Как он догадался что я тоже из России? У меня что, на лице написано?
- Кто суки? – спрашиваю.
- Да америкосы эти поганые! – отвечает. – Уволили меня! Теперь от меня моя Дженнифер уйдет! Эти ж бабы как? Если ты не зарабатываешь пятнадцать долларов в час – ты им не нужен. Они же все на деньги меряют.
- Главное, из-за чего уволили? – говорит Григорий. Затягивается сигаретой, выпускает дым. И продолжает, - все из-за этих презиков поганых!
- Из-за америкосов? – догадываюсь я. – Это вы вы америкосов презиками называете?
- И их тоже, - говорит. – Гандоны штопанные! Чтоб им кисло стало!
- За вами там баба одна стояла. – продолжает Григорий. - Я ее спрашиваю, - вы нашли все что хотели?
- Улыбаюсь ей, у меня за целый день аж щеки улыбаться устали. А она не отвечает. Сука! Я ленту включаю, чтобы ее коробочка ко мне подъехала.
- У нас сейчас акция, - говорю ей. – Хотите, возьмите то, что вы покупаете бесплатно? Только потом придите ко мне и скажите, понравилось вам или нет? Хорошо? Придете?
- А она, жопа, сразу жаловаться! У нее, оказывается, в коробке презики были! Короче, за сексуальный харрасмент ув
олили! Ёкэлэмэнэ!

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments